so much relationships

Я тут осознал, что у меня окружении исключительно одни парочки. Паша и Катя, Натали и Ваня, Гера и Саша, Саша и Миша (о, вот кого надо вытащить), Влад и Настя, Яна и Вова, Валя и Дима вообще уже женаты, у Тсанька есть "приходящая" любовь, из аспирантуры Кирилл тайком женился, а Ксюша нашла парня еще в начале учебного года. У LJ отношения уже больше года, а у второй Юльки они вот-вот наберут год по времени. Даже если брать старых знакомых из С., то и они все заняты! - Катя и Дима, Влад М. и его подружка, Кэр и Матвей, Ксюша и тот-странный-чувак, одна лишь Лера без парня, но она и то уехала в Москву - этот город теперь её новый бойфренд. И неважно, у кого счастливые отношения,у кого тяжелые - факт их наличия присутствует. Арьяна, которая предложила мне написать книжку, сама уже давно в отношениях, Настя вернулась к Кириллу, Крис нашла себе пару в Коммке (мы с LJ натворили чудес, случайно знакомя людей), её подружка Даша, по рассказам Крис - тоже с кем-то в романе, кто-то еще? У меня почти больше никого в окружении. Один Илья, который вечно был одинок - всё еще одинок и боится откликаться на мои предложения "пойти в поле". Кто еще? Всё? В-с-ё-? Вся моя рабочая исследовательская группа в Академии пережената уже давно, я периодически слушаю их байки о том, о сём. И если их стиль жизни - вовсе не моё, то глядя на всех моих друзей, ко мне медленно за шиворот закрадывается ощущение, что со мной что-то не так. Либо со мной что-то не так, либо с ними что-то не так, либо, что более правдоподобно - просто так всё исторически сложилось, у каждого своя дорога)) И всё равно это почти что не то. Друзья в отношениях, как сказала Натали - заякорены, их ничто никуда не несёт. Как меня, например.

У нас другие ценности. Мне хочется приключений, а ребятам в отношениях - фиг пойми чего. Мне хочется в люди, а им - от людей. Я не могу сказать, чего им действительно хочется, потому что даже когда сам был в длительных, то единственное, чего мне хотелось всегда спустя примерно полгода - на волю, рисковать и кутить событий. Меня еще могут понять и поддержать Паша, Катя, Натали. Что до остальных?.. они ведут оседлый образ жизни. Такое чувство, что когда люди начинают встречаться, у них в голове ставится галочка "ну всё. наконец можно сидеть дома. постоянно"
В попытках разобраться, я выгораживаю себя, а это не всегда хорошо. Натали сказала на сложившуюся ситуацию вокруг меня "это смотря как посмотреть")) И правда. Ведь можно смотреть вокруг и думать - эх, я такой одинокий. Можно смотреть и думать - ух, какой я свободный! Столько всего еще можно!

Однако, именно на второй формулировке я спотыкаюсь. Зову куда-нибудь друзей - а у большинства уже совместные планы. И планы же будут на завтра. Послезавтра. А через 3 дня они встретятся парочками. Когда я там с Герой гулял вдвоем последний раз? Год назад? Полтора? Мне нужны одинокие и свободные люди, как я. В окружении таких людей я не буду чувствовать себя неправильно, а наоборот - на всю катушку. Многие идеи поддержатся, ведь не будет страха ревности или негативной будущей реакции партнера. Я наконец объяснил себе, почему меня тянет к новым людям и почему мне хочется так сильно новых знакомств. Ведь помимо шанса влюбиться, там есть возможность найти единомышленников в текущий период времени и пойти реализовывать то, чего многие в парах себе не могут позволить.
И всё же я всегда за, если меня зовут куда-то друзья 1х1. Старые друзья лучше новых. Можно поговорить по душам, как я описал это в предыдущем посте. Можно устраивать то, что мы всегда устраивали. Это круто)) В целом я позицию свою обозначил, мнение выразил. На этом всё. Буду рад комментам и мнениям)

Хочу искрить. Пипец как хочу. Надеюсь, всё получится)

@темы: letterportated

---

Летел сентябрьский лист. Фрагменты 3/3

В моей голове сложился воедино целый паззл. Всё самое лучшее со мной происходит тогда, когда я об этом забываю

 

Включи песню. Она обязательный аттрибут этой записи

Снова и снова взлетает помятый сентябрьский лист от земли. Желтый, покрасневший с краёв, он взлетает всё выше и выше, и попадает на еле видные лучи солнца, прорезающие серое, хмурое небо. Под смутным туманом исчезающих дней лист летит неизвестно куда. Я вестник судьбы, забытый, забитый, меня не помнит никто, меня никто никогда и не знал. Лучи солнца, попадая на лист, подсвечивают капли воды, несущие в себе фрагменты, осколки того, что в суматохе случайно было потеряно. И потеряно могло быть навеки. Это то, что привносило ясность в сознание. Это то, что напоминало нам о том, кто мы есть.

Снова и снова капли воды переливаются под солнечными лучами. Они несут в себе память всех состояний. Они - моё лучшее оружие, самый действенный метод. Они - тот способ, чтобы вернуть тех, кто так был нужен миру всегда. Воспоминания существуют не для того, чтобы делать лишь больно. Воспоминания - лучшее средство для того, чтобы не забывать о себе. Они же лучшее средство для того, чтобы о своих устремленьях помнить. То, что было заброшено и сбито с пути - вечно специально изводит. Оно пульсирует и маячит ради того, чтобы вернуть тебя, где ты нужнее всего.

Начало года, ты помнишь? Я написал у себя в голове "Отголоски" творенье. Следом за ним, 4 месяца спустя пришли "Фрагменты" - его продолженье. Словно у судьбы есть коварный план на то, чтобы сделать кого-то главным героем и без того скучных дней. Я давно потерялся и сбился с пути. Я изыскался себя и нигде не нашел. Я гулял по городу и постоянно видел фантомов - тех людей, что изменили его навсегда. Тебя и меня. Я видел кипящую жизнь и искры, летящие словно из под сверла. Я видел глаза, интересом зажженых, я видел лица, что обратились все к нам. Я видел события, что вращались вокруг меня и тебя - ведь это мы за собой несли их. Все фантомы, которых я видел, эхом отдавались в моей голове, приговаривая - ничего больше никогда не вернешь. Я был разбит. И я был потерян. И казалось, не найти мне себя уже никогда.

Снова и снова лист пролетает туманы и несчитанные километры ветров. Он летит, ему есть стремиться куда.
Я панически умер, задыхаясь в себе, моля о пощаде. Но рутина не спрашивает, она просто сжигает. От личности той не могло и остаться следа. Но ощутив в своём сердце серое холодное лезвие безразличной жизни, я понял, что я хочу жить. Глаза мои всколыхнулись всем гневом тех лет, что я так давно не пылал. "Я не могу больше так жить!" - завопил я, отказался, отринул рутину, воспрял сопротивленьем и запустил волну изменений. И лист, несомненно, знал, куда стремиться ему. С того момента прошло два дня, иль чуть больше.

-Давай встретимся сегодня? Я хочу тебе всё рассказать
-О, давай, мы давно с тобой не видались
-Во сколько?
-Да в полдень
-Прекрасно
-Как выйду из дома, я тебе позвоню

Снова и снова при прогулке будут всплывать интересные темы. Они бесконечны в потоке, нескончаемы, нет им конца, завершенья. Казалось, мы не виделись не месяц, а три-четыре года, или даже побольше. Снова и снова город будет казаться таким классным, манящим. В нём можно сотворить столько событий. В нём можно утонуть в потоке событий интриг и разговоров, конечно...
-Натали! Я так люблю этот город! - я распахнул объятия и откинув голову, улыбался всему небу.
-Ха-ха, я да, понимаю, - ответно кивает она.
Екатеринбург весь расчерчен, это всё одна карта большая. На ней снова точки сияют, где мы должны побывать. Покорить весь город небывалым маршрутом. И всё говорить, говорить, говорить. Обсудить всё новое, что произошло у друзей, у себя, у друг друга. И знать, что тебя поймут и откроют глаза. Пролетела целая огромная, необъятная часть Еката. Мы побывали везде в части этой, и это всё так интересно. Мы пришли в парк и промокли до ниток. Мы ухлопали две пачки фастфуда. Мы промчались под землёю в метро. Жизнь, что витала до этого где-то - на самом деле нас только ждала. Это мы были нужны ей, чтобы вращаться снова начать.

