Оставь всё видимое тем, кто доверяет только своим глазам. Так и я не могу писать о чем-то простом. Об обычных событиях в своей жизни. Мне кажется это чем-то крайне простым, не заслуживающим внимания, обыденным, стандартным. Хоть я и веду дневник, в том числе, ради хронологии, время от времени, какие-то ключевые события я предпочитаю объединять в большие посты с перечислением всего произошедшего. И даже там я не даюсь в подробности. Потому что это безумно скучно и совсем не интересно. Куда проще упомянуть обычные дела между делом, и то, для самого себя - напоминалка.
Переживания? Даже это навевает на меня невыносимую скуку. Навевает припеваючи с постоянно звенящим в моей голове вопросом "а зачем?". Действительно, зачем. Моё неравнодушие так или иначе всегда проскальзывает в любом тексте, который я пишу. Нужно лишь научиться читать между строк. И те, кто умеют - явно меня поражают. А кто не умел и не умеет - и ладно - это обычная ситуация.

Зачем я вообще веду дневник тогда? Ради размышлений. Ради творчества, рассказов, выражения себя. Ну и конечно же - о красоте случайных мгновений, происходящих в моей жизни. Эти мгновения совсем необычны и делают повседневную жизнь особой и выделяющейся. Что-то, что заслуживает внимания. Из деталей складывается картинка мира. И внутреннего, конечно, тоже. Детали складывают атмосферу. Они же мелодиями выстраивают музыку текущих дней...
А когда я себя словлю на том , что кажется у меня атрофировалась способность переживать (не путать с впечатляться), я просто продолжу дальше свои дела. Продолжу и буду держать в голове то, что всегда найдется тот, кто умеет читать между строк.

@темы: (по)знания

---

Под проводами центральных трамвайных путей пролетают первые осенние листья, несущие с собой эхо грядущих событий. Желтые, красные, они вздымаются легким ветром в воздух и летят вдоль широкой проезжей части. На них светит ещё тёплое летнее солнце, дожигая их своими лучами. Солнце светит и отражается в окнах старых конструктивистских домов, что стоят на раскидистой улице. Прохладный, свежий воздух влетает в мои лёгкие и реактивирует моё желание окунуться с головой во всё новое.

Транспорт, плотно и беспрерывно идущий вправо и влево, проезжает мимо моего взора. Я пинаю попавшиеся кучи листьев и шаркаю по ним ногами. Мне, уже как обычно, идёт на встречу большой поток людей: рабочих, студентов и даже детей. Я огибаю этот поток и продолжаю свой путь к памятнику возле нашего университета, что высится над всей улицей. Что стал местом встречи тебя и меня. Чем мне запомнится сентябрь? Большими, выразительными голубыми глазами и огненным цветом волос. Небрежно повязанным вокруг шеи твоим чёрным шарфом, длинными плащами, развеваемых ветром, сапогами, выполненных на манер ковбойских и тёплой осенней обуви. Запомнится он мне перчатками с обрезанными пальцами, запахом французских духов, красотой медленно умирающей природы и ярко-оранжевыми листьями, лениво падающих каждый раз при пути к памятнику через парк.

Месяц запомнится мне отчаянной любовью к нашему городу. Огромному, раскидистому, покрытому множеством тайн и историй городу. Большие просторные улицы, старые фонарные столбы и уходящее на восток небо горизонта будут постоянно мне напоминать о событиях, так или иначе связывающих нас. Звон колоколов, раздающихся ровно в полдень и снова в пять вечера, радио, перемешивающееся с помехами, воодушевляющая музыка и мелодии, сподвигающие смело мечтать, тиканье громадной стрелки часов, скрытой за желтеющими кронами деревьев неподалёку от моей любимой кофейни - лишь элементы атмосферы, создаваемой нами. Кстати о кофейне - запах чая и капучино станут чем-то знаковым и постоянным для нас обоих, а само помещение - крайне излюбленным.

Свежие новые знания будут влетать в мою голову, зажженный, как бенгальский огонь, я буду искриться при общении с людьми, и цеплять их своей яркостью, я буду поглощен всем тем новым и неизведанным, нераскрытым, что не встречал никогда. Но это ничто по сравнению с нашими с тобой разговорами. Уникальные, необычные, захватывающие и интересные, всегда сопровождаемые цепочкой странных событий. А манящее влечение друг к другу станет чем-то постоянным. Ты будешь сравнивать осень со мной: такой же внезапный, непонятный и притягивающий. Я буду переводить стрелки погоды на тебя: атмосферная, символичная, загадочная и само вдохновенье.

Написать тебе книгу? О нас с тобой. Как мы попали в непредвиденный водоворот приключений. О парнишке, влюбленным впервые за долгое время в осень и девушки, увлеченной охотой за несуществующими ответами на забытые вопросы. И ведь напишу. Ничего в моей жизни не бывает так просто. Ты давно там числишься в главных ролях.

@темы: atmospheric, моё творчество, letterportated

---

грядут большие обновления. не могу сказать, у меня или у всех. пока что это ощущение замкнулось на мне. я чувствую, как внутри накапливается усталость от однообразия текущих дней. обычно это заканчивается громадным переставлением всего с ног на голову нет, в этот раз это не подождёт, да так, чтобы сменилась "картинка текущих дней". координально. я хочу атмосферы. пронизывающей, наполненной, которую прямо можно вдыхать и сходить с ума во мгновение ока. а грядущая осень - к этому как никогда кстати.
и наверное, это начнётся с планов. завтра начну составлять, ибо пора ложиться спать (с утра на работу). я редко составляю планы, однако мне это помогает сориентироваться и понять, чего же я хочу от жизни, а не от её каких-то определенных сфер. it was always working. что ж, а пока - спокойной ночи)

@музыка: Anavae - The Wanderer

@темы: letterportated

---

Заметил, что когда я редко здесь пишу, значит кипит жизнь во вне. А ведь мне есть что написать, и даже много чего. Всё-таки постараюсь совместить бурлящий живой мир и вечера с ноутбуком и писаниной)

@темы: atmospheric, night after night, letterportated, слова как вино, со временем только лучше

---

Два пункта о двадцатых числах августа

Привет, дневник. Давненько меня здесь не было. Запись будет о последних пролетевших днях августа.

1.

Об азарте командных соревнований

Иногда в моей жизни происходит такая вещь, что не смотря на то, что мне нужно делать что-то важное по работе или учебе, тем не менее, это мною как-то задвигается на второстепенный план и постепенно выполняется, либо отодвигается до степени "пока не прижмёт". Таким образом у меня появляется свободное время. Которое, еще будучи в С., я не знал как занять. Я встретился со всеми своими друзьями. Обошел весь город вдоль и поперек, провёл время с родителями, со старыми друзьями. Так или иначе, время всё равно оставалось. Пока один мой старый дружище меня не позвал тряхнуть стариной - сыграть в лол. Так как с ним мы были незабываемой связкой среди игроков и что это было всегда весело, конечно же я сказал - "а пойдем, всё равно делать нечего!". И после этого я выпал из жизни (до недавнего времени ).

Как-то раз я в твиттере написал "У меня есть слабость. Называется она азарт командных соревнований". И конечно же сюда относится и лол.
Командные соревнования могут быть любыми. В детстве у меня это был футбол, потом баскетбол. После их сменили киберспортивные игрули, в которые я играл время от времени с Г. В реальном мире на смену футболу с баскетболом потом пришел бег, единственное исключение. Азарт полёта по беговой дорожке, обгоны, либо выжимка из себя буквально всего, чтобы не быть догнанным - всё это впрыскивало в мою кровь кайф. Ну а потом, спустя пару лет, я закончил универ, и бег исчез из моей жизни. Равно как и любые киберспортивные игры.

Все эти соревнования объединяла одна вещь - "чем больше практикуешься, тем лучше у тебя получается. Чем изощреннее придумываешь решения, тем больше шансов на победу". И результат всегда на лицо. Протренировался - начал соревнование, и вот уже видишь, как то, что у тебя еле как получалось 3 дня назад, уже получается лучше, чем у соперника. А также здесь очень важную роль играет именно командное взаимодействие. Именно от этого меня всегда пёрло. Привести свою команду к победе. Неважно где, в футболе или в лоле, или еще в чем-либо. У меня всегда хорошо получалось координировать действия и почему-то принимать очень верные (и такие спонтанные) решения по ходу матчей. Как-то происходит так, что я начинаю подсказывать своим товарищам по команде, что нужно сделать, причем именно таким образом, чтобы это звучало не как указ. Сам в пример
В общем, об этом я могу писать много. Что здесь есть где раскинуться мозгам, навыкам лидера и просто сумасшедшего безумного игрока одновременно.

Так вот, возвращаемся к первому абзацу. Позвал меня старый дружище по имени Дима в лол и нас эта игра сожрала просто живьём. Мы летели с ним куда-то вперед (в команде из 5 человек с постоянно меняющимися людьми), побеждали, проигрывали, падали вниз и снова взлетали. Наблюдая за тем, что на какой-то роли получается, всё-таки, лучше, мы пробовали себя то там, то здесь, практиковались. Нервничали конечно, стрессовали, потому что хотели победить. Странно это писать сейчас, конечно же. Мне хотелось постоянно стать лучше. Я знал, что я могу лучше. Могу лучше замечать одновременно и текущее действие и глобальное. Знал, что могу лучше действовать и перехитрять соперников. Знал, что мы можем с Димой еще лучше сыграться и стать просто непобедимой связкой. У меня получалось. У нас получалось. Мы становились лучше. Шли дальше и дальше. Однако, это всё засасывает, как одна большая сверхзвуковая воронка. Ты случайно сюда сунулся и теперь вынырнешь обратно в абсолютно иную жизнь. Нас захватывает азарт победы, азарт сражений, азарт противостояния - это всё зажигает неистовым огнём, и хочется еще и еще, а тем временем, жизнь идёт где-то параллельным ходом.

У этого, конечно же, есть и минус. Очень большой минус. И о нём я уже намекнул в междустрочии. Называется он выпадение из реальности. Равносильно выпал и я. Чем дольше в моей жизни не было таких соревнований, тем сильнее меня засосёт. И будет вращать меня воронка до тех пор, пока я не наполнюсь. И вот, собственно, я наполнился.

У меня странное ощущение, словно я уезжал на какие-то соревнования А всё, что происходило в С. и на его улицах осталось как-будто таким фоновым сном. Всё общение, кроме Екатовского, видится мне в прошлом какими-то фантомами. Я словно отбухал и вышел в реальный мир
Не очень это хорошо. Пишу сейчас этот текст, закрыв очередной матч с абсолютно равнодушным чувством. Пока я гнался за сыгранностью команд и победами, куда-то ушло вдохновение. Может быть это побочный эффект от задротских ночей? Во всяком случае, мне надоело. Я хочу жить дальше. И писать дальше.
Посмотрим, как будут разворачиваться последние дни августа дальше))

2.

