So adventure contiues...

I'm not the man I used to be. Still its me, but I'm just different.

Даа, всё так. Дааа, я часто писал эту строчку здесь иными словами. Но всё другое. Жизнь другая. Я другой. Будущее другое. Восприятие другое. Чувствуется ветер благоприятных перемен... чувствуется богатая чувственно-эмоциональная жизнь в некотором отдалённом будущем. Теперь я могу лишь задаваться вопросами - когда? И кто? Наступит ли? Правдивы ли предчувствия? Но так приятно ощущать себя в этом... потоке)
-----------------------------
Пару часов назад мы завершили наш третий цикл профайлинга. Огромное, огромнейшее событие! Как минимум для двух ведущих точно - для меня и Крис И на этом, наверное, всё, циклов проводить на данный момент больше не планирую. Но такое чувство, что уходит что-то такое важное, что стало неотъемлемой частью меня... И в то же время это очень здорово и хорошо, потому что позволит расти дальше и вперёд (именно это моё желание сейчас изнутри и чувствуется), развиваться, делать что-то новое, жить по-другому). Мне кажется, всё так и идеально складывается, ибо не чувствую, что мне стоит здесь оставаться. Но профайлинг наверняка будет оставаться где-то рядом, на расстоянии вытянутой руки. Что-то я даже до конца не осознал, что завершил такую огромную работу, что оставил позади такой большой пласт деятельности, которая стала мне второй жизнью... Не всё так сразу доходит Думаю, что об этом потом явно еще что нибудь напишу)
------------------------------
На самом деле какие-то мои предчувствия просто внезапно проснулись, заискрили, зарезонировали. Они будоражат! Это то будущее, которого хочется! Я чувствую это веяние волн, я словно могу прикоснуться к ним кончиками пальцев и ждать их всеповального наступления во времени. Там в будущем, нас ждёт что-то очень хорошее! И оно уже приходит! Скорее, скорее, больше и больше! Хоть бы это оказалось реальностью!)
-----------------------------
Отдельной строчкой про 2018. Я уже всем, кто в моём окружении, растрещал об этом и всех словно заразил Я чувствую, что год будет просто особенным. Не знаю, мне кажется, не только у себя, но и у многих тоже. Прямо так и хочется сказать - супер благоприятным! Это видно и ощущается уже прямо сейчас. И это только разгон. Интересно, как оно там дальше впереди...) Я бы хотел рассказать, как мы встретили Новый Год, как я провёл праздничные выходные, как много было вдохновения, как много было откровений, как часто случалось такое важное для меня душевное общение, как много переосознаний случилось, как много открытий дошло, и как это всё влияет теперь и будет влиять в будущем. Но видимо пока обойдусь просто строчкой) и кстати да, очень странно, что я тут не появлялся так давно да и не удивительно, тот человек, который здесь писал в прошлом году, вообще не я и это для меня нормально)

I'm not the man I used to be. Still its me, but I'm just... different



ps.

Вопрос: Что, может почаще писать, раз возможности появляются?

1. Да!		3	(100%)
Всего:		3

@музыка: Deaf Havana - Pensacola, 2013

@темы: atmospheric, О себе, night after night

---

Добро пожаловать в мой декабрь. Мой самый любимый месяц, на равне в маем. Я обожаю эту зиму, что просачивается морозом сквозь перчатки и закрадывается в лёгкие, выходя потом вместе с паром, я бесконечно влюблён в красоту снежных пейзажей и в большие сугробы, я восторженно восхищаюсь ночным сияющим городом, полного огней, утонувшего в холодной зимней дымке. Моё сердце поёт, пою я, и я наконец куда-то двигаюсь. Куда-то, куда важно мне. Так много переменилось в сознании. Так много всего произошло на перефериях. Хочется обо всём рассказать).

Во-первых, я создал новую декабрьскую атмосферу. Всё то, что я написал выше, является её следствием - красотой и изяществом холодов, тайной и загадкой происходящего, близящимся новым годом, ажиотажем всего происходящего. Я наконец так уверен, что в следующем году всё будет иначе, всё будет лучше, и конечно, отчасти, благодаря собственной деятельности. Надеюсь, что это не просто гадания на кофейной гуще, а действительно интуиция

Во-вторых, ты то, что ты думаешь. Даже много раскрывать не нужно, фраза говорит сама за себя. Ведь не только то, что ты думаешь, но и что ты испытываешь от этих дум, является в итоге тобой, мысли провоцируют на действия и слова, а словами и действиями мы меняем свою реальность. Оказалось, это так легко - одним лишь движением воли вернуть в мой мир всё то, что я так люблю: искромётные шутки и друзей, залихватские встречи, душевные и интересные диалоги, движуху (!!), компании, офигенную музыку и шарм атмосферы, который окутывает меня с головы до ног. Я где-то до этого упоминал, что я куда-то движусь, во что-то хорошее, так оно и случилось.

В-третьих, это действия. Для того, чтобы быть счастливым (наверное?), следует себя чем-то занимать. Нет, я говорю не про залипологию, когда человек уходит в свои мысли настолько, что реальность стирается и от нее ничего не остается (лишь только выжженный пепел ), я говорю про конкретную деятельность. Что угодно: объективная деятельность на работе (когда знаешь что и зачем совершаешь), встречи с людьми, когда вы обо всём говорите, совместное создание чего-либо, как например новогодней атмосферы, или еще как пример - занятий на открытых площадках. Конечно я во всех примерах имел в виду себя стараюсь делать больше. И отдыхать больше, соответственно. И это всё того стоит.