И чем дальше время, идёт, тем всё затяженее нам и всё интереснее. Я чувствовал себя так когда-то давно: три-четыре года назад, или даже побольше. Я внезапно понимаю, что мы всё также цепляем не только друг друга, но и всех окружающих всюду вокруг. Я понимаю, что мы всё такие же классные, точнее, сейчас еще даже класснее. Мы умны, красивы, полны возможностей, и наверное, всего, плюс, поболее даже. Мы те - кто всё знает всегда, и мы те, к кому всегда тянутся люди. Мы даже не особо понимаем, в чем дело. В её распахнутые шторы врывается солнце. Оно разогнало все тучи и теперь переливалось в комнате, разливая тепло, уют, атмосферу. Да, мы пришли к ней в старую добрую общагу, где было так много всех приключений. Я поднимаю тюль и на горизонт счастливо взираю. Я ощущаю себя полноценным, собой, я знаю, что можно снова творить. И почему, даже не догадываюсь. Рефлексия ушла, я живу моментом, как всегда ранее жил. Тут к стеклу на 7-ом этаже прилипает желтый лист, покрасневший с краёв. Он такой красивый, и что же? - на нём виднеются красивые капли дождёв. Я что-то об этом слышал, я видел, я знаю... И внезапно меня отвлекло:
-Спасибо, что ты есть. С тобой я мыслю так здраво!
-И тебе спасибо, конечно же, тоже. За то, что ты знаешь, кто я такой.
Бесконечная благодарность пробегает по венам. Я ощущаю себя настоящим, полноценным, уверенным снова. Просто потому что пообщался, как надо. Мозг излучает лучи эндорфинов от интеллектуального кайфа. Ну а также от веселья и шуток, что всегда бывают с нами повсюду. Мы вернулись, это так прекрасно, о боже.
Меня снова понимают с полуслова, достраивают мысли, слова. И приколы понятны без пояснений. Лучшие друзья вернулись друг к другу. Спасибо

И тогда я внезапно всё понял. У судьбы не было коварного плана на всех друзей моих, которым были так нужны перемены. Не было у нее и плана на тех, кто подавал все надежды на это, и кто, вроде бы, подходил. И не стали главными героями те, на кого я думал - скорее так, сопроводителями на главном пути. У судьбы была другая уловка - столкнуть меня с Натали так, чтобы вновь напомнить нам друг о друге. Ей - о её гениальном уме, проницательности, адекватности, красоте и бесконечной загадке. Мне - о своей ненормальной шибанутой натуре, живущей в карнавале красок эмоций, гоняющейся за тайной, загадкой, дающей миру импульсов на сто тысяч лет. Мы напоминание о том, что мы молоды и безумны - для нашей деятельности нет конца и краёв. Ну или по крайней мере, моей, а Натали, как всегда, будет моим незаменимым советчиком, поддержкой и тем самым зрителем, ради которого всё происходит.

Шесть часов прошло незаметно, уже нужно было идти. А энтузиазм не кончался, наоборот, его было всё больше. Это тот случай, когда один зажигает другого, и наоборот. Мы выбрались из задниц, в которых мы были все эти три года. Теперь мы готовы творить, и быть, наконец то, тотально собою. Просто еще лучше, ну и, не исключено, что взрослее. Но и также не исключено, что еще только безумнее. Я разгадал загадку этого года. Что впереди - пока неизвестно. Держать тебя буду я в курсе, читатель. А пока - пока, увидимся, как-нибудь, позже.
----------------------------------------------------------------
- спасибо огромное, Натали! Я знаю, что ты это читаешь! Ты не представляешь, как много во мне перевернулось за сегодняшний день, исключительно в лучшую сторону!)) Я верю, что теперь ввсё будет исключительно в положительном русле! Now I'm ready to WWWROOOOM
Я обожаю этот год! За него ко мне вернулось двое лучших друзей - Паша, теперь Натали. Нарадоваться не могу!)

There will be changes stories! Hell yeah!

@музыка: Young Guns

@темы: моё творчество

---

На пути к диссертации. Шаг 1

Ввожу новую категорию записей - "путь к диссертации". На это есть причина и предыстория.

Когда-то на 4-ом курсе, точнее, в его середине (после смены расписания на утреннее), я сидел и втухал на лекции по спецпредмету. Она была нереально скучной, препод зудел, как муха, чем отправлял меня в забвенный дрём на каждой паре. Таких преподов, конечно, у меня было примерно 75%. Но этот - исключение. Его пары ставили исключительно всегда первым, от чего и без того вечно невыспавешегося Даню вырубало практически мгновенно. Мне тяжело давались эти пары, и вовсе не потому что я не мог его понять (хотя и это тоже). А потому, что на пары приходило 2-3 человека из моей группы. Вырубиться на этих парах сулило мне адским звездецом, ибо отследить состояние трех человек перед своим лицом не сможет лишь только человек со зрением в -2000. И таки меня вырубило именно на этой лекции. В итоге, препод разбудил меня, угрожая тем, что я ему ничего не сдам на экзамене. Я решил, что хрен тебе, старый хрыч, я сдам тебе на 5 и не иначе. Выучу, вызубрю или еще что, но сдам, даже не смотря на то, что на твоих лекциях я пишу накривущим почерком дремоты. Как результат - я сдал ему на 5 мы просто с ним подружились потом)

Но не это главное. Этот препод станет для меня контрастом для сравнения с другим преподом. Примерно в это же время, в другой день недели нам поставили другую лекцию по спецпредмету, тоже с самой рани, какую только можно придумать. Я уже настроился на то, что и здесь я буду втухать, но не тут то было. Лекции назывались "современные методы утилизации производственных отходов". Их вёл худой мужичок, лет 60, постоянно куривший, с вечно сиплым голосом. Однако, как он их вёл! Он рассказывал нам основные подходы, систематизации, схемы с ярым огнём в глазах, выстраивая речь исключительно цепляющим образом, сопровождая материал примерами и даже иногда шутками. Я автоматически запомнил все удк, пдк, нормы, ограничения по выбросам, и запомнил не просто так, а в сопровождении дальнейших мыслей для чего я это буду делать, и что случится, если этого не делать. Его лекции и семинары были откровенным научно-развлекательным шоу, просто с отметками "был"-"не был". На его пары ходили обе группы из потока целиком, не смотря на такую безбожную рань.
Имея перед глазами примеры "как надо вести лекции" и "как не надо", мне стало очевидно, что большинство преподов тупо не умеют преподавать. Или не хотят. А ведь можно подать материал таким образом, что даже самая нудная информация станет интригующей и захватывающей. Я моментально вспомнил лекции по философии Е.В., её же социологии, культурологии, деловую этику, БЖД от Правдина (в последствии), чокнутую Ишину с её материаловедением, Журавлёва, который рассказывал о заводах с такой любовью, аж что казалось, мол там не металл выплавляют, а чай, плед и уют. В этот же семестр нам добавят лекции по психологии, которые будут настолько огненными, что я из энтузиазма иззанимаюсь соционикой так мощно, что сделаю по ней первоклассный доклад (я хотел рассказать преподу что-то доселе, чего он не знал. Ну, получилось).

Где-то среди этих пар на 4-ом курсе я подумаю "если я буду преподавать, то я намерен сделать лекции такими, чтобы их было интересно и захватывающе слушать". Тогда я даже не подозревал, что пойду в аспирантуру. В аспирантуре же, 3 годами спустя, я повстречал Оболкину - гениальнейшую и крайне харизматичную женщину, которая в свои 44 выглядит на 30 и обладает юношеским задором. Она вела у нас лекции по философии науки, и для меня это была любовь. Любовь к знаниям. Оболкина рассказывала лекции просто мастерски, залихватски, намертво цепляюще настолько, что мы её продолжали расспрашивать даже после окончания лекций и семинаров (эх, я скучаю). В это время я уже знал, что мне предстоит на 3-ем году обучения вести семестр занятий в каком-либо из центральных университетов Еката. И эта женщина стала для меня примером. Я понял, что я хочу также. Хочу также цепляюще рассказывать. Хочу также с искрами в глазах вещать и возмущаться о том, что эти знания никто толком не умеет рассказывать. Хочу радоваться тому, как люди умнеют у меня на глазах. Хочу, чтобы мой материал был понятен. Доступен. Обсуждаем. И самое главное - применим. Я просыпался на её лекции после трех и двух часов сна, я бежал слушать её после адских гулянок в ночь, я пригнал её слушать даже с противоположного конца города. Настолько для меня были важны эти лекции, знания, обогащение мировоззрением, вдохновением. В общем, я могу бесконечно восхищаться Оболкиной примечательно то, что за два месяца до того, как она начнет вести у нас лекции я писал у себя в дневнике о том, как мне не хватает таких людей. И вуаля, появилась. Просто нужно было подождать) Ваш запрос выполнен, Дэниэл