Возвращение в Екатеринбург

Екат встречает крайне комфортно. Я словно окунулся в свою любимую жизнь. Кипящий от суеты город за окном, много-много транспорта, люди приятной внешности, культурные люди, разные (!!) люди, множество вывесок и реклам, звонки из разных фирм, куча событий, происходящих независимо от моего вмешательства. Я безумно по этому соскучился за все те дни, пока был в С. Опять приходится куда-то торопиться, как минимум, чтобы перебежать через дорогу, нарастающий темп. Мне не хватало этого)
В первый день работы я поговорил со своим научником и понял, что текущий приоритет - на написании лит. обзора и статьи. Лит. обзор, кстати говоря, поживает очень хорошо)) но может и лучше. Пора браться снова за себя и учебу, а то отвлекла меня та самая лол)

Но всё же, этот пункт, в самую главную очередь о моих близких друзьях. О Паше и Кате))
В первый же день, как я приехал, мы встретились и угнали гулять по улочкам города, весело и искряще болтая. Мы ушли гулять в поздний вечер и вернулись домой уже почти что под утро. Город, словно радуясь нашему возвращению, подогнал какую-то нереальную атмосферную ночь. Было очень прохладно и одновременно тепло. На улицах как-будто царили невидимые сферы с огоньками, переливающихся шепотом города. Разные фонари, звёзды и большая луна освещали наши петляния по улицам и это было очень здорово. Мы перекидывались историями, я из С., Паша из путешествия до Краснодара (или Новороссийска? До сих пор не запомнил ), Катя заметками из Португалии. Это всё было мега-душевно. А я радовался, что наконец, я среди своих ребят. Что вот он простор, что вот они возможности, что я чувствую жизнь, и что я ощущаю двух своих лучшех друзей рядом с собой. Мне просто было очень радостно от долгожданной встречи)) Ни одна "любовь" не производила такого эффекта прогулка закончилась идеями. Что можно сделать и сотворить. И понимаю, что всё в наших руках.

Следующие два вечера мы провели в гостях - либо у Паши дома, либо дома у Кати. И это всё были просто невероятно классные вечера. У Паши дома был Саня (это он его позвал к себе сожителем), позже к нам присоединился еще наш лучший друг - Гера с его девушкой, и вся наша посиделка превратилось в залихватский искристый и веселый вечер. Было много шуток и смеха до слёз)) Геру я словно не видел в два раза больше, чем Пашу и Катю. В такие моменты время летит крайне быстро и незаметно. А по окончанию таких посиделок мы готовы клясться друг другу в любви
Вчерашний вечер прошел под знаменем "на балконе дома у Кати, 14-ый этаж". Сказать, что смотреть серию неизвестного мне сериала с названием "Не моргай", которую предложил Паша, показалось мне сначала подозрительной идеей, но когда нас затянули неизвестные герои и происходящее на экране, я понял - Паша гений Сериал, если что, Доктор Кто. Всем советую эту серию очень атмосферная! Мы просмотрели её на одном дыхании. А потом развалились на подушках, смотрели на небо и дома (и затухающие в них окна) и болтали обо всяких серьёзных и интересных темах, подливая туда порции иронии и шуток.
Вообще, я периодически задумываюсь о том, что клёво было бы если бы эти двое начали встречаться а потом бы и я нашел подходящую девушку. И у нас бы образовалась просто мега-офигенская компания из близких друзей и двух счастливых пар. Возможно это как-то слишком сладко или нет? Пффф! По-моему, всё возможно!))


Как-то так. Я очень доволен возвращением в Екат. Столько событий сразу. Столько идей. И раз уж я тут вынырнул на поверхность (см. пункт 1), то мне хочется и дальше нестись на этих виражах. Крутых виражах. Столько всего еще впереди!
Всё только начинается!

ps. и уже как обычно, так как запись ночью, то вот и картинка ночная. И песня, конечно же))

@музыка: Yppah - Occasional Magic (Ulrich Schnauss Remix)

@темы: friends, О себе, letterportated

---

<< Brave Enough >>

Внимание! Это большой медиа-пост с моими комментариями. Или просто маньячество. Здесь переплетается история и то, что я люблю
Если всё равно интересно, то я предупреждал заранее

ОЧЕНЬ много инфы

Однажды жарким майским вечером, устав готовиться к экзаменам и как обычно отвлёкшись и залипнув в интернете, я случайно наткнулся на один интересный клип. Клип был очень своеобразным: девушка с двумя её друзьями ночью решили сократить путь через кладбище. Друзья случайно отрываются вперед и она теряется среди могил. Девушка напугана, как так, одна, среди ночи, ведь мало ли что творится ночью? Так оно и происходит: внезапно один за другим начинают воскрешаться мертвецы. Они близятся к ней с интересом в глазах, но ничего не делают. Поизучав нового "посетителя" их места обитания, они ни с того-ни-с-сего бросаются в ритмичный танец. С этого момента происходящее в клипе меня захватывает и не отпускает до самого конца. Я смотрел и слушал, потеряв весь контакт с миром, какой только можно. Музыка врезалась мне в сердце и забрала его с собой далеко-далеко за своей мелодичностью. Песенные ноты были очень и очень близки моей душе, они резонировали вместе с каждой стрункой, а в моих мыслях начали рождаться просто фееричные образы и идеи. Впрочем, это были не совсем песенные ноты. А ноты скрипки. Знакомьтесь, моя давняя влюбленность:



Если честно, описание клипа я написал по памяти. Настолько он мне запал в душу, что в последствии я пересматривал его раз за разом, периодически к нему возвращаясь. Такого в моей жизни на тот момент никогда не происходило, а здесь - произошло. Со скрипкой.
Клип Линдси Стирлинг стал для меня музыкальным откровением. Я никогда не любил скрипку. Никогда она не ласкала мой слух, я слышал лишь именно скрип и скрежет, но никак не мелодичные звуки. Во мгновение ока в мои 20 лет это всё резко изменилось. Я влюбился. Влюбился в новый открытый заново для себя музыкальный инструмент. Я слушал эту песню снова и снова, находя в ней вдохновение, очарование, краски, да всё что угодно, настолько она окрасила мою и без того цветущую жизнь.
Влюбленность, однако, длилась недолго. Возвращаясь в три часа ночи по пустому ночному городу домой после прогулок в душевной компании на Плотинке, мой плеер неведомым образом, решил начать воспроизводить альбом Линдси, с самой первой песни. И когда заиграла первая песня, я понял, что это... любовь

Daisy Violin зашла в мою душу еще идеальнее. Она идеально подчёркивала буквально всё: ночь, фиолетовое светающее небо (ведь скоро рассвет), яркие мерцающие звёзды, тусклый свет фонарей, освещавших дорогу моим раздолбайским кедам, и вселяла во всё происходящее таинство, романтику и откровение. Я шел домой, и отказавшись слушать остальные треки с альбома, поставил эту самую песню на репит. Я специально шел домой различными извилистыми путями, чтобы походить подольше под эту волшебную мерцающую атмосферу таинственной городской ночи, стократно усиленной нереальной песней и оттянуть свой приход в дом (и дальнейший сон). Я шел и мечтал, во мне впервые за долгое время появилась какая-то тяга к тому, чтобы влюбиться, просто по-идиотски, так сладко и обязательно загадочно. Я возвращался и сочинял сюжет о двух главных героях и их переплетениях судеб. Мне было очень хорошо и очень легко. Это незабываемое ощущение, оно продлилось в последствии у меня еще где-то месяц. И если у вас такого не было ни разу - то я, конечно же, советую и надеюсь, что такое вдохновение найдет когда-нибудь и вас, дорогие мои читатели ))

С этого момента начнётся моя безумная любовь к Линдси Стирлинг. Точнее, любовь к её музыке и восхищение ею, как личностью. Музыка Линдси подарит мне еще не раз какое-то сумасшедшее вдохновение и одухотворение, из-за неё я еще сильнее полюблю мир, загорюсь огнём. Она придаст мне сил, когда мне будет казаться, что хуже некуда и я в тупике. Эта музыка будет лучиком света, напоминающем мне обо мне, когда я погрязну в темноте. Её музыка будет выручать меня снова и снова. Вдохновлять и воодушевлять, из раза в раз, из случая в случай. Я бы даже мог сказать, что её музыка была для меня чем-то очень личным. Эта музыка станет моим другом после моих лучших друзей.
Как личность Линдси сама по себе откровение: девушка, восхищающаяся всем миром, яркая, интересная и позитивная. Её сердце открыто, а глаза сверкают оптимизмом. Я в ней мгновенно узнал себя. Неудержимое желание гнаться за впечатлениями и создать новое, впечатлять себя и впечатлять других, радоваться, смеяться, восторгаться, восхищаться, и творить! Девушка путешествовала по миру со своими концертами - так началась карьера и я втрескался в её музыку крайне вовремя. Она ездила по странам - и я в этом видел себя в своей безумной любви путешествовать; на различных новых площадках она знакомилась с кучей людей, они что-то придумывали и просто смеялись - я в этом видел себя в своей любви беззаботно и искромётно общаться с народом; она в купе с её командой придумывала и сочиняла сценарии концертов - и в этом я тоже видел себя в своей любви что-то творить и сочинять, создавать. Мне безумно нравилось, как она проявляла себя в одежде, в стиле, это всё было проявлением некоего её внутреннего мира. Она, можно сказать, служила мне примером для подражания. Быть таким же открытым, непринужденным, и одновременно быть настолько же серьёзным и ценить жизнь, свою и каждого, внимание к счастью и к тому, что у каждого из нас свой путь, просто они либо пересекаются, либо идут параллельно - что еще нужно для того, чтобы идти вперед и развиваться? Действительно, наверное, ничего

Так я и любил её музыку и восхищался человеком. Шло время, я взрослел, она тоже. Менялись мои вкусы, а у нее - приоритеты (она старше меня на 4 года) и сама её личность. Со временем любовь моя угасла, ибо я повзрослел, да и просто переслушал музыки в край, честно говоря Я должен её поблагодарить за всё её вдохновение, что она мне когда-то подарила своей музыкой, и за весь тот свет и энергию, которые держали меня на плаву, когда я был в крайне тяжелых для себя отношениях. Хэй, спасибо, Линдси)) когда-нибудь, может, я скажу это лично
Но вернёмся к теме. Откровенно говоря, сейчас для меня та музыка уже не те, ибо я сам другой - это нормально. Она не производит того супер фуррора, который делала раньше, да и как личность Линдси сильно поменялась, став кем-то другим. И это тоже нормально.