В-четвертых, это я. В сентябре этого года я оглянулся назад и увидел, насколько я себя забросил с прошлой осени и активно взялся за самого себя. Поменял режим питания, вернул в жизнь тренировки, нашел вдохновение и воодушевление, создал себе средство самовыражения (пока доступно единицам). Вернул к себе свою заброшенную частичку души из прошлого, и снова засиял яркими сногшибающими красками. С этого момента я активно взялся за свой стиль - вложился в себя и в то, как мне нравится выглядеть. Уже сейчас, подводя промежуточные итоги, я могу сказать - что я так нравлюсь себе!) и это не предел! Впереди новые стили, новые мысли, новые цели и достижения, у меня в голове витает много идей для реализации как на наших площадках, как и в рамках самого себя. Когда я начинаю развиваться и расти, Вселенная мне всегда даёт намеки, что двигаюсь в верном направлении - путём того, что я нахожу какую то просто потрясающую музыку, что становится саундтреком к моей действительности. Я победил хандру и я победил экзистенциальные мысли. Вот уж действительно можно за это гордиться

В-пятых, это лёгкость! Как-то всё идёт как по маслу, если к любым делам и проблемам подходить с иронией или с позицией "да это легко, ща зарешаем" Я не хочу искать объяснения, но именно тогда, когда ты настроен на то, что всё получится легко или будет даваться легко, так или иначе, мозг каким-то образом находит именно этот способ, что было легко и просто) лёгкость еще достигается отказом от ностальгирования. Я очень долго сидел в воспоминаниях о предыдущем времени, грезя, мечтая и ностальгируя. Потому что, если сидеть в старых воспоминаниях, то кто будет создавать новые? Кто будет проживать настоящее? Правильно! Вы верно догадались! Это Я

В-шестых, (в-шестых, серьёзно? хоспаде!) это мои устремления. Как-то расчистилось всё внутри. Наверное, это долгая история и она не для этого поста. Хочется ставить реальные достижимые цели и идти к ним, которые соответствуют тому, что мне действительно важно и чего мне действительно хочется. И мне кажется, что это реально достигнется, и кроме того - нет ничего невозможного! Одна из моих любимых фраз) Как-то в этой сфере на меня очень повлияли мысли моего бро, скорее - вернули из витания в облаках на землю и придали сил.

В-седьмых, это вдохновение! Хочется вдохновлять и впечатлять и я буду. Я это умею, как никто другой. Я тут понял, что большинство людей в интернете обесценивают и очерняют любое вдохновение, которое усиляет порывы души, и принижают любое впечатление. К черту таких людей. Я знаю, что людям необходимы краски, впечатления и воодушевления, как воздух, и я знаю, что я могу это дать, как никто другой. Творю вновь)

вот такой коротенький пост о... мыслях? А хз я еще суда вернусь, see ya

ps. а в качестве картинки я прикреплю сюда распрекрасную Лору-Мэри Картер, чей стиль и внешность меня восхищают по сей день. Почему именно такая картинка? Ах да, в-восьмых!, это любовь. Делай то, что любишь и делись тем, что ты любишь. И будет тебе philia

@темы: atmospheric, О себе, night after night, (по)знания

---

Профайлинг. После сверки с реальностью

Обычно я не пишу таких постов, ибо знаю, что все эти околопсихологические темы заколебали чуть ли уже не всех (интернет, я тебя ненавижу), как бы ты не использовал слова "научный подход" и "объективное знание". А у тех, кого они не заколебали, мозг уже настолько свернут в трубочку стереотипами, что пора глушить свет и бежать за машиной скорой помощи - как можно быстрее восстанавливать сознание человека.

Пишу, вернувшись с двухдневного тренинга - некий чекпоинт для меня и Крис, и всей нашей деятельности, что мы организовываем. Проверку знаний мы прошли на ура, и впитали в себя, похоже, всё до последней капли - настолько мы
самостоятельно во всём разобрались, методом проб и ошибок и частых сверок с проверенными объективными данными.

Пост о том, что мы выросли. Очень сильно за последний год. Это видно даже больше не в том, как мы проводим наши занятия на открытых площадках, а как рассматриваем людей. Например, вот этот дружище, отлично жжёт вот с этих аспектов, и это круто, а вот этот наоборот, до сих пор не вылезает из детства, судя по его реакциям, и понятно почему. Потому что сидеть в детском состоянии не затрачивает много сил и энергии. К сожалению, это касается абсолютного большинства в РФ. Ибо взрослое состояние требует огромных затрат сил на поддержание себя в здесь и сейчас и это выливается в огромном количестве энергии, выбрасываемом в реальность, то есть - в активной деятельности, какой бы она ни была.