Но вернемся к самому первому предложению поста. Именно глядя на всех этих людей, я хочу вести свои будущие лекции в универе так, чтобы студентам было интересно. Чтобы они взбадривались на моих парах и участвовали в обсуждениях материала. Чтобы они хотели разобраться. В идеале, конечно, чтобы они срывались также на мои лекции, как я к Е.В. или к Оболкиной, но что-то мне подсказывает, что у меня еще не будет столько опыта ведения пар а может и будет, ведь уже с октября мы будем продолжать вести динамическую соц-ку с LJ в самом популярном антикафе Екатеринбурга)

Я хочу, чтобы людям было понятно. Чтобы не было нагромождения конструкций, чтобы материал мой был прост, чтобы его можно было легко усвоить. Чтобы он вызывал желание разобраться, а не спать
Что, собственно, мне для этого нужно? Знания. Мне нужно разобраться в своей теме, если я хочу её рассказывать первоклассно. Конечно, я могу и без этого вот наши занятия в Коммке с LJ ярый тому пример Но всё-таки разобраться надо так или иначе. Я буду вести лекции по теме своей диссертации.
Собственно, под этим тэгом сейчас будет появляться вся та информация, которая будет касаться моей диссертационной темы. Под этим тэгом я буду тренироваться в том, чтобы рассказать доселе неизвестную информацию из науки обычным и доступным языком. Надеюсь, что будет получаться (если кто-нибудь будет еще и обратную связь давать, так вообще прекрасно!)

Поэтому вот так. "Путь к диссертации" - заумная информация простым обычным языком. Теперь и в моём дневнике будет немного науки) (а не только динамической соционики )



ps. всегда любил эту картинку. Кстати, очень подходит к текущим дням. Пришло время поднапрячься!

@темы: letterportated, (по)знания

---

An opportunity

Ну и что вы думаете? Стоило пожаловаться, называется. Мой научник - человек, который любит свою работу до чертиков. И я люблю, когда ему удается привить такую любовь и мне.

В очередной раз с работы, где-то в 21:00, научник присылает мне письмо: "ДЕСЯТАЯ МОЛОДЕЖНАЯ НАУЧНАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ". Я думаю - какая чушь! Я даже с твоей физхимией разобраться толком не могу, какая еще конференция?! Что я туда буду отправлять - пустые слайды? Мне бы найти повод и энергию побороть неинтерес и скуку, чтобы её написать! В общем, даже не открывая письмо научника, я откладываю его прочитать "на попозже".
Попозже наступило через час - проснулась совесть и чувство долга, я открыл письмо. Я промотал пёстрое вступление, спонсоров и ревизиты, переходя к самой сути. Но тут, при промотке, мой взгляд зацепился за одно необычное слово, несвойственное для русской науки...
-БОЛГАРИЯ?! - воскликнул я, не веря уткнувшись в экран монитора. -Болгария? Ах! Чтоо? Не может быть!
Я бросился листать подробности. Да, конференция пройдет в Болгарии. В ней примут участие аспиранты, профессоры и доктора со всей Восточной Европы! Вы представляете? Что-то внутри у меня завороженно ёкнуло.
Английский язык является официальным языком Десятой молодежной научной конференции „Технические науки. Индустриальный менеджмент".

Да я просто ждал этой возможности! Я - тот самый, кого нужно отправлять от Академии! Я умело говорю на английском! Я сдал кандидатский, закрыв его на 5/5/5/5, ни у кого не было такого результата за последние 5 лет! Ооо да! Возьмите меня! Божемой, я всё напишу! Любую статью! Даже на ту тему, в которой вообще ничего не понимаю. Во всём разберусь!
Вот она возможность куда-то съездить! Вот она возможность приключений! Путешествий. Людей. Новых людееей!

Надо что-то делать. Срочно. До 30-го числа подать заявку. Обсудить со своим руководителем возможность моей отправки туда. Получится ли? Ух... буду держать крестики! Хочу-хочу-хочу! Вот как надо пинать людей в науку! Давать им то, от чего у них загораются глаза

@темы: letterportated

---

Рутина. Help me!

Мне скучно жить. Настолько скучно, что я готов лезть на стены, на потолок, это изматывает меня и лишает любого энтузиазма, как бы я ни пытался этому противостоять. Меня не отпускает это уже месяц и с каждым днём мне становится всё тяжелее. Мне скучно в Академии - здесь не с кем общаться, разве что со стенами, мне скучны все задания по аспирантуре, мне скучно дома - здесь практически нечем себя занять, а интернет создаёт лишь иллюзию жизни. Может снова удалиться из соц. сетей? Мне скучно со знакомыми, со старыми привычными друзьями - у них ничего не меняется, одна и та же компания (ладно, две), и одно и то же, одно и то же. Скучны одни и те же люди. Я просто уже вою неслышимым гулом. Мне всё привычно и всё уже приелось. Желание менять, конечно же есть, но оно быстро улетучивается, когда я сталкиваюсь с очередным однообразием. Меня ничего не цепляет. Ничего нового в жизни не происходит, что приносило бы мне удивления, а развлечения мне не доставляют вообще никакого удовольствия, лишь некое отвлечение от скуки. Мне хочется ощущения первооткрывателя - родное моё, что движет мной. Хочется жизни, хочется активности, хочется событий. У меня ощущение, что я медленно загибаюсь в такой жизни. Ненавижу такие периоды. Просто до чёртиков.
Мне не хватает каких-то лекций, как было в универе. Мне хочется находиться среди сверстников. Мне хочется новых знаний. Мне хочется обучаться всему новому, неизведанному мною еще. Мне хочется узнавать новое, открывать новое. Мне не хватает жизни, случайных событий. Мне хочется находиться среди людей. Но где они находятся все вечерами?... Скучают ли они также от безделья как я, чтобы вылазить во внешнюю жизнь? Или это меня одного хлебом не корми, а дай вылезти куда-нибудь?

Может, я уже умер? И вот мой собственный ад - неинтересная жизнь? Я не могу никуда сорваться в городе - я был везде. Я не могу вытащить кого-то интересного - мне все приелись, я знаю, как протекает жизнь практически у всех. Звать друзей? - они стали простыми и обсуждают тупо бытовые дела. Быт - явно не та тема, которая вызывает у меня энтузиазм общаться, он есть и есть, что о нём говорить? У них та же проблема, просто они даже этого не понимают - когда обсуждаешь, что происходит у других людей (или в мире, или в интернете), значит, у тебя у самого ничего не происходит. Ну а мне других людей обсуждать тем более не интересно. Разве узнать, что у них нового. Мне перестает быть интересно даже с самим собой. Что делать? Если раньше в моей душе зияла черная дыра по поводу того, что я не умею влюбляться, то теперь вместо неё вращающаяся воронка с названием "скучно!".

Где брать энергию? Где брать энтузиазм? Я извожу самого себя. Я намерен с этим что-то делать. Может, найти какие-нибудь новые движухи, пока не наступил октябрь? А может, найти новых людей? А где? Оооох, что за замкнутый круг то такой?

А что вы делаете, когда сталкиваетесь с такой проблемой, дорогие читатели? Я буду очень признателен любому отзыву, поддержке и помощи. Меня убивает рутина. Помогите.

ps. начало изменениям положено. я пошел и подстригся "Иногда достаточного малого для изменения чего то большого". Может, потихоньку поможет..)

@темы: letterportated

---

Обновил дайрик: название, оформление, даже авку. Потому что я уже себя не ощущаю по-летнему. Однако, и на осень себя не ощущаю тоже. А чувствую себя я как-то двинуто и рок-н-ролльно. По крайней мере, настроение такое держится уже несколько дней. Хочется жечь! Движух и интриг. Посмотрим, что там дальше сложится. Ну а пока я схожу с ума, уже как обычно %)

@темы: letterportated

---

Не слушай, что трещит твой "любимый" бойфренд

Он перечитал сотни глянцевых журналов

Он говорит - ты не проходишь тест

Ты не соответствуешь всем тем модным идеалам

Хватит грузиться, будь собой

Я знаю, конечно, это сложно

И пока в его системе сбой

Давай, со мною это можно

Я хренов чертов искуситель

В моей голове витаешь ты

Я дьявол шепчущий тебе "давай же!"