К чему же это всё? А дело в том, что вчера вышел её новый альбом - Brave Enough.

Я, конечно же, его уже весь прослушал по нескольку раз моё мнение неоднозначно - есть откровенно шикарные песни, в её стиле, цепляющие!, живые!, яркие! В этом всём я узнаю ту Линдси, которую я знал - энергичный комок впечатлений, который ломился всегда в мир и сшибал всех своей необычностью и открытостью. Но таких песен, откровенно, мало - всего около половины. Оставшиеся песни занимают те, которые стали, так сказать, жертвой маркетинга - всё для того, чтобы цепануть стороннего, обычного слушателя. И от этих песен прямо тащит не полной искренностью, в них дофига разных эффектов и очень мало скрипки, очень мало самой Линдси, очень мало самого её творчества. Словно эти песни создал за неё кто-то другой. Именно эти треки написаны в содействии с кем-то (кроме изумительного трека с чудесной Carah Faye).
Я бы сказал, что я ненавижу этот грёбаный маркетинг, но на самом деле мне просто больно. Именно этот чёртов маркетинг убивает таланты, не давая проявиться всему тому необычному и по-настоящему новому, что человек хочет принести в мир. И дело касается не только Линдси, которая от этого пострадала, но и каждого из нас, кто решил создавать творчество и делиться им с миром и случайно свяжется с этими ублюдками со "знающими людьми, что нужно сделать и как тебе помочь, чтобы получилось еще лучше".

Не знают они. Они ни черта не знают! Только ты знаешь! Твоё нутро, твоя натура, душа и сердце знают это наилучшим образом! И никто лучше тебя не знает, как создать то, в чём ты отобразишь себя и свою идею. Плевать, что это понравится не всем. Это и не нужно. Плевать, что будут критиковать. Хвалить все равно будут больше. Зато ты создашь то, что кого-то цепанёт, вдохновит, воодушевит, осветит его жизнь! Разве не это главное? Разве не важно, что кто-то вдохновившись твоим творчеством сам начинает творить? Или находит в себе силы продолжать путь? Или ему приходит оригинальная идея или наконец приходит долгожданное решение затянувшейся задачи? И ведь я не вру, не придумываю, я беру самый настоящий пример - с самого себя!. Равно как меня вдохновляет чьи-то творения, где прямо заложена душа и идея, так и моё вдохновляет кого-то. Почему этого не понимают маркетологи? Почему?

"Нет!" - восклицают они. - Нынешняя публика это не любит, им нужно больше вот таких и таких эффектов в песнях. Скрипка вообще уже давно не тренд. Ты точно хочешь заработать?
И они начинают давить. Условиями, договорами, да чем угодно, потому что им тоже есть профит. Но профит то в любом случае будет. А где будет та самая душа, которую вкладывал автор в своё произведение?...
Юные авторы и творцы, недавно прославившиеся, начинают прогибаться - ведь понятно, кто не хочет заработать денег еще больше? А потом внезапно понимают, что они делают что-то на заказ, то, что нравится всем, но не то, что им бы хотелось. И не могут больше снова делать, реализовывать то, что витает в их голове. Единственный способ начать творить заново - разорвать все контакты и договоры и послать всё задницу и начать творить лично, без ограничений, рамок и требований. Грёбаный капитализм. У тебя есть талант? - отлично, почему бы на нём не заработать!
горите в аду, бездушные сволочи!

Этому миру нужна революция в творчестве. Этому миру нужны бунтари, сумасшедшие творцы, не признающие ни рамок ни правил, которые ненавидят эти тенденции "моды и вкусов общества". Этому миру нужны те, кто может и хочет достучаться до сердца обычного человека, заставить его чувствовать что-нибудь, ощутить себя особым и необыкновенным. Этому миру нужны яркие, искрящиеся люди, оптимисты, которые хотят его сделать лучше.
Кто двигает мир вперед? Именно эти сумасшедшие. Эти пылающие огнём идей люди. И я один из них. И я верю, что однажды мы сможем достучаться до сердца каждого из вас.
------------

Возвращаясь к теме о Линдси, я не хотел сказать, что альбом плох. Альбом очень даже хорош , особенно для обычного поп-слушателя. Я даже буду рекомендовать его послушать, а если кто спросит, что меня там цепануло - я скину понравившиеся оттуда песни. И, если вы окажетесь в теме, то, должно быть, вы обратите внимание на незамысловатое название альбома - "Brave Enough". И это вовсе не о том, о чем поется в одноименной песне с пластинки. Это о том, что нужно быть достаточно храбрым, чтобы превозмочь себя, отказаться от того, чтобы понравиться всем и творить то, что нравится тебе. Это правда сложно. Линдси это понимает. И, всё-таки, глядя на то, что в альбоме бОльшая часть песен выполнена в её стиле - это можно считать за победу. Молодец, у тебя получилось, так держать! Но война еще не окончена.
Мы перевёрнем этот мир.

@темы: letterportated

---

Оставляю себе, как важную напоминалку)

03.08.2016 в 14:47

Пишет [J]Анна*[/J]:

Меня понесло в философские дебри, но вдруг у кого-то откликнется.

Как бы самонадеянно сие заявление ни звучало, но я знаю свой (как показали комментарии)) рецепт счастья. И, думаю, очень многие его знают, потому что он прост: нет эго - нет страданий. Этому учит христианство (например, книга "Несвятые святые" об этом), этому учит буддизм (Четыре благородные истины - основополагающие постулаты, Восьмеричный путь - как достичь), этому учит жизненный опыт. Все речи счастливых имеют очень похожее содержание, это страдания многогранны, а счастье очень в целом унифицировано. Когда мы счастливы? Когда отрекаемся от себя. Когда думаем, что можем дать, а не что получить. Когда подставляем плечо и не ждем благодарности. Когда не грустим о прошлом и не переживаем о будущем. Когда любим и ставим волшебство текущего момента превыше всего. Когда попадаем в поток. Кто достигает успеха? Тот, кто отдался своему делу, забыв о себе. Тот, кто не оставляет сил на обратный путь. Тот, для кого дело и есть единственный путь. Тот, кто просто не может не делать. Как йога и медитации делают нас спокойнее и светлее? Они замедляют ритмы, снижают тревожность, изменяют соотношение волн на электроэнцефалограмме. Я не скажу вообще ничего нового - все это написано тысячи лет назад. Есть еще только одна важная вещь: нельзя одарить того, кто ждет платы. Сколько бы ожидающий оплаты за свои труды ни получил, он все сочтет именно оплатой, а не подарком. Но жизнь - это дар. И именно дары делают человека счастливым.

Впрочем, в счастье есть два очень сложных момента.

Читать дальше.

Наша культура прививает нам важность эго. Это оправданно в рамках капитализма, когда либо ты, либо тебя, и это не хорошо и не плохо. Но философия капитализма не дает счастья. Я была поражена, когда узнала, что некоторые люди вообще считают ощущение счастья временным помрачением сознания, иллюзией, которая лишает человека смысла двигаться дальше. Потому что такие люди развиваются лишь от противного, потому что они, вероятно, никогда в жизни не были счастливы. Я никогда не умела ничего делать из ненависти. Весь мой рост всегда происходил из любви. Я могу сказать, что я была счастлива (не радостна - именно счастлива) достаточно долгое время раньше, потом обленилась и прекратила работу души. И тогда я чувствовала потерю, как будто бы часть меня умерла, как будто бы я теперь - половинка себя. Этим летом счастье вернулось ко мне, и оно - результат ежедневной внутренней работы: поиск красоты, контроль чистоты мыслей, нахождение в моменте - восьмеричный путь, одним словом. Готовый рецепт уже давно есть, но нужно приложить усилия и иметь терпение, чтоб им воспользоваться.

Второй момент в том, что счастливый человек становится неинтересен. Общество его отвергает, у него больше нет ничего общего с окружающими, ему не о чем им рассказать. Счастливый человек среди раздраженных и тревожных людей словно здоровый в онкологическом отделении. Он бесит всех, кто несчастлив, он одним своим видом расковыривает душевные раны несчастных. Он чужой, при любых попытках лечить больных он становится Иисусом, которого за ересь распяли фарисеи. И люди ломаются. Они стесняются своего счастья, они приуменьшают его, кто-то начинает бояться сглаза, кто-то боится вступать в полемику. В итоге счастливые находят счастливых и замыкаются в своем маленьком мире, и несчастные, потеряв их из виду, еще больше убеждаются в том, что счастье недостижимо. Быть счастливым - это большая смелость. Нередко люди отказываются от этого уже на границе, потому что счастье - совершенно другое самосознание, и это слишком большое чувство, чтобы без подготовки его выносить.

Как-то раз мы были на лекции, в аудитории сидело человек 150 или 200. Лектор сказал: "Поднимите руки, кто счастлив". Всего в аудитории было поднято три руки: моя, моей тогдашней очень близкой подруги и ее близкой подруги. Из 150 или 200 человек. А дальше началось самое интересное. Лектор усмехнулся и начал доказывать, что мы заблуждаемся. Он ждал, что никто не заявит о своем счастье, а мы испортили ему весь эффект. Он убеждал нас, что счастливы могут быть только психически больные, что мы путаем минутную радость и счастье, что мы еще слишком малы, чтобы понимать жизнь. Мне его было жаль. Мне и сейчас его очень жаль, потому что человек сам не дает себе шанса.

Я очень надеюсь, что этот сумбурный текст вдохновит кого-то на поиски. Даст кому-то подкрепление догадок. Надежду.
Если вам есть, что сказать (кроме того, что я пишу бред, и счастья не существует как категории), буду рада пообщаться на эту тему.

@темы: letterportated

---

Never look back, don't doubt tomorrow

Say goodbye to everything
Forget your regrets
They're better left behind (с)

@темы: letterportated, слова как вино, со временем только лучше

---

*Тик-так*
*Тик-ток*
*Тик-тик...*

Стрелка за стрелкой, часы совершают неимоверные усилия, чтобы подвинуть время вперед. Большие городские, подсвеченные синим светом маленьких фонарей в густой городской тьме, и окутанные несметной пургой, сражаются насмерть, чтобы не остановилось время. Время.
Я слышу эхо утёкших событий. Оно доносится до меня как знак того, что случайные действия в прошлом не остаются незамеченными. А также отмечаются все мои мысли, неосознанные и сознательные. Песни же служат мне лишь напоминанием, как было раньше. Каким был раньше я. Каким было моё мироощущение.