Некоторые люди предстают нам, как открытые книги, особенно на типированиях. Вообще, когда такое происходит, это достаточно грустно. Потому что в случае "прочитанной книги" у человека из громадной палитры всех аспектов чаще работает всего один два, на которые он сруливает, а все остальные остаются в игнорировании, словно вырванные страницы из этой самой книги. Например, когда задаешь вопрос человеку рассказать про подбор одежды для себя, а он сруливает в то, что делает это по определенной технологии каждый раз, говорит нам о том, что у человека помер аспект, отвечающий за реконструкцию реальности, зато силён аспект, отвечающий за технологическую реализацию чего бы то ни было. И он может срулить туда же потом и на вопросе про выбор оптимальных решений. И на том, как он слышит других людей и различает, чья это речь (не йети ли со мной здесь говорит, Дань? ). Дружище, в тебе столько всего заложено! Что ж тебя социум так поломал!( а социум поломал у нас в стране многих грустная и ироничная правда.
Мы с Крис превращаемся в двух экспертов, которых крайне интересуют люди, в основном - разнопалитровые, но еще чаще - то, как восстанавливать у того или иного человека (и особенно у себя) эти самые мертвые аспекты, которые отвечают за обработку и реализацию в той или иной информационной области.

И вот, мы направляем. Мы немного подсказываем. Я вижу, какой огромный пласт работ нам еще предстоит. В первую очередь над собой. И уж только после того, как мы изменим себя к лучшему, мы сможем изменить к лучшему и реальность. Ясное дело, что мы еще не раз свернем горы. Ясное дело, что мы многим поможем. И я пишу, пожалуй, здесь, ради именно этого - впереди еще столько открытий и столько интересной работы! И, блин, приятно понимать, что именно мы здесь - самые компетентные, на весь Екатеринбург. Деятельность ширится. Предсказания сбываются)

Осталось лишь понять, как совмещать сразу всё - работу, профайлинг, учебу, отношения, хобби и перманентный движ, который так и манит куда-нибудь рвануть

Как-то так. А у меня тем временем наступил декабрь и пришла зимняя атмосфера) всем спокойной ночи). And I know you can do your best!

@темы: профайлинг

---

<<Снежный кусок Луны>>

Я просыпаюсь от звенящего будильника в стылый морозный день. На календаре я отметил сегодня знаком «Х». Холодный пасмурный свет залетает ко мне в просторную комнату, снежинками, хлопьями падая на землю снаружи. Большие снежные хлопья погрузили в себя весь окружающий мир.

А весь мой город умер. Он заледенел, заснежился: огромные белые сугробы по пояс заполонили все дворы и тротуары, все дороги и каждое шоссе, теперь снежные комья падают вниз под своим тяжелым весом со слабых карнизов и металлических подоконников. А снег всё идёт и идёт, ни день, ни ночь, ни даже утро ему не помеха, с каждой минутой он становится все сильнее, с каждой секундой его становится больше. Добро пожаловать в сумасшедшую зиму. Большой просторный город позабыл о том, что такое лучи солнца – теперь оно покоится в вечности где-то там, за огромными снежными облаками. На улице никого: лишь ветер гоняет редкие обертики фантиков по поверхности сугробов то туда, то сюда, давным давно обесточены все светофоры, а ночное освещение теперь является чем-то из разряда фантастики.

Мой дом тоже обесточен от мира – здесь нет телефонной сети и нет интернета, все радиостанции сдохли, и теперь приёмник всего лишь фонит, большая плазма теперь уже ничего не покажет, расслышать теперь можно совсем не голос соседей сверху или снизу, а лишь только чайный свисток. Хочется сладкого с чаем? Пожалуйста. Есть лишь электричество, газ, и тонны еды, что успелось мне утащить к себе в дом.

И куда делись все люди? Это всё та же загадка. Всё вспоминается, словно это были чьи-то чужие воспоминания, не мои, а кого-то другого… Людей просто становилось всё меньше, а снежных притоков всё больше и больше, и вот, никто больше не знает, началась ли это зима или настал конец света. «Апчхи!» - слыхал я в начале за стенкой. Теперь за ней лишь тишина, безмятежность. Каждый сосед из моего дома исчез, каждое животное и каждый тёплый вдох, который мог раздаваться в холодном подъезде. И не горят ночью огни в доме напротив. Лишь моей единственный в комнате среди всего этого снежного мрака. Днём виднеются заброшенные магазины и выключенные вывески, что уже не мигают, завалены снегом дворы и стоянки, ночью больше нигде и ничто не горит, даже свет фонарей, и даже тот, что мы зовём аварийным. Только звёзды могут осветить дорогу при полной луне.

Вечный вой ветра раздается сквозь окна. А если выйти в наружу, то будет слышна тишина. Рай для замкнутых в себе персонажей. Но для меня это ад. Кто-то похитил мой большой и живой город. Кто-то заставил каждого из него человека уйти. Кто-то закрасил серостью моё любимое утреннее солнце. Все ушли и исчезли, остался лишь снег и пустые постройки. И конечно же я.

Я пью чай из железной кружки, согревая свои руки через перчатки, завтракая кашей, и иначе никак. Последние несколько месяцев каждый мой план на день похож на предыдущий. Каждое утро я ел один и тот же завтрак, целый день я тратил на очистку и изучение окрестностей, искал людей, забирал еду и материалы из всех магазинов, и с наступлением сумерек мчался к себе в дом. Это было так долго, и сегодня это всё заканчивается. Сегодня я готов. Сегодня я знаю, куда мне идти и зачем. И сегодня я знаю, что хочу сделать. Х.