Давай исполним все твои безумные мечты

Я знаю все твои пути страданий

Он им не верит нихера

Не слушай его сотни обещаний

Цена им будет как всегда одна

Обратно не сходись с ним, этого не надо

А то пожалеешь ты еще не раз

Давай зажжем как было раньше!

Кутить мощно, на показ!

Не будешь скучать по ты по нему, не бойся

Это оставшийся от отношеньицев эффект

Прочитай же это, вспомни

Я помогу тебе забыть его на век

Мои губы порочны и бледны

Я не похож на тех, кого ты встречала до

Я та капсула безумия и жажды

О которой всегда трындел народ

Не вспомнишь ты о нём не разу

Твоя я чокнутая страсть

Давай поцелуй меня, и ну же

Ты забудешь обо всем и узнаешь, что такое сласть

Появился в жизни я не просто

Я ненавижу всю эту любовь

Она калечит души миллионов

А я - лечу их и адреналина добавляю в кровь.

---

Она пудрит тебе мозг и плетёт тебе про счастье

Ты принимаешь всё на веру, а потом поймешь, что всё ненастье

Она глумится над тобой, твердит, что всё будет, но потом

Очаровательная дура! - ну а ты страдаешь день за днём

Здравомыслие шалит и мыслей мудрых словно не бывало

Ты хотела жить счастливо, но любовь тебя не миновала

Они внушают, мол любовь слепа

А позже говорят, что просто нужно выждать время

И вот спустя лишь несколько годов спустя

Ты понимаешь, что таскала отяжеляющее бремя

Она определяет судьбы, губит их неумолимо

Они совсем не понимают, что спасать себя было так

Необходимо

Привычка правит твоей жизнью, нет воли больше, нету сил

Бросить это грёбаное дело? - может только полоумный псих

---

Но я был на дне, во вне и не в себе

Завершалось у меня всё трижды неудачно

Я поднялся, встал и говорю тебе -

С любовью справиться реально!

Я еле как привстал с колен, поднял голову и крикнул

"Эй ты, ты там, с меня хватит, хватит, это тлен!

Ты не сможешь заставить здесь меня погибнуть!"

Я чёртов воин, я рубил

Привычки, чувства, направо и налево

Я выбрался, прорвался и её убил

А потом стал бессмертным настоящим человеком

Так что не слушай, что трещит твой "любименький" бойфренд

Что в любви ты ему должна и даже больше

Это всё больное чувство, там не будет хэппи энд

И ждать его не нужно дольше

Дорогая, хватит страданий, будь собой

Я знаю, конечно, это сложно

И пока в его системе сбой

Давай, со мною это

Можно.

@темы: моё творчество

---

D: привет. Как дела? Соскучилась по мне? У меня для тебя сумасшедшее предложение

D: давай в октябре вести занятия на две площадки!

J: привет. Чтооо? Где? Как? Когда?

J: ты-то будешь вести?

D: дааааааа, только теперь в два раза больше. И ты со мной.

D: короче, всё, Юля. Мы возвращаемся

J: нооооорм

----------------

Типичная реакция LJ

Я больше месяца просидел дома, ничему себя не посвящая. Я поигрывал в лол, иногда виделся с друзьями, ел, спал, был озабочен лит. обзором, позже ходил на работу, выйдя с отпуска. Но это не мой образ жизни. Целый месяц я страдал от скуки, от безлюдья, от отсутствия событий. Целый месяц мне казалось, что я всё еще сплю, и вот вот должен проснуться. Меня ничего не зажигало, не держало глаза распахнутыми. Отсутствие разных событий во вне просто душило меня, - ведь я живу этой движухой. И вот, мне надоело.

Как это часто бывает - снова Я катализатор начала всех событий, тот, кто придаёт всему пинка. Я тот, кто в очередной раз сошел с ума внутри себя и начал переворачивать всё с ног на голову. Потому что по-другому не интересно. Потому что мне хочется моих любимых водоворотов.

Вести занятия на целых две площадки! То есть, это не только возвращение обратно вести дин.соц., но и еще более широкие амбиции. Я хочу привлечь еще больше людей! Заинтересовать еще больше народа. Пусть многие просвящаются, ведь это полезно. Да, и кстати говоря - после завершения такого нашего первого мощного цикла, жить становится как-то пусто - ничего больше масштабного не происходит. А ведь хочется! Меня так и продолжает тянуть на сцену. За месяц во мне скопилось столько энергии и искристости, идей и задумок, что можно просто бежать от этого сметающего потока Я соскучился по тому, чтобы цеплять внимание аудитории своей игрой, приплюсовывая это знаниями, которые люди слышат впервые.

"Когда снова будут занятия?" - меня спросили за эти полтора месяца раза 3-4.

"Даня, не уходи, без тебя это не то!" - говорили Маша, Арьяна.

"Не желаешь вернуться?" - спрашивала меня Катя

"Да людям не дин.соц. нужна, а ты! Тыы!" - восклицала Яна.

"Ну как ты там?" - спрашивала меня LJ. - "У меня же стратежная цель!! Я не могу идти к ней одна"

Всё будет. Будут занятия Хочется освежить курс чем-то новым. Новым типом упражнений. Новым типом подачи информации. Хочется разыгрывать небольшие сценки для публики, встроить это в наши занятия. Я знаю, что многие ходят в основном за эмоциями, а не за нудным пересказом и наблюдением того, что мы знаем. Хочется тематически как-то устраивать определенные темы занятий, выражая это во внешности. Just because why not? Ну, а вторая площадка станет отличным местом для отработки наших уже имеющихся материалов. Посмотрим на новых людей. И там, и там, кстати говоря, посмотрим, в обоих антикафе. Осень - это время, когда людей тянет посидеть в тёплых уютных местах (и поглазеть на что-нибудь), поболтать, попить чайку, А НЕ НОСИТЬСЯ ПО ГОРОДУ РАСПАХНУВ ОБЪЯТИЯ И ОРАТЬ ЖАРА НАКОНЕЦ ТО БОЖЕМОЙ Иначе говоря - я предполагаю, что к нам будет приходить еще больше людей)) В частности новых. Ну, без новых никуда.

Кстати, меня смущает только одна вещь... КАК ВСЁ УСПЕВАТЬ? вернутся не только занятия, но и типирования. LJйка хочет квартирники еще у себя проводить на окраине города, нннеееееетттт!, это всё надо будет совмещать. Надо будет успевать писать книгу, о которой я упомянул ниже (я уже пишу по-новой первую главу!). Но это еще не всё - в ноябре у меня начнутся занятия. По учебе где-то с 20-го числа меня будет перманентно теребить научник в том плане, чтобы я фигарил лит. обзор, чтобы он мог что-нибудь прочитать. Надо до 20-го поднапрячься. И также теребить, чтобы я написал статью по новой тематике. Чтобы я продолжал эксперименты вести. Помимо этого - встречи с друзьями, со старыми, с новыми, посиделки, английский, возможно, по вторникам (я люблю болтать с американцами)... Жара? Жара! А я то думал: осень - это всегда холодно...

@темы: профайлинг

---

Что я там говорил про перемены? Мы же их запускаем! И притягиваем!

Мне пришло предложение написать книгу до начала зимы! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Вперед! Как минимум 50 страниц ворда! Теперь есть стимул писать, писать и писать! Нихрена себе меня плющит, божежтымой!

Конечно, не от издателя предложение я еще не настолько известен у одной знакомой девушки задание по учебе - выпустить книгу, издать, а в качестве текста должно быть художественное чье-то произведение)) и она выбрала мое творчество! Уххх, какая же огненная осень мне предстоит, просто пылающая и насыщенная!

@темы: letterportated

---

Всё самое интересное в моей жизни (чаще всего клёвые перемены) случается после того, как я высплюсь. Полноценно так, что проснувшись, я ощущаю бесконечный прилив энергии. Либо случается во время длинных поездок. Во время дороги, глядя на пролетающие пейзажи, в моей голове что-то меняется, переосмысляется. И на место прибытия приезжает кто-то другой. Стоит ли говорить, что уже обратно в Екат я приеду уже точно другим.

Ну и третий, последний вариант - это когда я натыкаюсь на свежую, новую музыку, атмосферную, вдохновляющую.

Всё это приводит к тому, что я заряжаюсь фиг-пойми-чем, и как искрящийся фейерверк начинаю носиться по миру и людям. А если совпадают все три, то ухх! Огнище огненное

Для себя пишу в будущее. Как напоминалку)) Я частенько забываю об этих своих чертах, хочется хоть где-то обозначить.