Я раскрываю шторы, отодвигаюсь от ноутбука в комнате с выключенным светом, подхожу к окну и смотрю на хаотично разлетающиеся снежинки. Ты бы поверила мне, если бы я сказал, что я чувствую тебя через радиоволны? Мы все связаны через них. Они окружают нас всюду, не хуже, чем сети вай-фая, аккуратно, дюйм за дюймом окутывая нас и наши вещи. Я клянусь, что хочу отпраздновать с тобой Новый Год в такую метель и вместе стоять под раскинувшимся салютом. Так я и сделал. Где-то во времени вперед. Во времени вперёд.

Если бы метель была еще сильнее, тогда она бы забила стрелки тех самых часов. И они бы остановились. Время бы встало. Остановились бы люди на площади, бегущие к метро, укрываясь от снега. Застыл бы транспорт, скользящий по дорогам из льда. Фотоны бы замерли, и не успели бы отразиться на вывесках от фар светящих машин. Застыли бы миллионы сердец. Замер бы я с одухотворенными глазами. И остановились бы снежинки, что в воздухе до этого хаотично летали. Ничего не напоминает? Совсем? Если остановишь время, то сможешь увидеть эту серебристо-фиолетовую нить, раскинувшуюся на этом крохотном расстоянии между снежинками. Радиоволны, те самые. Забудь про физику. Мы с тобой знаем совершенно иное.

И на застывших пустых перекрестках, в свете красных ламп светофоров замирают частички снега, и мы вместе с ними, где-то внутри этих серебристо-фиолетовых нитей. Время уже давно не работает. Оно и не работало вовсе. Постарайся думать сквозь вечность. Чувствовать бесконечность. Одновременно здесь и никогда там, все события были, будут и уже произошли. Как только время пойдет, мы всё забудем. Мы не вспомним, что знали и забудем друг друга.

Словно по щелчку, двинется стрелка часов и задвижется время. Люди отомрут и попадут в метро. Свет от фар отразится на вывесках. Миллионы сердец продолжат биться, а транспорт успешно войдет в поворот. И где-то там, среди густо валящей пурги, будут лететь и переплетаться все эти тонкие нитки радиоволн. Они словно предвестник всех событий - натягиваются и жужжат, отдаваясь еле слышимым эхом в заполненном звуками пространстве. Настрой свой внутренний маленький колокольчик резонировать с ними, и будешь в курсе всего. Говорят, что в нём хранится душа человека. Но откуда мы можем знать? Пойдет время, и мы всё забудем. И помнить не будем лишь до тех пор, пока не поймаем волны друг друга.

А после встретимся, и вспомним друг друга. Встретимся, чтобы продолжать дальше совместно творить.

@темы: моё творчество, letterportated, невидимые нити

---

В моей голове пусто. Впервые пишу это в хорошем смысле. У меня нет урагана мыслей, я отпустил какие-то иррациональные тревоги.
Кажущаяся проблема "как делать этот огромный лит. обзор" нашла решение сегодня вечером в моей голове совершенно случайно. Таким образом я избавился от основной тревоги. И ух! - завтра затрещит работа. Мне вообще очень странно от того, что я не думаю насчет чего-то, что требует немедленных решений, или их поиска. Мне странно, что я не думаю о ближайшем будущем. Вот, скоро, мол вернусь в Екат, а там все друзья. Что мы будем делать, какую деятельность творить? Что придет на смену занятиям, которые проводили мы с LJ? Почему-то мне абсолютно об этом неохота думать - скучно. Мы определенно придумаем какую-нибудь деятельность с друзьями, я это знаю заранее. Подходит новый этап, новый виток событий. Будет ли он захватывающим и интересным, или невыносимым - пока не понятно. Но по внутренним предчувствиям - вполне должен быть хорошим.
Что-то пока всё утихло, от всех ни весточки, никаких вестей не даю и я. Никаких сумасшедших идей. Затишье перед бурей?

И второе, интересующий меня вопрос - когда же наступит осень? И правда ли я её хочу? Наверное, правда.
ps. завтра, 12:00, лит. обзор, get ready, I'm coooming!

@темы: letterportated

---

Когда сидишь на дайри, так или иначе иногда попадаешь во флешмобы. И должен сказать, мне это очень нравится))
[J]Анна*[/J] передает эстафетную палочку флешмоба мне. Вопросы я решил стащить у [J]parole oziose[/J] (я надеюсь, ты не против)

Дорогие читатели, кто посещает этот дневник. Вы пишете мне интерсующие вас циферки - я отвечаю. Всё очень просто)
Под циферками я буду писать ответы, получая комменты. Жду запросов

1. Сексуальная ориентация

2. В чём я реально лажаю
В монотонной работе и при работе с бумагами. Это просто невозможно рутина - мой злейший враг. А отсутствие контакта с людьми - и подавно. Соответственно, если дать мне монотонную рутинную работу с бумагами без возможности контакта с людьми - она будет сделана наихудшим образом. Или вообще не сделана Я не могу заставить себя делать что-то рутинное, если оно мне не интересно. Я постоянно на всё отвлекаюсь. Качество работы очень сильно падает. Приходятся силой воли себя заставлять и делать. Именно так я заставил себя делать лит. обзор - искать далеко не интересные мне статьи. В ближайшее время силой же воли заставлю себя кратко описывать их
Еще я не могу читать техническую литературу. Мой мозг просто ломается. Я очень много сил трачу на это действо. Приходится каждый раз затрачивать усилия на расшифровку терминологий и держать её в голове. Мало того, приходится еще конструкции предложений, простите, на русский язык переводить. Я не понимаю, у нас книги роботы для роботов пишут? Или это я такой неправильный? Отсюда у меня ярое желание в будущем вести лекции и публиковать материалы так, чтобы они были понятны даже человеку, незнакомому со спецификой работы.
Предпоследнее: я постоянно опаздываю этой мой конёк. Опоздать везде и всюду встроенная функция с рождения, работает на автомате)) Это заставляет нервничать пунктуальных людей. А меня - заставляет любить таких же, как и я
Ну и финальный пункт: я сова. Никак не могу перестроиться ложиться спать рано. Целый год пытался - ну никак

3. Знаменитость, с которой хочется заняться сексом

4. Лучшее первое свидание
Э-э-э... у меня плохо с пониманием, что такое свидание это когда вы вместе идете в ресторан? Или, скорее, когда впервые проводите время только вдвоем? А свидания называются только те, после которых отношения начались?
Мне так странно это говорить, но в моей жизни никогда не было того, что я бы мог обозначить "первым свиданием"))
Добавлено позже: хотя нет, я покопался и вспомнил свидание, когда мне было 16. Могу назвать самым лучшим. Мы с той девушкой гуляли осенним поздним вечером, было холодно, конец сентября. На улице было безлюдно, открытое звездное небо. И мы разговаривали об этих звездах, что люди подобны им. При условии, что она мне нравилась, это было так захватывающе. Она рассказывала что-то про астрономию мне, а я ей про приключения в компании, в которой тогда гулял. Я её слушал завороженно, и она меня. А потом, сославшись на холодную погоду, она попросилась ко мне в объятия, когда мы сидели на лавке. Она положила голову мне на плечо, я обнял её за талию. Так мы сидели, болтали, а она прижималась всё ближе и ближе. Нечто в моём животе тогда просто кувыркалось от ёканий Приходилось сохранять всё своё хладнокровие, чтобы не сбиваться с темы).
Потом, когда мы уже шли к её подъезду, мы что-то начали прикалываться, задорничать, она бегала от меня. И в этом потоке я её поймал, прижал её к двери подъезда и поцеловал)
Я бы это еще назвал самым лучшим первым поцелуем на данный момент. Такой искренний, вдохновленный, что ли. Конечно, домой она потом не ушла, и я тоже мы еще целовались, еще болтали и снова целовались)

5. Описание моей самооценки
Я считаю себя адекватным человеком, умным, с большим кругозором, интеллектуальным, с чувством юмора, имеющим приятную цепкую внешность, необычный яркий характер и пробивную энергетику (время от времени). Я творческий и креативный. Большую часть времени я уверен в себе. Зачастую даже слишком Я считаю, что могу всё и нет ничего, что могло бы меня остановить, лишь только лень, да прокрастинация. Я предполагаю, что моя самооценка немножко (или множко?) завышена. Следствием этого, что мне это кажется, я постоянно стараюсь быть лучше в разных областях своего характера - в основном для того, чтобы быть более приятным людям, в том числе, и самому себе. Не скрою, что мне неприятно слышать о себе критику. Но я стараюсь стойко её переносить и потом работаю над тем, чтобы исправить в себе недочёты, если я их воспринял.

Остальные пункты и ответы

6. Имя лучшего друга
7. Любимая книга
8. Самый мерзкий сквик
9. Описание моего лучшего друга
10. Любимое животное
11. Кто-то, по кому я скучаю

12. Причина моего последнего разрыва отношений
Это долгая история. Но причина, как мне кажется, кроется в недоверии друг к другу. Оно шло сначала от моей бывшей и я не мог достучаться до неё, и потому мне было очень больно, ибо я считал, что в отношениях люди должны быть, как минимум, близки друг другу и многое доверять. Доверять, просто потому что хочется, потому что чувствуют себя безопасно рядом со своим партнером. Она же не хотела посвящать меня в свои переживания, ибо боялась этим отпугнуть. Кроме того, её слова - "любовь это война против друг друга". Я был категорически не согласен. Я самый главный союзник, а не враг. Потом, спустя эдак полгода, всё поменялось в обратную сторону - я нахватался в этом недоверии негатива и сам потерял своё желание открываться человеку и закрылся. И не пустил, и не пускал её больше никогда в свою душу, так сказать, и это то, за что она меня полноправно обвиняла в последствии.
В итоге отношения держались в основном на привычке, плюс, у меня на надежде, что это все однажды исправится и всё будет нормально, на чем у нее - уже сложно сказать.
Нам было очень тяжело вместе. Мы имели разные взгляды на практически всё, в тч и на отношения. У нас абсолютно разные, несочетаемые характеры - свободолюбивый, яркий и положительный мой против властного, мрачного и пессемистичного её. Эти отношения тянули меня на дно, на самое днищенское дно, извини за выражение я не мог ни расти, ни сиять, ни быть лучше, ни помогать людям, я был поломан в то время, настолько не мой это был человек. Лишь друзья мне помогали, за что им большое спасибо.
Надо было расстаться, но каждый из нас верил, что мы можем всё исправить.
Эти отношения были для меня нонсенсом. У меня никогда не было проблем с людьми. А тут такое, в худшей, в полностью противоположной форме, впервые в жизни, да еще и в отношениях. Получил урок)
Последней каплей было то, что я узнал в самом конце отношений - что она не хочет развиваться и работать над собой, быть лучше. Я всё это время предполагал, что она это хоть как-то реализовывает, а оказалось "а зачем? Данил, это бесполезно!". Надо было спросить в самом начале
Как мы были вместе до сих пор не понимаю. Чувства?