Сгущались сумерки. Среди длинных вырытых троп из снега, что доходят до самой головы, я шел, держа в руках огромный фонарь, надев на себя обычную парку, чтобы было полегче и держа на плечах легкий рюкзак. Я шёл вдоль заброшенных дорог и утонувших под снегом машин, проходил длинные большие вывески «ПИТЕР », и задрав голову, поглядывал на замороженные двери разных прилавков, рассматривал заледеневшие деревья, ловил взглядом редко пролетавших птиц где-то там, высоко… Пока где-то с края неба внезапно и быстро, как пуля, не пролетела стая перепуганных воробьёв. Всё сходится.

Я вышел к гигантскому городскому пруду, не удивление, тонущему в солнечном закате зимней природы. Облака расступались всё дальше и дальше, чем ближе подходил я к воде. Все дома, что его окружали, превратились в огромные снежные скалы: не осталось ни окон, ни балконов, ни подъездных дверей. Большие реакторы котельных станций на горизонте преобразились в гигантские снежные комы, что вот-вот и норовят покатиться вниз по склону к замёрзшей воде. На осточертевшему пейзажу серой природы в сумерках вышла на чистое от облаков небо луна, ярко мерцающая среди всех уходивших хлопьевидных снежинок. Все деревянные домики вдоль пруда утонули в сугробах, и лишь у самой глади стылой воды всё также виднелись скамейки. Их разогнала метель.

Метель. Она царила в самом сердце городского пруда. Грандиозная метель, необъятных масштабов и сумасшедшей ширины смерчем вращалась по льду, сметая под себя все скамейки, что встречались ей по пути, она вскапывала погребённые под снегом машины и домики, и жутко и с треском моментально их поглощала в себя.

Я стоял перед огромной снежной катастрофой, решительно глядя на сей хаос. Пар готовности, выдыхаемый мною, мог бы растапливать льдины, я скинул сумку и бросил фонарь, я натянул потуже перчатки и покрепче затянул все шнурки. Вот, это уже не случайно. Вот оно, то самое время.

И я бросился вперед на вихрь смертельный. Я бежал, спотыкаясь о мощные порывы, ладонями разрезая стылый ледяной воздух, бежал, сломя голову, к самому центру, готовясь, что сейчас я взлечу, и наконец, всё это, к счастью, закончится. Мои ноги неслись, проламывая дыры в льду и я слышал, как плещутся льдинки о воду, и теперь всё, что я понимал – нет обратной дороги домой. Вихрь засасывал всё окружение всё сильней и сильней, вот и луна пропала с моих глаз, вот и скалы из зданий исчезли из виду, стёрлись леса, и взмыли в небо трубы заводов. Этот чертов вихрь поглотил весь мой город, меня и мою жизнь, я буду сражаться, не смотря ни на что!

Внезапно что-то меня хватает за ноги и пулей отправляет наверх, к облакам, в самый центр сумасшедшего смерча. Меня по-разному носит, то вверх, то вперед, то назад, восьмеркой вращая кругами. Я кричу и ору, что есть силы - «ты проиграешь сегодня!», но меня всё сильнее и сильнее вращает и мой голос тонет во вьюге. Тонет во вьюге и свет луны: всё поглощается тьмой, не остается ничего, на что бы я мог ориентироваться, лишь кружение в центре и случайные увороты в последний момент от городских построений.

Уворачиваясь от всего то и дело, я случайно ловлю ритм всех вращений. И завывания вьюги мне больше не кажутся гулом. Это необычная музыка, редкая, одинокая, от того такая сильная и всеразрушающая…Наматывая круги, у меня получается контролировать своё тело в сердце потока. Я складываю руки и ноги и начинаю летать, как иголка, протыкая и разрезая весь воздух; меня качает волнами то туда, то сюда, и я ловлю движение это: просто танец, просто вращенье. И я лечу к самому верху, к луне.
Что там с моим городом? Он мёртв, от него ничего не осталось. Лишь снежный пепел, что покрыл каждый уголок от пространства. Что сталось с людьми из этого города? Их смело вьюгой, возможно, хотя это всё также загадка. В этом городе никто не живёт и ничто больше здесь не держит меня. Как насчёт света? Ведь в свет то ты веришь?..
БАБАХ!



Яркие, пробивные и слепящие лучи резким звуком включаются с разных сторон и просвечивают вьюгу насквозь. Вместе со мной вращаются машины и дверцы домов, карнизы прилавков и вывески с рекламных щитков, летают трубы заводов и время от времени пролетают силуэты людей… Кто включил свет? Так высоко?

Люди! Я устремляюсь за силуэтами, уже умело контролируя полёт своего тела. Но они уходят, уходят, растворяются в воздухе, пока я не хватаю единственную попавшуюся тень за её ногу. Тень начинает мотать взад и вперед, и меня вместе с ней, меня словно что-то ударяет о разные стены, но я цепко держусь и никто от меня не уйдет, даже внутри урагана.
- Что ты хочешь узнать?
- Почему это всё происходит?
- Где?
- Всё это вокруг!

Внезапно тень останавливается. Останавливается смерч. Замирает снежная вьюга. Перестают вращаться в воздухе предметы и постройки разных величин. Отключается свет. Загорается луна.
- Что вокруг происходит?..