Ps. Ах да. Ну и девушки ещё, совсем забыл давненько не испытывал такого эффекта, нооо не теряю надежду

@темы: letterportated

---

У меня забавная проблема. Точнее, не у меня, а у некоторых людей, которым доводится со мной контактировать в первые разы. Они смотрят на меня, моё поведение, которое иногда зашкаливает, и начинают пытаться себя вести также, подходят ко мне, пытаются наладить контакт и ломают мне мозг

Как это выглядит:

Я стою и разговариваю с кем-то в компании, как обычно жгу, ржу сам над собой и как-то воодушевленно вещаю. Тут ко мне подходит безымянная девушка, начинает что-то говорить со скачущими интонациями, яро размахивать руками и искать взглядом одобрения в такие моменты мне срочно на ум приходят мысли о том, что я дома забыл выключить чайник. Электрический. А ещё я забыл выключить фильтр для розеток, роутер и свой домофон. Иначе говоря, я сливаюсь от внезапности и непоняток, что мне с этим чудом сейчас делать

Чтобы понравиться кому-либо, человек начинает копировать его поведение, насколько я знаю. Так вот - у меня вопрос: я, что, вообще дииикое впечатление на людей произвожу? или это они неумелые актёры? Побуду оптимистом и приму 2ой вариант за правду попробуй скопировать поведение человека, называется, чьё поведение встречается редко, и то, в книжках или на экранах.

Эх. Собой быть нужно. Собой! Sobooooy. Иначе it becomes too boring for me

@темы: letterportated

---

Прежде, чем поведать вам небольшую историю, я бы хотел оговориться: в моём дневнике скопилось много каких-то занудных рассуждений. Да, они могут быть интересны. Но без записей во вздорном и наглом духе, без мальчишеского задора и своей искрометности я не был бы собой. Поэтому, давайте ка познакомим вас с очередной частью меня.

Привет. Меня зовут Данил. И я страсть, как люблю влипать в приключения. Не поймите меня неверно: неприятности и глупости я избегаю. Однако, в разные залихватские истории меня хлебом не корми, а дай вляпаться. Они переливаются и манят меня своим светом, и я постоянно лечу на этот свет, словно бабочка. Точнее, как сверхзвуковая ракета. Ибо ничто в моей жизни долго не ждёт. Даже я сам себя долго не жду
Но давайте вернемся в текущий момент вечера. О чём я думал в это мгновение? О своей завтрашней работе? О том, что я буду делать дома вечером? Может, о еще больших приключениях? Правильный ответ: ни-о-чём я не думал. Почти. Я думал о своей собеседнице. Я стоял и внимал каждому её слову, глядя в большие выразительные зелёные глаза. Ах, ты ж моя слабость. Я подхватывал темы, весело предлагая новые варианты развития событий, рассказывал ей еще и ещё, а она, каждый раз так искренне удивляясь и смеясь, становилась для меня всё красивее. Хотя, она и так просто бесподобна. Разговор летел пулей, а мы смеялись всё больше. Она не сводила с меня глаз. Что там надо, чтобы окончательно почувствовать пьяным? Вы говорите - виски. Или что там, алкоголь? Может, дури йобнуть, извиняюсь? Это всё не для меня. Эмоции - вот самый главный движущий фактор моей жизни. В том числе и моего опьянения. Или того, как я становлюсь всё более и более чокнутым. Эмоции - это то, чего я хочу всё больше и больше.

 

Ещё её улыбка - и вот в мою кровь впрыскивается адреналин. Вот еще раз её глаза выражают удивление - и у меня захватывает дух. Вот она начинает что-то жестикулировать - мне хочется взять её с собой и пойти уже, наконец, покорять мир. Мне разговариваем и смеемся непрерывая зрительного контакта друг с другом. С чего начать? С часов, которые внезапно остановились? С музыки, которую было не слышно? А может, с огромной стены, на которой не было ни одного свободного места? - абсолютно всё пространство на ней было заполнено печатными книжными буквами - отрывками из разных книг. Правильный ответ: не-с-чего-здесь-начинать. Почти. Начало случайно где-то было потеряно. Ну а стена... мне не нравится эта стена. Шутка, конечно же, на самом деле она мне нравится. Как и девушка. Но я говорю, что это не стена, а хрень, начинаю водить по ней щекой. Тут передо мной появляется она. Она смеется и говорит - "хватит, блин". Я говорю - "а то, что?!". Она мешкается. Она поджимает губы на миллисекунды, придумывая мне наказание поизощренней. Ох, её губы. Идеальной формы, алые, магнитящие, я просто-не-могу-устоять... Она поднимает свои глаза в недоумении. И после этого мы порываемся друг к другу вперед. Она закидывает мне свои руки на шею, я беру её за талию, наши лица оказываются очень близко друг от друга. Я вдыхаю запах прекрасного парфюма, напоминающего вкус земляники. Мы целуемся без промедлений.

Господи, я забыл отправить научнику список статей! Завтра так рано вставать, эх! А дома я, наверное, зарублюсь в какой-нибудь сингл. Или в дайрик напишу что-нибудь. Это? Это должно было быть в моей голове? Правильный ответ: ни-че-го. Почти. Кроме неё. Страсть сжигала нас обоих. У меня было ощущение, что я не целовался целую вечность. Под наши вздохи и суету, мы со всего разгона врезаемся в шкаф. С него летят книги, фотографии в рамках, какие-то незначительные ручные поделки. Она жадно хватает меня за плечи, за руки, за тело, я всё сильнее прижимаю её же в ответ. Мы сносим шкаф, табурет, вешалку. Я ничего не помню, кроме всесжигающей страсти, её дыхания и необычного запаха её духов. Волна поцелуев заносит нас на край лестницы, я запинаюсь, и мы летим вниз, точнее я, собирая на своей спине каждую ступеньку. Ну круто. Теперь, кроме торса у меня будет болеть и спина. К черту! Мы валяемся у подножия. Она смеется, я тоже. Она утыкается своим носом в мой и говорт мне: "ты ненормальный... ненормальный! Я тоже... чокнутая!". Я сую свои руки ей под футболку. Вы помните про эмоции? Она охает и судорожно выдыхает. Глаза её расширяются в возбуждении. Это того стоило! Определенно стоило. Она на полном безумии впивается в мою ключицу страстным засосом. Б - безумие.

Вы задумывались когда-нибудь, почему люди в помещениях таскают шарфы? Ха! Вот у меня синий любимый, как пример. Очень контрастирует с ярким внешним видом. Ну и скрывает следы... интересных историй я переворачиваю её, теперь она на полу, и я сверху. Прильнув к шее, своим теплым дыханием я провожу им снизу вверх. Слышу в ответ лишь "ааааххх...", а потом над нами раздается грозное "кхм-кхм!".

Хлопает дверь. Я иду на автобусную остановку с сияющим видом. Меня прёт. Меня прёт прямо с того момента, когда я пришел с работы, плюхнулся спать, выспался и выбрался на улицу. И сейчас прёт еще больше. Я, пожалуй, могу всё, и даже больше. В наушниках орёт музыка. Я делаю необычный кадр улицы. Мне приходит смс: "давай этот вечер ничего не будет значить?". Я пишу ей - "хах, мне даже это еще больше нравится". Она пишет - "и всё равно было очень прекрасно. Спасибо! увидимся как-нибудь". Я же пишу - "всё было необыкновенно и круто, спасибо за сей впечатленье! Увидимся, да, когда-нибудь, может". Ну и что, типа, всё? ДА! То самое небольшое приключение. Как же я обожаю такие! Но если подумать - что я там должен чувствовать? Печаль, что продолжения нет? Смятение? Может, наоборот, счастье? Радость? А может, злость вообще? Это я должен чувствовать? Правильный ответ: ни-че-го я не чувствую, по правде говоря. Почти. Кроме благодарности за такой насыщенный вечер. Ну и неугомонно прущего настроения, которое шло еще с утра. На этом всё. Спасибо за чтение

@темы: <3, letterportated

---

Сегодня я осознал, что схожу с ума. Не совсем, конечно, в том самом понимании. И мне это нравится. Безумно нравится. Давно такого не было.

Это какое-то одно из родных состояний.