13. Что я делал вчера

14. Самое большое достижение
На самом деле это очень сложный для меня вопрос) Я в текущий момент своей жизни, с тем, что я сделал - и есть то самое большое моё достижение. Я помог многим людям, вдохновил, воодушевил, растряс, потащил за собой. Я закончил 6 лет учебы в техническом ВУЗе (бак+маг), и причем очень успешно. Я поступил в аспирантуру и она, оказывается, мне по силам и у меня получается учиться. Я провёл курс динамической соционики, и людям всё понятно. Я написал много хороших, хоть и не больших, но рассказов. Для кого-то я являюсь поддержкой, другом, содуховником и примером. Мой оптимизм и творчество творят порой чудеса Я отпустил когда-то преследующее меня прошлое, я провёл работу над собой и веду её по сей день. Такой я, каким являюсь в текущий день - и есть моё самое большое достижение.
Как-то так. Я ответил на вопрос?)

15. Описание того, что я люблю больше всего
16. Любимые песни
17. Воспоминание о последнем поцелуе
18. Что мне нравится в привлекающем меня поле
19. Инициалы
20. Любимый вкус мороженого
21. Где я хочу быть прямо сейчас

22. Худшее, что мне когда-либо говорили
Это было как раз в последних отношениях. Я не помню уже её слова, помню эмоциональную боль. Бывшая старалась сделать мне как можно больнее, поливая грязью все мои ценности. Ей это удалось.

23. Места, где я жил
24. Я полюблю тебя, если...
25. Планы на будущее

26. Один из моих внутренних конфликтов
Единственный и неповторимый мой внутренний конфликт состоит в том, чтобы разрешить себе жить на полную катушку (как я хочу) и не бояться последствий.

27. Чем я займусь завтра
28. Чем я хочу заниматься, когда вырасту

29. Самый неловкий момент
Вернемся снова к тому времени, когда мне было 16. Я уже расстался с той девушкой, о которой писал в пункте 4. И меня в течении следующего полугода эмоциональными горками привязала к себе иная девушка. Мы общались исключительно в сети. Как-то однажды мы признались друг другу в чувствах и решили, что пора встретиться.
Мы встретились, и... она оказалась, на тот момент, просто идеальной для меня внешности я был поражен, восхищен, и просто сбит с толку. У меня не получалось с ней общаться - в этом вся неловкость, просто потому что я был шокирован Все мои слова терялись где-то в непонятно откуда взявшемся во мне заикании. Еще я тогда был крайне в себе неуверен и далеко не очень хорошо выглядел - и это всё я держал в голове. Короче, та прогулка выдалась не прогулкой, а просто каким-то для меня адищем, где я готов был сгореть от стыда. Я потом с ней еще целый год с чем-то не мог ни слова при ней потом выговорить - какой-то блок в голове был. Сейчас уже всё нормально)
Такие вот косяки юности

30. Две моих слабости
Три захотелось добавить пункт а))
а) Девушки с небольшими клыками
б) Приключения и романы))
в) Видеоигры! идут года, а мне всё также интересно следить, что происходит в игроиндустрии и иногда проводить вечера с друзьями, играя в кооперативы или погружаться одному в очень сюжетные и атмосферные игры)

31. Если я выиграю в лотерею...
32. Описание человека, в которого я влюблен

33. Что я больше всего в себе люблю
Свою необычность, уникальность и яркость характера. Люблю то, что во мне заложены творческие способности, вроде бы, хорошие и сильные, или даже талант (не проверял). Утонченную креативность в себе люблю, которая так или иначе пронизывает во мне буквально всё. У меня есть вкус и стиль, что мне нравится. В себе люблю также я адекватность, ум, юмор, всё пронизывающий. Легкость в себе. Да блин, всё люблю, что за вопрос люблю то, что в моей голове перманентно живут идеи. Свою эмоциональность и характер, внешность, да всё, действительно всё люблю сложно)) не могу что-то одно выделить)

34. Больная для меня тема
"Почему ты работаешь не с людьми или не в творчестве?" - максимум, что я смог обозначить больного. Могу свободно общаться на неё, всё же. Ведь вдруг найдется способ. Дело в том, что ну явно мой путь лежит не через сухую работу с проектированием, расчетами, экселем и бумагами. А он идет через эмоциональную сферу, где я могу общаться с людьми и им помогать/обучать, выступать, взаимодействовать и говорииить. Больная тема в том, что я не могу так взять и бросить свою текущую аспирантуру в технической науке и уйти туда, куда тянет душу - там не платят денег (по крайней мере, это мне всё что известно, пока тему не копал - не случилось сильной внутренней мотивации) ))

35. Музыкальные группы, которые я видел вживую
Noize MC, The Used, Around The World In 80 Days, Слот. Этой осенью список пополнится на 3 новых группы))

36. Будут ли у меня дети в будущем? Сколько?
37. Моё представление об идеальном свидании
38. Счастлив ли я

39. Самый болезненный опыт
Читай ответ на 12 вопрос, одно и то же)

40. Где бы я хотел жить

41. Самые приятные слова, которые мне говорили
Мне сложно ответить на этот вопрос, потому что таких слов очень много это слова благодарности, слова признания трудов, слова восхищения мной, или моим творчеством, или моими словами и изречениями, это слова поддержки, когда я теряю себя и не могу найти ориентир в темноте. Это те слова, в которых человек отображает, насколько ценна наша с ним дружба или общение. Слова любви, когда я чувствую, что меня принимают в ответ на моё принятие (или наоборот). Как-то так)
Вот пример: "я очень рада, что ты есть в моей жизни! ❤", я очень рад такое слышать/читать, когда испытываю к человеку ровно тоже самое ^^
И за все эти слова я очень благодарен

42. Нравится ли мне место, где я сейчас нахожусь
43. Что я могу услышать прямо сейчас?
44. Отношения с братьями-сёстрами, если они есть
45. О чём я больше всего волнуюсь
46. Что-то, чего я жду
47. Отношения с родителями

48. Что-то, что я должен был сказать уже очень давно
Лично сказать каждому члену своей семьи - маме, бабушке, деду, сестре - что я их очень люблю и что я им за многое благодарен. Я редко это говорю. Надо почаще, но мне так неудобно(
Больше что-то и мыслей нет. Хотелось сказать одной девушке про её роль в моем прошлом, отблагодагодарить, но я это всё сделал на бумаге и потребность исчезла.

49. Последняя полученная смс
> Валя Треть: глухой

50. Последнее отправленное сообщение

51. Что я больше всего в себе ненавижу
Лень.

52. Что меня больше всего заводит
53. Слова, которые меня огорчили
54. Что я больше всего ненавижу в школе/вузе
55. Что на мне надето
56. Последнее, что я ел

@темы: О себе, тесты

---

Caught up in the morning. Часть 1/2

- Да. Да... - раздавалось в коридоре. Голос был безмятежным, ровным и сонным.
Коридор залит солнечным светом. Сквозь открытое окно в спальню попадает свежий летний утренний воздух.
- Ладно. Хорошо. М-м-м? Да. Я... я тоже тебя люблю.
Молодой человек, лет 27, сидит на большой кровати с бархатными одеялами, которая занимает основную часть спальни. Он только что встал, волосы его растрёпаны, голос на самом деле вял и хочет спать.
- Пока.
Он плюхается обратно на подушку и потягивается руками кверху. Хорошо. Выходной. Один дома. Один! Можно целый день спать. Или можно посвятить целый день себе. Или можно, кхм, наконец уже, задуматься о том, что в его возрасте заводят семью. Наверное, пора делать своей подружке предложение... Большинство друзей уже сделало. И вроде как совместно живут. Может и ему пора? Вроде бы, никакого дискомфорта с ней он и не ощущает. Но и комфорта тоже. Скорее что-то нейтральное... Но ведь это же лучше, чем отрицательные эмоции? Он усмехнулся: нет, он бы не позволил отношениям с отрицательными эмоциями стать одной из его частей жизни. Его подружка определенно хороша: она и красива, и готовит вкусно, и умная вроде как. Есть конечно и минусы, например, что им не всегда интересно друг с другом. Даже не могут сойтись в том, какое кино бы им понравилось обоим. А если бы удалось, то, может быть, и в других бы областях тоже бы удалось придти к консенсусу?
- Может получится? - хмыкает он себе под нос.
---
- Сомневаюсь.
- Что?! - совершенно неожидавший стороннего в комнате голоса, я отпрыгиваю от зеркала.
Я уже не валялся на кровати. Я стоял у зеркала и брился станком, размышлял о том, что в скором времени, скорее всего, мне будет пора делать предложение.
- Как ты сюда попала?
На подоконнике моего окна, отогнув штору так, чтобы я её видел, сидела, слегка пригнув колени и облокатившись на стену, девушка. У нее длинные огненно-рыжие волосы, зеленые глаза и приятные черты лица. Я был готов поспорить, что я её уже видел. Поверх футболки на ней была надетая короткая джинсовая безрукавка. Ноги тоже были облачены в джинсы, подчеркивающие изящность её хозяйки. На шее красовалась подвеска с голубым шаром.
Я таращился на неё от изумления. Я не понимал, что тут могло меня так поразить, люди, бывает, залазят в окна, либо потому что ошиблись окном, либо потому что хотят приключений. Но обычно это мужчины. Девушка? Да и ладно девушка, почему она мне кажется такой знакомой?
- Ты, как обычно, не заметил всего самого интересного у себя под носом. Типичный Даня.
Что? Откуда она знает? "Даней" меня называют только близкие друзья!
-Ты следила за мной?
- О да. Лет с двадцати.
Девушка абсолютно невозмутима. Она смотрит на моё непонимание и расплывается в улыбке, такой доброй, такой знакомой. И смотрит на меня, то ли с сочувствием, то ли азартом, не понятно. Она достает яблоко и начинает его надменно кусать. В моей голове что-то хрустнуло вместе с её надкусом. Она проходит до двери в нашу спальню и закрывает дверь. Я не могу и подвинуться. Я не знаю, что со мной происходит.
- Что ж ты не выволакиваешь незнакомых гостей, Даниил? Где твоя холодная злость с непрошибаемым намерением?
Что-то это всё даже не про меня.
- Я просто впервые в жизни с этим сталкиваюсь. И ты... не создаешь впечатление криминальной личности.
- Забавно, - произносит девушка. - А если я скажу тебе, зачем я здесь? Ты будешь обороняться?
Внутри у меня всё похолодело. Она пришла меня убить? Но что я сделал? Я мирно жил и никого не трогал... может, это моя подруга хочет от меня избавиться? Может, она так со мной хочет расстаться? Но зачем убивать? Это глупо! Нет, я буду бороться за свою жизнь! Всё моё лицо посуровело.
И словно ожидая этого мгновения, девушка накинулась на меня, схватив за запястья.
- Смотри мне в глаза! - прошипела она.
Мы боролись. Она всеми силами пыталась меня опрокинуть. Легкая с виду, но очень устойчивая изнутри, нападающая была тверда и намерена меня опрокинуть. Я, неожидавший такого, сопротивления, пытался её обезвредить.
- Смотри, смотри!
Я отводил глаза. То ли из вредности, то ли из-за своей натуры не подчиняться приказам. Само противостояние зажгло во мне дополнительный прилив сил. Я вспомнил все свои противостояния, которые придавали азарта моей жизни до того момента, пока я не встретил текущую подругу. Я отбрасываю от себя девушку.
- У тебя ничего не выйдет. Уходи, по-доброму говорю. Второй раз предупреждать не буду.
- А может я хочу, чтобы было не по-доброму, а, Данил? - запыхавшись произносит она и тут же бросается на меня, словно пантера. Я не выдерживаю внезапного прыжка и грохаюсь на пол вместе с ней. Она схватила мои запястья вновь и всеми силами и всем своим весом старается придавить их к полу. Что за настырная?!... так никто не убивает. Она, скорее, хочет меня обезвредить. От чего? Но как бы она ни старалась, мои силы всё равно были выше.
Я разжимаю кулаки показываю ей ладони, что мне легче её поднять просто своими кистями. Она смотрит на то, как медленно отгибаются её руки чужой силой и удивленно охает. Что-то не клеится. Она здесь точно не для того, чтобы убить меня. Я снова её отбрасываю.
- Я тебя предупреждал, - говорю я, направляясь к ней. - Второго предупреждения не будет.
Девушка мгновенно поднимается на ноги и вскакивает на кровать.
- Боже, ну только не кровать!
- Ха! Достань меня, если сможешь! - и они начинает швырять в меня первой попавшейся под руку подушкой. И промахивается. Я вскакиваю следом на кровать. Она берет вторую и начинает меня ею мутузить.
- Идиот, идиот, идиот, кретин, придурок, дурак, сумасшедший!
Что-то слетело с моей головы и я потерял над собой контроль. Я хватаю подушку, и начинаю мутузить ею саму девушку. Она падает на нашу постель. Я кидаю подушку ей на пресс, падаю на колени и начинаю её щекотать. Она старается защититься и смеется задорным хохотом. Таким ярким, веселым, заражающим. Я смеюсь тоже.
Она садится, пытаясь отбиться от моих рук и поднимает свой взгляд. И я, забыв о том, что стремлюсь не смотреть, поднимаю взгляд тоже.
- Воу! - отпрыгиваю от неё я. Моё сердце начало набирать еще более сумасшедшие обороты.
Девушка же подается еще ближе ко мне.
Картина маслом: сидят двое молодых людей на кровати, один по пояс голый, вторая, запыхавшаяся рыжая девушка, в прогулочной одежке. Вся кровать переполошилась, а подушки валяются на полу.