И мы падаем. Падаем с высоты стратосферы. Все предметы и здания стремительно падают вниз, лечу и я, барахтаясь в воздухе, пытаясь схватиться хоть за какой-либо предмет. Я вижу, как очень быстро от моих глаз отдаляются звезды и уменьшаются редкие облака, я вижу, как подсвечивается некая тень луной неподалеку от взора, всё крушится вниз, всех нас настигнет кончина. Раздается первый удар самого огромного городского небоскреба, который прорезал лёд городского пруда.

Тень подлетает ближе ко мне:
- Ты помнишь, что хранится на дне океана? Что захоронено на дне городского пруда?
Я не знаю. Это нереально, невозможно, ничего не хранится, такого не бывало когда-то, я помню совсем ничего.
- Да, - говорю я. – Я помню.

Говорю и срываю со своего отражения выкинутый мной амулет. Разом исчезают звёзды и здания, что падали вместе со мной. Исчезают последние штрихи от вьюги, от смерча, луна скрывается в туче, а в полностью пустынном небе лечу вниз только лишь я, уже не барахтаясь, а смело держа в руках пульсирующий кусок от луны. Меня переворачивает лицом к земле, и я вижу её приближающейся всё ближе и ближе, вижу, как уходят от сугробов завалы, как оттаивают все дома на округе и как расчищаются дороги, где-то там, вдалеке.

БАБАХ!
Я со всего лёту проламываю лёд.

- Человека вынесло на берег! Человека вынесло на берег!

Меня резким приливом тут же вынесло водой на песчаную поверхность. Я отплёвывался. Меня сильно колотило от холода. В руках я всё также держал пульсирующий кусок от луны.
Ко мне подбежали разные люди. Кто-то стащил с меня остатки холодной промокшей одежды, кто-то сунул мне теплые большие полотенца, кто-то взял мои ледяные ладони в свои отогреть. На улице стояли вечерние сумерки.

- Ты нашёл его!.. – ахнула Стелла, сидя на берегу моря, держа мои руки в своих.
- Его? – ответил я, разжимая кулак и смотря на небольшой светящийся камень, напоминавший кусок сыра.
- Как?

Я поднял свою голову. Я увидел старый добрый привычный пейзаж: пляж и камни разбросанные неподалёку, наш пришвартованный корабль, пальмы с кокосами, нашего капитана в окружении его верных матросов и любимой жены. Что я видел в этом видении? Ведь если вот она – моя привычная жизнь! И откуда у меня этот камень?

- Ты мне поверишь, если я скажу тебе, что я достал его из будущего?
- Ой, опять эта твоя брехня! – воскликнул мой скептичный друг Мейсон. - Я не собираюсь это слушать. Не хочешь говорить, так не говори!

И он бросил мне последние два теплых полотенца.
Я зарыл свои ступни поглубже в тёплый песок.

- Там были очень высокие каменные дома, свет, сам загорающийся в них, и эм… разговаривающие картины. А еще железные кареты без лошадей. И это всё было зимой… Как-будто я вселился в себя из будущего.

Стелла завороженно смотрела на меня.
- Ладно, можешь мне не верить.
Кто угодно может не поверить. Всё что у нас есть это корабли, тряпичная одежда, много рома, матросские песни и поиски сокровищ зимы. Когда-нибудь мы прибудем в столицу получать золото и награды… Если меня не посчитают безумцем.

- Я верю тебе, - ответила Стелла.
- Я верю, ведь именно я искала тебя там, среди урагана.
- Именно я не успела взмыть за тобой в высоту.
- Как ты?..
- Я пришла из этого самого будущего за тобой настоящим.

Она показывает мне выцарапанный на руке символ «Х». Всё разом переворачивается. Стирается память. Восстанавливается полностью всё.
Внезапно исчезли все корабли, матросы и море. Мы сидели вдвоем за столиком в кафе. Моя память сделала твист, второй и миллион сто тысяча пятый.

- Так я был моряком?
- Ага.
- А ты второй выжившей в городе?
- Именно так.
- Как это круто. Куда мы теперь?
- Теперь ты управляешь.
- Давай в Дикий Запад.
- Чёрт, а чего бы и нет!

@темы: моё творчество

---

Блин, вот то, что я ношусь такой с горящими глазами, взахлёб болтаю снова с теми, кого утерял, смеюсь и жгу, залихватски что-то рассказываю, много шучу и намекаю, ношусь по городу ради разных встреч и снова пишу по ночам, ведь по сути значит только одно. Я очень по вам соскучился, мои друзья. И я вернулся обратно, чтобы делиться своим ярким светом с вами снова)

@музыка: The Maine - English Girls

---

<>

Как обычно, резким движением руки, я взъерошиваю себе волосы. Они вздымаются и остаются стоять на пару каких-то длинных секунд. В них тут же влетает поток воздуха с листьями. Я достаю один большой желтый и нагло ухмыляюсь. Это сентябрь. Сентябрь на какой-то высокой крыше здания… Я один, а вокруг…
Вокруг разбросаны:
- Люди,
- Дома,
- Облака.

И лениво по ним летят самолёты. Солнце ярче всего старается залепить мне в глаз, однако оно так случайно отражается от стекла моих хипстанутых очков. Ты любишь такие вечера? Холодное солнце уходит в закат, но его видно, видно, как оно, не хотя, уходит за горизонт. Дует ветер, мы поднимаем повыше ворот наших курток из стиля оторв, конверсы в нетерпении мнут под собой листья, остывает еле отпитый горячий капучино, передо мной лежат длинные газеты с кричащими заголовками и один большой белый лист. Лист для тебя.