Я не тот человек, который запаривается за адекватность своих поступков в таком расположении. И не тот, который боится, как бы с ним ничего не произошло. Я другой. Мне нравится ощущать себя чокнутым, ненормальным, потерянным, оторванным от реальности, не таким, странным, необъяснимым. Я кайфую от этого состояния. Тону в нём, забывая обо всём мире, восхищаюсь, восторгаюсь, непонятно почему нравлюсь себе в три раза больше. Мир мне нравится в три раза больше. Приходят откуда-то идеи и вдохновение...

Есть ли такие, кто своё восхищение выражает не прямым текстом, а художественным? Не эмоциями, а образами? Может, стоит попробовать?

@темы: letterportated

---

Всё утро крутится в моей голове.

@темы: atmospheric, letterportated

---

Планы (на осень?)

1. Создать новую, уникальную, красивую атмосферу осени - сентября и октября. Проникнуться и наполниться ею.
2. Наполнить осень незабываемыми мгновениями и впечатлениями.
3. Удачно влюбиться.
4. Устроить множественные интересные события.
5. Снимать видео.
6. Написать, как минимум, 12 глав своего романа. Как максимум - 24.
7. Сделать себе шикарную стрижку.
8. Купить себе черное стильное пальто (или куртку)!
9. Завязать новые цепляющие знакомства.
10. Написать полностью лит. обзор.
11. Написать 2 статьи по своей тематике.
12. В Питер! Я хочу съездить погулять в Питер! Огромные неизведанные улочки, старые друзья, новые друзья, новые места, новые впечатления, огромный простор - хочу спутешествовать!

@темы: letterportated, планы

---

судя по моим последним записям, меня за прошедшие несколько дней унесло в какие-то дебри непорядок)

@темы: letterportated

---

Представьте, что вы любите. По-настоящему, наслаждаясь этим чувством полностью. И вас любят в ответ. Эта любовь совершенна - в ней циркулирует исключительно положительный поток эмоций и чувств, нет ревности, есть поддержка, доверие, принятие, всё, в ней (в вас) вращается абсолютно всё то, о чем каждый мечтает, упоминая слово "любовь".

Так вот, вы любите. И вас любят в ответ. Что теперь? Куда дальше?

Может быть, податься в творчество? Или в бизнес? Посвятить свою жизнь, наконец, служению людям. Или великим научным открытиям, которые продвинут человечество вперед. Стать первым путешественником, вышедшим за известные исследованные границы космоса. Податься в первоклассные репортеры, который будет мастерски владея языком и пером, описывать все самые грандиозные события на нашей планете и держать на этой волне всё человечество. А может, податься в архитекторы? Затмить своим искусством Гауди и Микеланджело. Податься в композиторы? В художники? В юриспуденцию? Ушпариться за эзотерику и все самые мифические загадки и доказать их состоятельность или не состоятельность? Носиться по миру с широко распахнутыми глазами рядом со своим спутником, а потом написать книгу о том, как прекрасен этот мир? Снять самое потрясающее кино всех времен и народов. Изобрести телепорт. Написать книгу, которая прославит твой нынешний век и будет потом еще не раз выводиться на уроках литературы. Может, в политику? Наконец, достучаться до мировых стран и установить долгожданные перемирия и открытый контакт, взаимообмен культур. Стать тем врачом, который найдет лекарство от тех неизлечимых заболеваний. Или, отправиться в будущее с изобретенной машиной времени. Открыть существование параллельных вселенных. Обогатить своими действиями духовную жизнь всех близких, и, по возможности, каждого живущего на этой планете.

Каждый выберет что-то своё. Я придумал лишь небольшой список вариантов, на самом деле он просто бесконечен. То, чему может посвятить себя человек, - неисчислимо. Но всё же, почему-то не посвящает. Почему же? Потому что он ждёт, когда на него снизойдет "то самое и великое чувство". Либо когда отношения в паре разовьются до этого этапа. Любовь или её поиск превращается в самоцель, и человек напрочь забывает о своём собственном пути. О том, к чему стремится его душа. Поиск любви становится приоритетом №1. А после её появления - удержание и хранение любой ценой. Такая вот прекрасная самоцель. Да такая, которая требует огроменных затрат сил и энергии, направляемых либо на поиск, либо на удержание объекта своей любви. Она сжирает километры наших нервов, и сжигает, порой, эмоции дотла, в попытках контролировать эту сферу. Но та ли эта любовь?

Ответ очевиден. Любовь же, как то светлое чувство, - абсолютно свободна, она - великий дар (!), который всегда возвращается к тому, кто его кому-то "подарил". Это свободно циркулирующая консистенция. Она не требует рамок или хранилища - то запирает её и мешает циркуляции. Любовь - это некоторое дополнение к нашей жизни, она появляется у тех, кто не ведет за ней охоту, у тех, кто проживает свои дни в положительных красках. Она появляется у тех, кто выбрал своей целью - свой путь, а не поиск/удержание любви. Дорога возникает под шагами идущего. Так и любовь сопутствует тем, кто реализовывает себя (или ищет).

Что я хочу сказать? Я хочу сказать, что не нужно делать её самоцелью - это глупо и бессмысленно. Порой, это даже мне сложно понять и переосмыслить. Следует жить так, словно любовь уже есть в твоей жизни (а ведь она правда есть), ничего не ожидая - выбирая свою собственную дорогу. Податься в творчество и создавать великие полотна живописи или строча первоклассные романы на века. У такого творца, увлеченного своим путём, очень даже скоро появится муза, или любовь, которая будет ему служить музой. Ведь идя по своему пути - мы излучаем исключительно положительные волны, которые притягивают того самого человека, который нам нужен. Податься в бизнес, и создавать великую компанию современности, и притянуть того человека, который станет дополнением, поддержкой и опорой. Отправиться в сумасшедшие путешествия, и именно там повстречать свою "половинку", зажженную залихватским огнём покорения мира. Вдвоем это делать, как никогда, станет еще интереснее. Зарыться в науку и исследования, и именно там найти своего содуховника и спутника, с котором вы измените мир к лучшему. Я могу бесконечно писать примеры. Суть ясна.

Иди своим путём и станешь счастлив.

@темы: letterportated, (по)знания

---

У меня параминутное помутнение сознания. Не у всех есть доступ к тому, чтобы узнать, каким был тот человек, с которым вы сейчас общаетесь или видетесь, раньше, то есть, его версия в прошлом. Я даже слов то не могу верных подобрать для описания (думаю, всё из-за того, что сейчас шестой час утра).

Мы сидели у меня на балконе с П. и К., наслаждались звёздным небом, болтали, а на фоне играл мой плейлист с музыкой с ноутбука. Как вдруг песня переключилась на ту, которая цепляет за собой целую цепочку очень странных и необычно связанных ассоциаций. Цепочка ассоциаций двинула моё сознание прямиком к девушке, которая так или иначе, ассоциировалась с той атмосферой, которую распространяет песня. Точнее, та девушка, которую я мог наблюдать в определенных отрывках своей жизни.
Всё то вдохновение, что она распространяет и за которым она гоняется. Все те детали и мелочи, которые обычно не замечаем - наделяются особым смыслом и красотой. На её примере я когда-то заметил "огоньки". Она утонченна и ухожена, ум её изящен. И всё это мне очень близко. Точнее, даже не так, - я разделяю весь этот подход к жизни, и живу именно также. Почему именно сейчас меня привела эта цепочка именно к ней? И не просто к ней... а к то ней, которой она когда-то была.
Здесь начинаются мои рассуждения.

Такая штука встречается далеко не у всех: осознание своей уникальной разности в различные периоды жизни, умение это всё разграничить. Разделение себя на "до" и "после", причем, эти два состояния абсолютно разные, каждый новый этап - новая версия самого себя, разительной отличающаяся от предыдущей. Звучит абсурдно, но всё же. Такое периодически происходит в моей жизни - моё прошлое "я" умирает и, сгорая, оставляет после себя пепел. Обычно это прошлое "я" - устревшая версия, её срок годности истёк, она больше не жива и не интересна, не соответствует реальности. Спустя какой-то промежуток времени из пепла ярким пламенем возрождается моё новое, текущее "я", отображающее меня максимально плотно, что-то очень новое, свежее. Моё сознание думает по-другому после перехода "границы", у меня появляются новые мысли, вкусы, и ничего из "старья" больше не повторяется.
Так вот такое происходит не только у меня. Но и у нее тоже. И однажды, произведя такую "отсечку" та девушка исчезла и превратилась в кого-то нового. Я же, никогда даже толком не имевший возможности с ней поконтачить, заметил сей переход очень поздно, спустя пару лет. К тому же, не один переход.