- Ну что... ты узнал меня?
Я не узнал её, но я точно ощущал, что я её знаю. Давно. Всю жизнь. По телу пульсировала кровь после схватки, а моё тело и психика требовала ещё. Ещё! Открылся неизвестный фонтан эмоций.
- Чёрт... - выдыхаю я. - Я знаю тебя сотни лет.
- Работает... - промолвила она.
- Что это было? Зачем эта драка? Мать твою, что вообще происходит?
Представьте себе человека, в жизни которого моментально случается нечто необъяснимое, после чего он ощущает прилив вкуса жизни, которого он не чувствовал уже много лет.
Девушка села и достала вновь яблоко. Оно все время было в кармане. И снова надменный укус. В комнате воцарилась тишина, нарушаемая звуками с улицы.
- Как дела? - лукаво улыбнувшись произносит она. - Как ощущения?
- Да никак, - мрачно отвечаю я. Во мне боролось два чувства - желание пойти беситься вновь и получить ответы на то, что, всё-таки, происходит. - Мне хочется защекотать тебя в хлам за этот нахальный тон. А еще у меня есть девушка. И что произошло... если она узнает. Что я ей скажу?
- Ничего не скажешь, она не узнает, - перебивает меня неизвестная.
Откуда столько самоуверенности? Я замолкаю.
- Тебе хочется еще. Не удивительно. Столько лет в пустом потоке, без эмоций. Ты не чувствуешь, что жизнь где-то мимо проходит?
- Всё идет нормально! - вздорно говорю я. Во мне проснулся ребенок. В мои-то 27. - У меня есть достойная работа, жилье и даже отличная девушка, с которой у нас будет семья.
- Семья говоришь? А эмоций тебе хватает? А драйва тебе хватает? Где они? В экране монитора?
Её самоуверенность и горькая правда в глаза резали мой слух. Я злился.
- Бла-бла-бла, посмотрите, я такой успешный, у меня всё нормально. Обычный такой среднестатистический сценарий. Что потом? Дети? Ты сам то как будешь жить без самореализации? А где твоё творчество? Где та деятельность, которую ты любишь? Где твои друзья, в конце концов?
- Да как ты смеешь...
- Что насчет путешествий? Помнишь, как ты обещал лучшим друзьям вместе с ними куда-либо отправиться? И куда ты отправился? В отпуск вместе со своей будущей женой. Женой? Хах. А ты её правда любишь? Или это скорее страховка?
- Так, всё. Хватит. Вон из моего дома. Убирайся. ПРОЧЬ!
Я встал и схватил девушку за руку и потащил к выходу из спальни. Внутри у меня всё кипело. Кипело злостью, обидой и неуёмным желанием окунуться снова в фонтан эмоций и битвы. Девушка не сопротивлялась.
- Стой, - сменив тон на умоляющий, произнесла она. - Пожалуйста, остановись.
- Говори, - отпустив её руку у самой двери, гневно произношу я. - Быстрее.
- Я не думала, что всё будет так сложно... настолько сложно. Ты такой закрытй здесь...
- Не убедительно, - отрезал я и потянулся снова хватать её за руку и тащить в коридор, а потом за дверь. Не в окно же.
- Я скажу тебе, что ты хочешь услышать.
- Попытка утрачена, - мой голос был не умолим.
- Я... нет! Не надо меня выволакивать, Данил! Ты же знаешь, что я здесь не просто так! Да, у меня плохо с экспромтом. Но у меня всегда было плохо, когда он касался тебя! Когда он касался таких важных дел, с которыми я никогда не имела дело! Я искусная мастерица, актриса, я ношу тысячи масок, но когда передо мной стоишь такой наивный ты, не тот, которого я знаю, я просто не могу в это поверить и это напрочь сбивает меня с толку!
- "Не тот, которого я знаю"? - язвительно произнес я. Девушка вообще сошла с ума.
- Ох, - закрыв лицо руками, выдохнула она и села на пол. - Да, не тот. Пришло время сказать правду.
Почему-то мне захотелось сесть рядом с ней. Сейчас будет тот самый разговор.

-Меня зовут Софья. И это ты меня сюда прислал.
----------------------

Продолжение будет завтра спокойной ночи)

@темы: моё творчество

---

Осень-осень, я скучаю. Этот год крайне необычен, и необычен приятно в своих явлениях. Я полюбил снова весну, что уже является нонсенсом. И я впервые за столько лет хочу осень...
От близящегося сентября веет свежестью. Веет чем-то, впервые, интересным. Веет листвой, золотистым холодным солнцем, и разговорами, которые почему-то, мне кажется, будут откровенными, важными. Я впервые за столько лет готов встретить следующий сезон года. Готов внутренне. И даже этого хочу.
Я не строю ожидания, снова впервые за столько лет. Я транслирую то, что у меня внутри. Instersting?

И всё так идеально подходит к тому, чтобы продолжать свой тот самый рассказ. Который тоже происходит осенью. Будет идеальное совпадение своего мироощущения и совпадения действий в рассказе.



ps. ну а дин.соционикой больше мне не хочется заниматься. У меня умер внутренний интерес. Не интересно типировать. Я словно поставил галочку, проведя цикл занятий с Юлей. Это даже можно увидеть в моём финальном посте на стене после окончания занятий. Теперь только шагать дальше. Куда? Не догадываюсь даже. Вперед, в неизвестность)

@темы: letterportated

---

Вчерашняя запись

Оказывается, я скучал по Вале. Эти мысли, конечно, всегда где-то есть в моей голове, что я скучаю по тому нашему общению, которое было в 2012. Однако, в этом феврале же всё аналогично было? Ладно, возвращаюсь к теме - но когда я встречаю самого человека, окончательно понимаю, что да - соскучился.
Чтож, давно не было весёленьких постов, так что этот - именно такой))

С Валей ничего не меняется Стоит встретиться, как весь мир пошатывается от неуёмного потока сметающей энергии, идущей от нашего взаимодействия. Откровенный ржач, стёб, черный юмор, белый юмор (мда ), выпученные глаза при вопросе "а ты не знал(-а)?", невероятной эпичности раздувы. Фокус в наших разговорах зачастую уходит с меня и её на других людей (привет, экстраверты сели общаться), где мы обсуждаем то и сё, делимся новостями, я знакомлюсь заочно с неведомыми мне людьми и уже над ними ржу от стёба Вали, аналогично и я привожу в пример разных своих знакомых. Как-то автоматически поднимаются такие темы, мимолётом, важные, и за эти мгновения мы перекидываемся еще более важной информацией. Обсудили абсолютно всех, и то, за час Это просто невозможно: нас словно несёт ураганом в эпицентр хрен знает чего, и мы захватываем всех с собой по пути ("потому что вместе веселее!") Формулировка "бесишь!!" раздается раз в 10 минут, и это уже стало нормой а "бред", "дурак!" и "дьюра" еще чаще за всего лишь первые полчаса мы умудрились придумать ТАКОЕ, от чего у всех глаза на лоб бы полезли, если бы мы стали реализовывать задуманное Мне безумно нравится такое взаимодействие, я очень рад, что тогда в феврале мы возобновили контакт)) кстати, с нами же были еще Дима и Серг, которые просто за нами не успевали но волной юмора их накрыло точно, и у нас получилось веселое, душевное и задорное общение)) получалось бы еще чаще общаться, так вообще прекрасно)


Кстати, Валя с Димой скоро женятся) поздравления мои, они это сделали
Они от нас с Сергом ушли рано и я остался с ним вдвоем. И видимо, на волне хорошего настроения, Серг что-то меня спросил, про какую-то историю, такую старую, уже мхом заросшую. Ну а я могу рассказывать. Что тут не уметь я рассказал ему не только её, но и множество других, от чего парень был точно, как минимум, удивлен (ШОКИРОВАН) )) тем более, близкий друг, хоть и видимся редко, чего бы и не рассказать.