И что в нём такого? В нём нет кричащих заголовков и красоты букв, отсутствует вкус, отсутствует драма, я просто пишу и я просто делюсь, потому что ты знаешь, что мы спрятали на дне океана, ты помнишь, что мы закопали в кругу ноября. Рядом за столиками целуются сотни прохожих и множество парочек убегает в закат. Они уйдут, убегут, врежутся в дом, создадут уголок, это всегда было так идеально красиво и до смерти одновременно тоскливо. И здесь так много выпитых, вылитых, вдохнутых и редко разбитых бутылок с названием «обычная жизнь». Они пьют и сбегают, они смеются, вдыхают, лишь случайные наглецы их выливают, а такие, как я, всегда разбивают.

Я выкидываю пару смятых бумажных черновиков с высоты листопада, и они падают, падают и уносятся воздухом, превращаясь в лучезарных трёх голубей.

Так что сказать? Давай поделюсь. О, как прекрасна жизнь, сидя дома! Огромные белые четыре стены, лучший друг в виде Потока из мыслей, старая добрая подруга Тишина и конечно же Ничего. Ничего врывается в дом, и говорит «я с тобой!», а ты ему отвечаешь «ура, давай поскорее!». Я живу в подъезде «скукота» и он считается лучшим в доме, который ласково, добром и с любовью кучка самых обычных и самых простых людей окрестила словом «нормально». Где я был? Конечно, везде! Бывал на потолке, под диваном, тоскливо сидел у окна, глядя на небо, сквозь стены соседних домов; я бывал в отключке под названием «сон», хотя мне она больше нравится, как «забытье», ходил по просторам своей памяти и съедал свои руки, по две каждый раз. Бывал в тоске и в депрессии - самых популярных местах в нашем городе, и много раз сам себя воодушевлял, мол это будет недолго, скучал по старой своей жизни и каждый раз себе говорил, что еще немного и Ничего, наконец, уйдет. Навсегда.

Со мной, бывало, случались разные люди, такие обычные, классные, серые люди, у которых на уме только быт или деньги, только думы или только разбор произошедших событий, никто не живёт, все смотрят сериалы. Все смотрят сериалы и говорят о работе своей, просто всё время, ведь она так важна и прекрасна, потому что она приносит всем Деньги, ну, а еще Ничего.

Я писал так много писем и рисовал так много картин, про которые они говорят мне «нормально» (секи фишкарь!), а потом садят передо мной Интернет. Мы долго с ним дрались, не ладили, бились, но в итоге он заменил мне Тишину, уведя в небытие столь тихую подружку мою, и уведя с собой Ничего. Появилось всё, и даже больше – всё на свете, и я стал счастлив. Это длилось так долго, так бесконечно и долго, и хотелось, чтобы это длилось еще Никогда.

Никогда… Берёшь и заканчиваешь весь этот бред. Привет! Как прекрасен этот мир с высоты листопада, снегопада, дождепада, но еще прекраснее город, что открывается взору – тот самый, куда мы всегда мечтали попасть. Я подтягиваю к себе свой телефон и откладываю все эти газеты с кричащими вывесками о том, что безумно любим мы оба. Я пишу себе статус «Jetsetter!» и ты знаешь его, ты знаешь, о чём.

И, к черту!, хватит всех этих домашних скитаний! Я знаю, что ты любила всегда. И представляю, что творилось всё это время до сегодняшней ночи. Хватай свою гитару, бежевый берет, амулет и высокие конверсы, надевай свои джинсы и любимую куртку оторвы, хватай с собой свой прекрасный французский парфюм и пару наглых хитрых замечаний, мне их так не хватало всегда. Возьми свой замечательный голос, мы будем петь и веселиться, крушить и смеяться, фотографировать, улыбаться, рисовать и писать, и что дальше – не предугадать! Столько историй еще не прожито, столько событий еще предстоит! Потому лесом сворачивай всю прежнюю деятельность, хватай себя и свой сумасшедший ритм, держись крепче мы врываемся сквозь пламя! За теми самыми яркими приключениями.

И я пишу тебе с Парижа. Пусть голуби принесут тебе письма сюда, туда и в никогда. Вторая чашка ароматного капучино ждёт своего гостя. И в моей голове вновь кавардак, и он на ней тоже, летят осенние листья по полу, а впереди горизонта стоят кучи ночных аттракционов, что манят и манят их покорить. И пусть тебя не смущает месяц сентябрь. Ведь он всегда был и будет только твоим. Так где же я? Что ж. Вокруг вращаются:
- Листопады.
- Иногда снегопады
- Иногда дождепады.
На башне Эйфеля всё как всегда. И мы все ждём тебя.

@темы: моё творчество

---

maybe its all just happens in my head

сколько себя знаю, я всегда любил играться с реальностью. игры эти могли быть представлены в форме загадок ей и себе, в форме скрытых посланий неизвестному тому, кто заметит знаки и сигналы, тому, кто смог бы распутать клубочек и найти мою спрятанную истину. я знаю, что распутывать запутанные штуки и докапываться до истины приносит многим удовольствие, ведь каждый так или иначе детектив. но я всегда был тем, кто был по ту сторону от детективов - сумасбродным героем, оставляющим улики в самых неординарных местах, запутывающим свои следы в отражении облаков, горящим страстными идеями, и от того всё время остерегающимся того, что его страсть раскроют.