Однако сейчас, ко мне, с началом осени, стремительно летят мысли о ней. Об её образе. О том, что она любила. О том, как она думала, и что ценила. Это странно, но я всё это понимаю - потому что я думаю также. Я это принимаю, что было важно когда-то ей - потому что принимаю сам же и для себя, ведь это мне близко и наиболее ярко отображает моё мировоззрение. Мне кажется, я её знаю и знаю очень хорошо, не смотря на то, что мы почти не общалис. Не смотря на то, что я раньше о ней вообще ни разу не думал (и вот это для меня очень странно). Словно знал её когда-то давно, а знакомство было лишь только формальностью. Сейчас же мне кажется, мы могли бы начать общаться и наши разговоры могли бы длиться бесконечно. Нам было бы интересно друг с другом.
И это всё только "бы". Потому что я пишу о девушке, которая соответствовала реальности пару лет тому назад. Теперь это другой человек. Что за драма временного разрыва? Мне безумно хочется с ней пообщаться - просто потому что я знаю, что наши слова найдут отклик в друг друге. Но я не могу х(
Сюда же приходят и другие мысли - а вдруг я был кому-то ближе к душе также, когда я был другим, в другое время? Полгода, год или 2-3 года тому назад? Это всё случаи того, когда я всегда был кем-то разным. Но допустим то, о чём я бы с радостью поболтал бы 1.5 года назад, сейчас мне кажется чем-то несущественным. Где искать эту грань? Можно ли найти во мне все те же отголоски? Да и в других людях, у которых происходят такие же "отсечки"? Думаю, что всё-таки да...

Наряду с этим работает и другая штука - я верю, что в каждом человеке существует некое "ядро", то, что составляет его целостность и натуру, вне зависимости от изменений. Это то, по чему можно будет узнать человека в любом случае, сколько бы не прошло лет и сколько бы он не менялся. Ведь потому, во мне, в моих близких - что-то остается прямо с самого детства, что-то, что делает их такими, какие они есть, даже с учётом всех громадных перемен. Может и в ней это всё еще есть?
Думаю, скоро будет возможность это узнать. Я точно знаю, что мы увидимся. И там я наконец сверю - иллюзии ли это или, вдруг, всё-таки, правда.

Что вообще последнее время происходит в моей голове?... Особенно в пять утра.
И если мы встретимся, то я спрошу её один вопрос, который уже давно не даёт мне покоя каждую осень: где она берет такие чертовски стильные и красивые пальто? Они словно подчеркивают и без того её прекрасную внешность и делают осень... лишь только прекраснее)

@темы: letterportated

---

Храбрость

Все мы так или иначе переживаем горький опыт. Горький опыт, в том числе и негативный, несёт отрицательные эмоции. Это нормально. В отрицательных эмоциях мы получаем боль, которая гложет разум, нервы, всё подряд. И это тоже нормально, если на этом не зацикливаться. Боль - как знак того, что мы где-то ошиблись, и что нужно в следующий раз что-то исправить, чтобы этого больше не повторялось. Или выбрать иной путь решения задачи. Или достаточно закалиться и снова броситься "в бой", превозмочь себя и достичь желаемого. Иначе говоря, боль - это преграда, которую нужно преодолеть. Путем её преодоления человек становится лучше, и мудрее, опытнее, наверное. Что бы там мы ни думали, она - знак того, что мы движемся в направлении роста. Конечно, не постоянная боль, а то постоянная - уже знак того, что мы ушли в какие-то далёкие дебри и сбились с пути.
Легко писать такие вещи, глядя со стороны. На деле всё иначе. Многие люди боятся этого ощущения. Многие люди боятся её испытать, сторонятся её, избегают, предпочитают комфортную зону и жизнь без стресса. И конечно же, я имею здесь вовсе не физическую боль. А эмоциональную.

Так часто бывает, что приняв с непривычки очень мощный эмоциональный удар, и испытав сокрушительные ощущения, человек еле как это переживает, и как это часто говорится - "ломается", а после прячется в дальний уголок и не хочет больше оттуда вылезать. Никогда. Так и сидит там, оберегая самого себя, осторожничая и с опаской высовывая своё личико во внешний мир, а то вдруг, опять влетит. Снова не хочется. Не хочется снова испытывать тоже самое. Но не факт, что прилетит тоже самое. Сидя в своей норе, человек пропускает весь спектр гаммы эмоций, проносящейся мимо него, пока он никого и ничего к себе не подпускает. Он, может быть, это и понимает, но безмятежное, непоколебимое состояние души, конечно же, важнее. И комфортнее. Всё бы хорошо, да одно "но" - огородив себя от эмоционального воздействия, человек пропускает не только отрицательные эмоции, но и положительные тоже. Одно без другого невозможно. Невозможно вдохнуть полной грудью, всё время контролируя себя и опасаясь ни на что не наткнуться.

Здесь выходит на сцену одно сумасшедшее, казалось бы, абсурдное, однако всех восхищающее состояние, называемое храбрость. Эта храбрость нужна не только для того, чтобы превозмогать боль, которую я упомянул в самом начале. Она нужна для того, чтобы разрешить себе ошибаться, натыкаться, испытывать это чувство, и всё для того, чтобы вкусить жизнь по полной и двигаться дальше. Храбрость нужна для того, чтобы рисковать. Храбрость нужна для того, чтобы взять на себя ответственность за то, что возможно, после какого-то "действия" эмоциональному состоянию может прийти крышка, а может прийти благословление и восторг. Даже если вынуть из контекста, храбрость нужна вообще везде - чтобы выходить из своей зоны комфорта, узнавать что-то новое, новый опыт, новые впечатления, новые эмоции и события - то, что разукрашивает нашу жизнь.

Если честно, на написание этого поста, меня вдохновили слова Линдси Стирлинг, которые она вложила в предисловие обложки своего альбома "Brave Enough". В переводе они звучат так "Я поняла, что нельзя избирательно притуплять эмоции. Если притупить плохие, притупляются и положительные, а ведь жизнь полноценна, лишь когда мы испытываем весь спектр чувств". Прочитав эти слова, на меня словно сверху грохнулся молот с надписью "Ha-HA, WAKE UP, BOY!". Кажется, я что-то пропустил?..