Я почувствовал себя на своей волне. Общение, эмоции, новости, офигевания и море искристых тонких шуток - вот прямо то, что люблю и рассказывать тоже люблю. Особенно истории. Разоткровенничался, и почувствовал себя еще комфортнее. Ну вот почему я этого раньше не делал? Почему... не знаю

@темы: friends, letterportated

---

Обычное субботнее утро на Июльской

*трынь-трыыыынь*

- ...

*трынь-трыыыынь*

- Ммм?

*трынь-трыыыынь*

- Ну нет, нееет!...

Звук за звуком, медленно с каждой секундой, набирает свою мощь будильник моего лучшего друга. Мы оба валяемся в наших кроватях и спим, выжимаем всё до последних капель из сна выходного дня. На улице уже далеко не утро, а середина дня. Солнце, найдя в очень плотных шторах маленькую щель, умудрилось поместиться прямо там и начать светить своим небольшим лучиком мне прямо в глаз. Моя сонная натура вовсе не растерялась и набросила сверху плотную подушку, что закрыла полностью мои глаза. Но не уши.

- Пииип! Пииип!

- Ооой, да ну тебя нахрен.

Я закидываю руку за кресло и пытаюсь нащупать будильник и нажать на нём кнопку. Я сметаю с тумбочки всё: пачку чипсов, вилки, ложки, которые расбросал Паша, монеты разной купюры, залажу пальцем в соус в неизведанно откуда взявшейся тарелке, и опрокидываю свой телефон. Телефон изящно падает на пол, и под мой трагичный вздох выплёвывает батарею прямо под моё спальное место. Я сажусь и начинаю хмуро пялиться на Пашу. Его лицо символизировало одно - крепкий, как у детей, сон.

"Я же просил его не заводить вчера будильник? Выходной же.. выходной! Оооо!"

Виновник торжества стоял на холодильнике внутри нашей маленькой комнаты и величаво пищал. А потом его внезапно перерубило:

"Три пятьдесят пять пятьдесят пять! Такси! ЗВОНИ! НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ"

- Да вам даже сам сатана не позвонит! - я лениво взял Пашин тапок около моей кровати и метнул его в будильник. Не попал. Со второй попытки, соседний рваный тапок Паши поразил зумер и он шарахнулся с холодильника на подлокотник дивана с фееричным грохотом. Я быстро залез под одеяло.

- Чё... чё такое? - Паша разлепил глаза. На его лице красовался измученный от пробуждения смайл " :С ". Рядом с ним валялся зумер. - Что... Что?!

Второй тапок, попавший в него - попал на батарею и утянул с собой штору.

- Сколько время?.. 14:30? Всего-то?

- Всего-то? - очнулся я. - Да мы полдня проспали!

- О, привет.

- Привет.

- Не надо было вчера так долго сидеть...

- Наверное...

Мы на секунду оба зависли, и одновременно выдали:

-Да нееее

Так началось типичное наше субботнее утро на Июльской. Паша втыкал в телефон, а я искал батарею от своего под кроватью. Пока искал, я поднял всё то, что опрокинул с тумбы. Мы периодически говорили о том - о сём, но больше, о том как задротили весь вечер пятницы с нашим другом по скайпу. Комната превратилась в полигон для шуток. Паша починил зумер, и теперь там играло веселенькими поп-рок мелодиями радио "Максимум".

-Ладно, - провалявшись с телефоном, произношу я. - Пора идти умываться.

На улице царила апрельская погода, еще не растаял снег, дул сильный ветер. Тоже самое было в нашей комнате и квартире в целом. Я закутался в одеяло, было холодно.

Закутался, встал и начал плыть по направлению к ванной комнате. Я совершаю целое путешествие от нашей комнаты к ванной. Оделяло в пути цепляется за ведро и я его случайно опрокидываю.

- Ой, - хмыкаю я, глядя на то, как оно беспомощно барахтается у прохода.

Следом моё одеяло цепляется за чужой стелаж с обувью. И он тоже летит, тщетно пытаясь сохранить каждую пару обуви на этажерке. Под творящийся хаос, который я почему-то не замечаю, я продолжаю идти к ванной, самозабвенно думая о том, что же я сегодня буду делать.

Пока я ходил умываться, Паша зря времени не терял: он раскрыл своё любимое окно на полную катушку, впустив "короля льда" - холод, дубак и мороз, иначе говоря. Паша вообще любит всё открывать, и этот день был не исключение. Он полез в шкаф, раскрыл дверцы и на него грохнулось два банана, которые он вчера еле как туда впихнул. Пока из шкафа валилось добро, он вспомнил, что в холодильнике стоит еще со вчера приготовленная им тарелка супа, и он подался к нему, раскрыл дверцу и достал божественный контейнер с пищей. Тут же он подался к микроволновке. Открыв дверцу микроволновки, Паша услышал оповещение с телефона о пришедшем сообщении. Так как он парень боевоей, не выпуская тарелку из рук, Паша подался смотреть, что же за сообщение и кто ему там такой пишет. Тут дверь в комнату открываю я, выйдя из ванны.

- Ты что, издеваешься? - выдыхаю я, подавив нереально огромный смешок. - Я всего-то вышел на пять минут!

Моему взору предстала картина маслом: Паша, застывший с тарелкой в руках и пялящийся в телефон около раскрытой микроволновки, за которой медленно, издавая скрип, закрывалась дверца холодильника. Рядом от входа со мной раздавались глухие звуки падающих бананов и я лицом уткнулся в открытую дверцу шкафа. И как только дверь в нашу комнату полностью раскрылась, меня сдуло потоком ледяного ветра из открытого окна.

Тут же, как подорванный, я начинаю всё закрывать под истеричный хохот Паши и сам давлюсь от хохота. Только мой лучший друг может во мгновение ока превратить хаос в беспредел и катастрофу, сам того не подозревая. Мы вместе начинаем прибираться и доставать еду на "завтрак". В комнате двух лучших друзей, уже как обычно, царил кавардак.

- Это... это просто талант , - хохоча в открытую, говорю я.

- Тебе просто повезло! - давясь едой из разогретого контейнера, произносит Паша.

В комнате уже царил порядок. В моём ноутбуке был открыт скайп и там на проводе шли гудки до нашего еще одного лучшего друга - Геры.

- Ну чё, псы? - раздается нахальный голос из колонок.

- Пси.

- Чоо?

- Го в Борды играть.

- ?!?!?!

- ???

- Я не поел!! - Гера всегда был крайне эмоционален в своих проявлениях.

- Иди ешь.

- Ну и пойду.

- Давай иди.

- Всё, с#ки. Не дай Бог, вы опять про#бётесь.

В этот момент мы с Пашей лукаво переглядываемся.

- Да неее, куда? Мы никуда не собирались.

- Вот, всё. Чтобы были здесь, когда я поем.

Но на увы и ах Геры, мы уйдем в магазин, и застрянем там на час. Потом нам приспичит немного прогуляться, ибо погода станет хорошей. Мы загуляемся и заболтаемся. После я застряну в диалогах вконтакте, а Паша будет перенастраивать программу Tunngle. Потом мы решим поесть. Всё это время нам будет звонить недовольный Гера и материться. После того, как мы поедим, мы позвоним Гере, а он уже укатит домой к очередной из своих подруг.

Пользуясь свободным временем, я наберу своей лучшей подруге:

-Как дела?

-Да нормально, а у тебя?

-Не хочешь поговорить?

-Давай, а о чем?

-Обо всём.

-Ой, да я с радостью, за.

Мы будем болтать часы напролёт, а Паша наберет своей девушке, с которой в то время встречался. Так пройдет весь вечер субботы. Ближе к часу ночи вернется домой Гера, и, проматерившись, спросит нас: "играть то будем?"

Я посмотрю на Пашу на соседней кровати:

- Конечно, будем. Го прямо сейчас.

Мы вновь передвинем все столы в нашей комнате. Пододвинем удобные доски под мышку. Гера будет ждать, психовать, что уже для нас всех является чем-то обычным. Мы настроим все программы, микрофоны и эхо.

И когда всё готово, мы снова пойдем рубиться вместе в интересный кооператив. Так пролетит ночь, с кучей шуток, юмором и стрельбой, а также захватывающей историей, разыгрываемой на экранах наших мониторов. И вот в 5-6 утра, уже засыпая, Гера скажет:

-В п#зду это всё, я иду спать.

И мы, конечно же, тоже.

Мы ляжем спать, но с Пашей начнём говорить обо всяких отношениях, судьбе и об учебе немножко. Заговоримся часов утра до семи.

А потом, утром, снова зазвенит зумер. Я опять спрячусь под подушку. Опять буду кидаться в него тапком.

А время, уже, как обычно, будет 14:30. Только воскресенья. И воскресенье это, коненчо, будет уже совсем другим.

Но утро, неизменно, таким же, как раньше - на июльской, субботним х)

@темы: моё творчество, letterportated

---

за последние 24 часа я пережил скрипящую головную боль, адский недосып, получил размашистую пощечину от своего музыкального кризиса, и получил по лицу стулом от кризиса событий жизни в целом, испытал еще более сильную потерянность себя, впервые за последние несколько лет застрял в чате, пытаясь выяснить кто прав, а кто нет, и выдохся до последних сил, испсиховался так, словно снова подросток, захотел спрятаться и никогда не вылазить, утонул в пустых размышлениях и измучился пищевым отравлением. А потом что-то поменялось. Головная боль утихла и прошло отравление, выровнялись эмоции, забылась потерянность и кризис, я плюнул на то, что меня извело и решил больше этим в ближайшее время не заниматься. Внезапно познакомился с правильным человеком, появились позитивные вибрации и хорошая энергетика, я испытал душевный подъем и верную мотивацию, загорелись глаза и мне захотелось снова жить и вести за собой, воодушевлять, вдохновлять... Надеюсь на то, что сегодня днём была пиковая точка моего упадка.

Интересно. Как все интересно. Хочу писать рассказ дальше. Получится ли завтра? Не забуду ли я завтра? Какой я буду завтра? 02:44, think whatever you want

@темы: letterportated

---

Если на этот дайрик кто-то наткнется, то он просто охренеет от времени записей всех постов

@темы: night after night

---

middleriddlegoandjump!

Прогулки с правильными людьми рождают в голове озарения и видение всего происходящего. И да, я всегда прав, что чтобы очнуться, нужно поспать и выспаться.

А прогулка с DWS вернула поток в верное русло: мы болтали про отношения между людьми, про потребность в ярких эмоциях и драйве, про то, что неправильно, но делает тебя счастливым и наполненным, про парней, про девушек, про саморазвитие и рост. И много, множество деталей, которые всплывали в разговоре, поддерживали подобные же мысли, детали, которые всплывали в предыдущих двух месяцах, когда я также общался с некоторыми людьми. Такое чувство, что такие насыщенные и полные красок встречи, сообщают мне о том, что я движусь в верном направлении, ибо чувствую комфорт, интерес и движение.