[и это выливалось в очень интересные истории в моей жизни, между прочим]

 

когда в конце октября ко мне резко вернулось всё моё восприятие и вещи, первое, что я начал творить - это скрытые послания. и просто так! ведь это я, и мне так важно разыгрывать эти сценки для невидимого зрителя, который наблюдает за разворачивающимся моим сюжетом со стороны. следом я начал делать подарочные бантики и обёртки для образов, чёрт его знает, что там родится в твоей голове, но с музыкальным посылом это примет те самые формы, которые я изначально закладывал. давайте ка промотаем события вперед, потому что это всё усилится и расширится по всем невидимым масштабам.

 

что отличает особенных людей в моей жизни? это любовь к этим играм с реальностью, которые я всё время веду. это способность считать правила, включиться в них, играть, и оставлять свои собственные знаки, уже подстёгивающие моё любопытство. эта уникальная и необычная черта, она сохраняется вне зависимости от времени и места с самим человеком.

и вот я застываю прямо в центре города. мимо меня потоком проносятся люди, проезжает транспорт, мигают огни сумеречного города, а я смотрю на памятник в центре города и неровно дышу от восторга. я узнаю этот почерк. даже дата сходится. это тот почерк, который я знал всегда, но никогда не видел. недолго думая, я пулей вылетаю в интернет и ищу, ищу, хоть что-нибудь, что дало бы мне больше информации, подсказок, ведь это так похоже на ответ мне, мне, как вдруг... я вижу загадку, некогда загаданную мной, но оставленную без ответа. тут же рядом я нахожу еще больше знаков и символов. таких, казалось бы однозначных.. и это всё похоже на ответы мне, но так упомянуто мимолётно, и может ли быть это тем, что я думаю? в голову начинает врываться азарт, расчищать всё место внутри, уничтожая в край все мысли и тревоги, оставляя лишь какой-то драйв. МНЕ ИНТЕРЕСНО! боже, я так обожаю эту твою черту! это что-то, что показывало нас равными друг другу!

 

и вот, я не могу думать ни о чём другом. мне хочется оставить еще больше "записок". мне хочется еще больше оставить ключей. меня это так воодушевляет! у меня это вызывает так много улыбок)) вот такой необычный период в моей жизни сейчас. я абсолютно не знаю, что там будет впереди, но оно выглядит таким заманчивым...))

 

а может я просто поехал)

do you remember feeling invincible?

 

 

как-то так. а с завтрашнего дня, точнее, уже с сегодняшнего я начинаю мероприятие для самого себя "творческий порыв в начало зимы". всё очень просто. я собираюсь грядущую неделю писать по одному небольшому произведению раз в будний день. по возможности в выходные. и если вообще всё получится, я буду выкладывать сюда. это уже железно. я тренирую себя. свою силу воли. свою дисциплину. и реализовываю свою желания, блин! а не соблюдаю вот эту всю лабуду, что я чуть выше перечислил))

---

график сна ушел в отставку

я всё больше и больше восстанавливаю и связываю всё вырванное, оборванное, потерянное, делая из этого снова узор из изящно сшитых красных нитей. и как-будто становлюсь живее. или просто становлюсь живее. предчувствую что-то такое особое, грядущее впереди... возможно, оно и никогда не наступит. у нас выпал снег. хлопьями, пару дней назад. сознание сдвинулось куда-то в настроение нового года, точнее, наступивших праздников... так невовремя. но скорее всего, его завтра смоют мои прибрежные волны из сна.

в моей голове складывается такой огромный паззл... спустя два года скитаний. ведь только сейчас к нему нашлись недостающие детальки. и то не все. где еще одни? что сложится на этом паззле? становится так интересно. и мне кажется, что скоро, что так скоро наконец станет мне понятна картинка, что складывается из этих деталек.

шестой час утра. я так давно вот так сильно не сбивал свой график)). чувствую себя, как обычно, как в старые добрые иначе и не сказать)
и я хочу предновогодье. декабрь, приходи быстрее. я хочу создать сказку и настроение. хочу сам погрузиться в атмосферу. привлечь истории. фоткаться. да, фоткаться! у меня получается восстановить себя не только в характере, но и во внешности тоже. это прям чудеса какие-то) главное не сбавлять обороты.
и ложиться спать 5:28! эхей! со мной такого не было с позапрошлого ноября

ps. а еще чудеса случаются, когда просто берешь и пишешь тем, кому хочется, кому интересно) такая вот небольшая заметочка самому себе

---

цвета, слова и свет

каждый день, кроме выходных, в два часа ночи, я открываю дайрик и хочу здесь что-нибудь написать... что-то такое важное. что важно было бы прочитать именно тебе. но тексты в моей голове настолько обширны, что я просто знаю, что не успею выразить себя и отрублюсь прямо за клавиатурой а выспаться хочется к 9 утра

меня радует видеть, что дневник еще жив. я точно смогу выложить сюда еще пару тройку историй. одну особенную. мимолетные свои дни я хочу описать словами одного моего бро: "я невероятно воодушевлен всем этим". даже добавить нечего).