БУМ! Клик, чтобы читать дальше

- Что?... - протирая глаза и откладывая этот огроменный материализовавшийся молот в сторонку, произношу я, приподнимаясь с кровати.
- Я возмущена, - по-королевски восседая на кресле, произнесла Ответственность. - Ты притуплял эмоции? А я-то думала, ты полноценной жизнью жил.
- Э-э-э... - рассеянно и неуверенно пробормотал я. - А разве не полноценной? Всё нормально у меня.
Но я то знал, что я лукавлю.
- Да-да-да, продолжай эту лучистую сказочную историю, - запела внезапно ниоткуда взявшаяся Совесть.
- Ты то здесь откуда? У тебя вообще отпуск!
- В отпуске скучно. Не посмотришь за тем, что ты там творишь. Ну я поскорее и вернулась. Думала, что еще успею застать, как ты будешь творить прям на совесть! Хм, звучит прям, как моё имя...
- Да ты что, я творил, я гулял, что-то случалось, ты чего-о-о-о!..
- Вообще-то, моя самая главная работа укорять тебя в том, что ты о себе не подумал, а не о других людях, как ты мог подумать в прошлый раз.
- Я всё итак о тебе знаю.
- Тем временем, - бацнула Ответственность. - У нас проблема. У тебя проблема, Даниил.
- Единственная моя проблема это мой литобз...
- ХВАТИТ МЕНЯ ПЕРЕБИВАТЬ!
В комнате воцарилась тишина. Я никогда такой её еще не видел. Мы с Совестью переглянулись и проглотили язык еще глубже.
- Значит, притуплял эмоции? - Ответственность, или Вета, явно наслаждалась своим положением. Ей редко выпадают поводы повозмущаться. - Я согласна с Совой, а о себе ты подумал? Ты заметил, что тебя гложет эта нехватка впечатлений и эмоций?
- Ну конечно я заметил...
- Так нет, ты и эту нехватку заблочил!
- О, какой я хитрый!
Она на меня посмотрела таким взглядом, что мне захотелось спрятаться под землю.
- Глупо! Это просто нереально глупо! Ты несешь ответственность, то есть, меня, за свои поступки. А этот просто наиглупейший!
Кровь прильнула к моему лицу. Стало стыдно.
- А я разве понимал?.. это происходило бессознательно. Я, и то, только сейчас это понял, прочитав слова Линдси. Я признаю это, да, похоже на то, что я боялся что-то творить и превозмогать себя, боялся последствий, боялся повторить предыдущий опыт. Мне было хорошо в своей зоне комфорта, где меня никто эмоционально не трогал и ничего не происходило. Но и прямо офигенских событий там тоже не было. А я так изголодался по впечатлениям, хм...
- Вот поэтому я с тобой и разговариваю, - вставила Вета.
Мне захотелось взять всё в свои руки. Это ощущение нарастало уже несколько месяцев. Можно сказать, что в накоплении оно росло через весь август - я переотдохнул от ведения занятий по соционике. Теперь мне захотелось опять что-то организовать (но не соционику), создать компанию, события. Интриги? Мне так они нравятся.
- Ах, какие прекрасные ощущения, - прокомментировала Вета. Прямо мои. - Но тем не менее, чтобы помочь тебе в дальнейшем, я с собой тебе привела кое-кого интересного...
Кого? Свободу? Судьбу? Уверенность? Безбашенность?
- Ты уверена?.. - умоляюще посмотрела на неё Совесть. - Может, не надо? А то они в прошлый раз... А, хотя...
Внезапно компьютерный стул, на котором я сидел и общался со своими старыми добрыми советчиками, крутанулся с космической скоростью.
- Кого протащить? Где-то собирается заварушка? Мы будем делать что-то очень страшное? Рисковать? Ух!! Я прямо вся в нетерпении.
По моим венам пробежал возбуждающий электроток. Стул еще вращался, а у меня от скорости всё поплыло перед глазами:
- Кто это? Я не вижу.
- Как кто? Я - самое смелое, что в тебе есть. Я - твоя Храбрость.
Стул остановился. Храбрость стояла передо мной в победоносной позе и вся сияла. Наконец-то. Наконец-то о ней вспомнили. Я заулыбался ей в ответ. Дружище.
- А может устроим кому-нибудь погром?
- Эй! - возмутилась Совесть.
- Да я шучу же, ты что! Меня три месяца не было! В отпуске ску-ко-ти-ща! Скукотища!
- С этим не поспоришь...
- Ну так что, Дань? Что будем проворачивать? О-о-о, какие огоньки в глазах! Ну почему вы раньше меня ко мне его не пускали! Смотрите, как парень радуется!
Мне нравились эмоции, которые я испытываю.
- Я беру тебя с собой, - открыл наконец свой рот и я. - Я не хочу больше бояться отрицательных эмоций. Ведь награда за положительные больше. А если будут болезненные, то только с твоей помощью я смогу это всё преодолеть.
Храбрость начала умиляться.
- А еще, - я продолжал. - Именно вместе с тобой мы можем испытать все самые сумасшедшие впечатления. Именно ты мне нужна, чтобы решиться сделать первый шаг. Именно ты подхватываешь моё возбуждение, когда мне в голову приходят безумные идеи.
- Ну не так, как Безбашенность, конечно, - промямлила чуток Храбрость. - Но да! Да! Да! Да! Мы всё это сделаем! Мы совершим все самые страшные поступки! Мы решимся рисковать! Ух!! Что сначала? Куда?
- Для начала просто не бояться рисковать, - вдумчиво произнёс я, глядя на часы.
- Хитрец какой... - залукавила Храбрость. - Решил начать с самого сложного. Хорошо.
- Ну а вообще, для начала, давай разомнёмся, - я ответил игриво. - Давай наконец вломимся на ту крышу и поорём какую-нибудь дичь.
- Если тебе в этом нужна я, то конечно же я за!
- И я тоже за! - раздался голос из дверного проёма.
Что??
В мою комнату зашла девушка с ярко-голубым цветом волос, которые были заплетены в длиннющие косички, что брякали за ней по полу. На шее красовался ободок, а на голове - венок из фиолетовых, оранжевых и белых роз.
- Давай учудим что-нибудь сумасшедшее!
Знакомьтесь. Это моя Безбашенность.
***
- И тебя не напрягает, что теперь он с ними подружится еще сильнее, чем с тобой? - обеспокоенно прошептала Совесть.
- Я тебя умоляю, - протянула Свобода. - Это мой парень. Куда бы его не несло, что бы он ни испытывал, смыслом звуков его сердца всегда буду я.
До сих пор поражаюсь, и как ей удалось так хорошо меня узнать?
----------------------------------------------------------------------------------------

Конечно же Линдси права) Нет смысла в притуплении отрицательных эмоций, делая это - мы притупляем весь их возможный спектр. Когда живёшь и чувствуешь, что вроде всё хорошо, но чего-то не хватает, нужно набраться смелости в первую очередь признаться себе, - что не хватает именно эмоций. Ну а во-вторых... - набраться смелости выйти за свои рамки и пойти наконец совершать то, что до этого было так страшно делать, но так хотелось. Ведь ограждаясь от боли, мы также ограждаемся и светлых сторон жизни, точнее - и вовсе о них забываем. Набирайтесь храбрости, делайте над собой усилие - и вырывайтесь! Тогда жизнь заиграет новыми, свежими красками))

Мысль, которую я закладывал во всё это, очень проста - лучше чувствовать жизнь во всех её проявлениях, с радостью и горем, с восторгом и болью, с разочарованиями и влюбленностями из раза в раз. Это лучше, чем вообще ничего не чувствовать, огораживая себя страхом боли. Каждый делает свой выбор сам. Я сделал в пользу полноценных эмоций.

- Всё, хватит. Пойдем что-нибудь творить, - шепнула мне на ухо моя Храбрость.
- Да. Пора бы. И сейчас мы сделаем самый наихрабрейший поступок. Мы пойдем спать раньше затянутого мною времени, - сладко произнёс я.
- О-о-о, ну что за жесть!
- А ты с чего хотела начинать?
- Ну блин!
- А то теперь я всё сказал. Спокойной ночи

ps. те самые слова Линдси

@темы: О себе, моё творчество, letterportated, (по)знания

---

Сегодня утром я осознал, что переменялись некоторые мои приоритеты. Да, я люблю утро, но и также я всегда любил ночь. Ночью, как когда-то я писал, происходят наиболее атмосферные и душевные вещи, какие-то открытия, всё становится интересно. Но почему-то, больше не сейчас.
Сейчас я хочу успевать побыть на солнце и свету как можно дольше. Пока светит солнце, можно сделать больше. И, соответственно, события так и множатся, пока светит солнце. Но на самом деле это лишь второстепенные факторы. Я хочу быть на свету как можно больше, потому что внезапно я воспрял безумной любовью к сентябрьскому солнцу, к его желтым лучам, которые красят весь окружающий мир в золотой и оранжевый цвет. Словно это транслирует некую романтику в окружающий мир. Днём хочется творить, куда-то бежать, кого-то трясти, кого-то вести, встречаться, гулять, знакомиться, общаться. Хочется застать эту атмосферу осени, хочется застать листопады, хочется застать красоту умирающей природы, хочется, хочется... Вечером же ничего не хочется И не знаю, почему. Вечером тянет либо залипать в одну точку, отдыхать, либо, как это бывает у меня волнами - уплестись в какое-либо чтение или написание чего-либо. Ночью отрубается интерес ко всему. И уходит вдохновение. Что происходит? Первый раз такое у себя наблюдаю.

Я не могу просто, днём мне хочется вырваться в мир, и носиться по нему, купаясь в лучах солнца. Хочется звать всех старых знакомых гулять, хочется что-то устроить, что-то необычное, что-то творческое, что-то, что объединит хотя бы 3-4 людей на пару дней. Но что? И я без понятия. Но желания есть желания, и они лишают меня возможности сидеть на месте с полностью равнодушным видом. Какое равнодушие?! Столько возможностей!
Меня манят парки с падающей листвой, меня манят лавочки, нежно освещаемые солнцем, меня манят события, которые еще не случились, притягивает возможность узнать что-то новое, познакомиться с новыми людьми, попасть в цепочку событий. Манит общение, манит практически абсолютно всё, кроме лит. обзора ( ), и хочется всё. Неужели у меня одного так? Хочется тех самых приключений. Могли бы люди освобождаться пораньше от своих дел, хм...

Знаете что, - освобождайтесь со своей работы и учебы пораньше, тоже самое буду проделывать и я, и давайте уже, наконец - встречаться, гулять, и наслаждаться осенью!)
Столько историй ждёт, пока мы их совершим! I want you in my journey!

@темы: letterportated