И несет меня течение так, чтобы разгадать текущую загадку этого периода, в который закинула меня жизнь, и мне кажется, что ответ уже не за горами. Потерявшись, со мной случаются такие встречи, как нечто важное, чтобы не дать мне сбиться с курса, со своей тропы, со своего пути. И я очень благодарен за такое ^^

Ну а что же за ответ такой... и когда он случится я могу только догадываться.

Интересны внутренние ощущения. Словно я и пара моих друзей находимся высоко в небе на самолете, и мы все готовимся к захватывающему прыжку. Передо мной готовятся к прыжку первые два человека. Мы все проверяем обмундирование, настраиваемся на полёт. Мы намереваемся совершить что-то грандиозное, что-то свежее, новое, свободное. Что-то, что всегда для нас было естественным, но почему-то мы сейчас это делаем впервые. Мы все твёрдо намерены исполнить задуманное, каждый из нас уже знает, чего он хочет. Поразительные храбрецы. Вопрос лишь в том, когда самолёт наберет высоту, и тогда обратной дороги не будет. Вперед, в неизвестное! В захватывающий дух полёт!

И, помни: ты прыгаешь следом сразу за мной.

@музыка: Zomboy – Pirate Hooker (Original Mix)

@темы: letterportated

---

Привет, дневник. Ныне очередная ночь, когда я пусто смотрю в монитор и ничего не ощущаю. Ничего, кроме скуки.

Мне скучно. Скучно, безумно, томно, не интересно, тягуче и просто невыносимо. И почему-то, именно ночью... Этого я ожидал меньше всего. Ночью, конечно же, лучше ложиться спать. Но всё же, что-то спать лечь я не могу. Привычка.

Перед отъездом в С, я закрыл в Екате абсолютно всё: и учёбу, и мы с LJ феерично завершили наш цикл занятий в Коммуникаторе, ушел добросовестно в отпуск, побывал на днях рождения всех моих близких друзей, был свидетелем очень важного расставания, встретился со всеми, кто хотел меня видеть, купил себе новый телефон, обновил стиль, даже уборку дома сделал перед отъездом. Как бы, громадная такая отсечка, закрытие большого периода. Вполне логично, что должно произойти что-то новое. Вполне логично, что я должен что-то ожидать... Но я всеми силами гоню это ожидание от себя. Я просто хочу отдыхать. И именно днём я отдыхаю.

А ночью моё сознание носит по старым периодам жизни, я слушаю старую музыку и пытаюсь проникнуться чем-нибудь из прошлого, в надежде испытать тот же накал эмоций, но я просто не могу. Я уже другой человек. Такие дела. Я даже испытываю те же эмоции, если они меня находят из прошлого, уже по-другому. Феноменальная психика.

Что-то соскучился я по Кате и Паше., по каждому из них. Соскучился по тому, как мы время проводили. А чтобы показать, насколько я соскучился, я бы влепил сюда громадное такое троеточие, но тогда будет невозможно читать текст Наверное, наше времяпровождение окрасило весь июль и конец июня в незабываемые краски. Было клёво, душевно, и, на удивление, драйвово. Я бы даже сказал, что лучше и иначе июль нельзя даже было бы провести, располагая теми ресурсами, что у нас есть (люди сюда тоже относятся).

Возможно, мне просто не хватает новых эмоций. Или просто эмоций. Снова действа? Почему-то на ум просится слово passion...

Я та личность, действия которой просто всегда громких эхом отображаются на окружающем мире и людях. Я мог бы утащить с собой гулять Валю и провести время просто по-взрывному, как раньше, ибо по-другому мы и не умеем. Я скучаю по всему этому бедламу, плевать, что это может как-то отобразиться на её отношениях. И всё же, делать этого я не буду, потому что а вдруг? Я мог бы написать еще паре старых знакомых, с которыми не общался вечность, и просто произвести на них исключительное впечатление, заразиться эмоциями восхищения и пропасть. Это по-человечески вообще? Я мог бы подначить Настю к тому, чтобы она начала использовать свою этику по максимуму таким образом, что вокруг нее начнут твориться романы. А как это скажется на её отношениях?

Почему меня вообще так тянет постоянно подрывать устои и разрушать застои? Почему мне обязательно хочется привести всё в движение, точнее, просто в ураган? Чтобы и времени не было подумать. Почему мне хочется всё рушить, рушить рушить и рушить, именно всё то, что мне кажется сомнительным, фальшивым и ненастоящим? Почему я себя в этом ограничиваю? Я боюсь? Боюсь разрушить чью-то жизнь? Опять? А я хоть раз разрушил этим что-нибудь?

Может быть я боюсь подсадить людей на себя? Ведь я не готов нести такую ответственность. На свой образ жизни? Ибо так живу я, но с моей пропажей, которая произойдет рано или поздно, человек этого лишится и будет страдать. А может не будет? Может начнет что-то делать, чтобы разнообразить свою жизнь в верном ключе?

Где мне брать все эти ответы? Где верный поступок, где неверный? Где тот самый правильный путь действий? И нету. Нету же, практически никакого. Я только жду и только боюсь. Боюсь, как бы ничего никому не испортить (почему я так беспокоюсь за людей?). А ведь самым логичным действием будет взять и попробовать. Начать действовать так, как велит мне сердце и душа. Почему-то я думаю, что всё получится.

Я хочу чего-то

Так возьми же и сделай это,

(ты прекрасно знаешь, о чём я)

ради Бога,

и иди уже, наконец,

спать.

ps. ох, ну надо, надо было мне позагоняться. Давно не было таких постов. Высплюсь, и всё вернется в норму.

Спокойной ночи.

Pps. интересно, удалю я эту дурь или нет завтра?

@музыка: Yppah - Owl Beach II

@темы: friends, letterportated

---

Is this the way life burning out your past?

Замедлило свой ход холодное сентябрьское солнце и замерли летящие с ветром первые осенние листья. Весь мир остановится, чтобы запечатлеть мгновение, резко меняющее всю жизнь с ног на голову. Мгновение, в котором зажигается новая звезда.
Твоя звезда.
----

В аудиторию для ведущих зайдет девушка, приятной внешности и лет двадцати. Она будет одета в длинный черный плащ и будет держать в руке длинный темный зонт-трость. С мокрых её русых волос всё равно будут падать дождевые капли. Большие выразительные карие глаза, изящно подчеркнутые темной тушью, и контрастирующие с искусанной помадой при приятных чертах лицах запомнятся абсолютно всем сидящим в помещении. Однако, и она запомнит навсегда этот момент. Её глаза встретятся со взглядом доселе незнакомого молодого человека.
----
Заметка с телефона из далекого 2012, доведенная мною до ума сейчас

-Что за чёрт?
Раздаются внезапно эхом мысли в голове
И все, кто рядом, ничего не видят, но тебе
Вырвало душу и поразило дух
По университету ходит слух
Ему никто не нравится, но ты
Я знаю
Похоже, девушка всей его мечты
Твою мать, клянусь я, это он
Я умею слышать звон
Дребезжащих двух сердец,
Хотя, позволь, я тот еще наглец
Не будет рифм красивых здесь
Только помешанная романтическая спесь
Из твоих рук пали все вещи, даже воля
Ну а он, похоже, вовсе и не тронут
С этой минуты жизнь перевернется вся твоя
О ней знать не будут все твои друзья
К черту всё, что за чувство же такое
Не любовь, не симпатия, не страсть
Хотя, мерзавец еще тот, увлекаться будешь ты им всласть
Так и начался этот нескончаемый роман
Со взгляда, вспышки, и с реклам.
----

Дополнительно в другом ритме, тык, чтобы прочитать

Привет, пришла, дорогая, твоя череда
Резать нить с прошлым и прощаться навсегда
Ибо это единственная вещь, которая еще не случилась, так пора
Если ты считала, что время тебя дождётся, чтож, ха-ха
Твоя жизнь необычная штука и вчерашняя ты
трагично свободной уже давно умерла.

Сегодня ждало тебя еще со вчера,
Ждало оно тебя неделю назад, и год, и назад тысячу лет
Пока блуждающей душой ты искала ответ
Там, где его и не нужно искать
Там, где тебе не нужно бывать
Пока ты не попала в моего ворда печать.
---
Он, хоть и не покажет, но всё же будет тронут
Выкинет сотню воспоминаний о тебе в памяти омут
Ночами и часами напролёт будет о тебе он мозговать
И бухать, и трахать других баб, плевать
Такова его безразмерная роковая натура
А все бабы вокруг него - халтура
Все до одной, кроме тебя
Здесь выхожу я
Я тот автор, кто любит красок понагнать
И тот, кто любит просто мечтать
Мои мысли далеко не всегда радужка и пони
Порой они полны жестокости и крови
Я люблю нуар, романы, секс
Он будет для тебя тем, кем не может становиться экс
---
Эта осень готовит для тебя множество впечатлений и мыслей миллион
Приключения, где будут героями действа ты и он
Утонченная красивая история нуар
Узнал бы в живую, понял бы, что для нее не нужен никакой пиар
Всё случится внутри, исходя
Он поймет лишь потом, и погодя
А ты всё поймешь буквально сразу
Не ошибешься ведь, ни разу,
Но голос отнимет, язык пропадет
Тебе такой образ явно идёт
Аристократическая прекрасная дама
В центре непонятого ею бедлама
Умная, невиданная девушка, просто находка
Забирает тебя спирально-любовная лодка
Ты любительница думать, анализ поделать
За тобой многие парни любят побегать
Он разношерстный стильный мужчина страдалец
И для многих девушек просто идеал, образец
Жгучий красавец, подлец
И всё-таки честный и искренний,
А по внутренним ощущениями всё же мертвец.
Ты привыкла расставлять по полочкам жизнь
Такие чувства у тебя будут впервые, так улыбнись
Молчания и электротока эмоций поток
Будут бесить его, он будет лезть на потолок
Ты будешь страдать, но ощущать живою себя
Приятно об этом будет вспомнить года погодя,
Будет твориться водоворот
Кто кого встретит и кто кого как найдет
Одержимость и мания сжигать будут дотла
Не только его, но а также тебя
Листья будут падать, осенняя драма
И ничто из прошлого, наконец, стоить не будет больше ни грамма.

Прошлое - пустой звук
А я - любитель слушать учащенный от эмоций сердечный стук
И если сбудется история, я удивлюсь
Ну а если не сбудется, то так часто бывает,
Пусть...
2012

@темы: моё творчество