меня что-то влюбляет в... мир? воздух постепенно заполняется частичками романтизма и некой влюбленности, и я вдыхаю их, пропускаю через лёгкие... ощущаю в своих кончиках пальцев. я бы хотел назвать себя влюблённым в ничто, но я просто воодушевлён. и знать был причину? мне кажется, я догадываюсь, какая... whatever. мои глаза пылают огнём. огнём пылает и душа - всё залито светом. в ладонях сосредоточено сумасшедшее количество энергии. в свободное время от рутины, которая то и дело превращается в игры, я играюсь этим огоньком в своих ладонях. смотрю на горизонты. планирую невероятное. я где-нибудь, да пишу сильные, вдохновляющие слова. и кого-нибудь, да вдохновляю. между делом успеваю сворачивать горы.
я знаю, что гуляю, балансируя между двумя пропастями. есть риск сорваться. но оттого так интересно стало жить)

я откопал в своём хламе старый добрый ключик и оттёр с него ржавчину. теперь он сияет, переливаясь на свету. ох, если бы кто понимал, как это много для меня значит... в последние дни я ощущаю себя героем. не из-за подвигов. because I feel it somewhere around. музыка вернулась. вещи вернулись. мир вернулся, в котором мы раньше жили, вращаясь, кружась в интригующих вихрях событий. я так много хочу посвятить. каждую строчку и каждую букву. и я посвящу. так надеюсь, что на той стороне... твоё сумасшедшее, творческое сознание еще живо и ты создаешь, как и раньше, прекраснейшие произведения из света, цвета и слов. we'll meet then.

мне не интересно писать про работу. не интересно писать про учёбу. понимаете, так как дневник доживает свои последние мгновения, то уж пускай он будет тем, чем он был всегда для меня - местом, где я транслирую свою красоту эмоционального восприятия мира. во внезапно возобновившемся диком ритме жизни, я что-то совсем не нахожу время на записи. но они есть и они будут. будешь и ты.

---

дневник не вечен / о стёртых записях / воскресшие написания

Узнал, что дайри скоро закроют. Сразу открыл все свои закрытые записи. Правда они далеко находятся от текущих дней. Мне больше не страшно, что это кто-то найдет из читателей. Надеюсь, что всё нормально работает). И поднял свои черновики. Как много эмоциональных записей не опубликовано и не доработано до конца... Я так боялся делиться этими ураганами из чувств и эмоций.. Теперь уже пофиг. Пускай. Я всё время был здесь кем-то другим и в то же время собой. В голове не укладывается.

В общем, читайте, если найдете. Хотел бы я вернуть и удаленные записи, которые я на эмоциях удалил. Ведь в первую очередь, три года подряд, раньше, этот дневник был о любви и об отношениях (как и положено дневнику), о проблемах внутри них, о приключениях, о штормовых бедствиях из эмоций, с которыми я не мог справиться самостоятельно, о мечтах, о планах, о той чокнутой жизни парнишки магистранта... Сейчас я конечно парнишка аспирант, который внезапно ожил среди всех этих серых будней. От того так приятно понимать, что все те сделанные записи, это все еще я настоящий)

Я бы так хотел взять и отправить тебе сову. А тебе письмо. И я правда рано или поздно допишу всё то, что касалось меня и тебя. Меня и их. Потому что я помню. Потому что это для меня всё ещё важно. Но видимо, записи эти будут уже не здесь, хотя так хотелось бы... Конечно, я вижу за этим толчок к тому, чтобы вести уже наконец свой собственный творческий паблик. Конечно, это хорошо. Но дневник. Я еще не прощаюсь. С тобой я попрощаюсь в отдельном посте, сначала сделав оставшиеся записи.. Ведь семь лет, целых семь лет (!!) ты был моим убежищем, моим вторым домом, моим уютом и поддержкой со всеми моими любимыми ПЧ. В общем, это еще не последний пост. See ya)

---

сгорая, сжигая, моё сердце пылает

я в голове ношу какой-то нереальный пласт творчества насчёт того, что со мной происходит В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ. я хочу поделиться огнём! я хочу поделиться эмоциями! мы живые или кто? и вот мне хочется, так хочется. хотя бы один вечер провести дома в одиночестве. выразить душу. рассказать приключения. описать мой воскресший мир из нашего выжженного пепла, что рассеян был ветром. и я повторюсь - так хочется жить. так хочется сиять. ничего теперь не будет, как раньше.

и если бы я знал... что оставляю так много именно там - в потерянных строчках, недосказанных мыслях, замолчанных чувствах, мегабайтах фото и изрисованных стенах. в громкой музыке, игнорируемых, но важных местах, в холодном снегу, на асфальте в подкорке сознания, в медальонах, ушедших на водное дно, и в разноцветных красках, что слили наскоро в реку... я так сильно, так безумно хотел стать кем-то еще, кем-то новым, что напрочь отказался от самого себя и своей жизни, что так я сильно любил. закопал и залил, замолвил и забыл. но порой хватает всего лишь одной небольшой, но такой важной детали... чтобы разбудить. чтобы проснуться. теперь я больше ничего не хочу, что было там, раньше. я хочу быть собой и жить так, как я это делал всегда.

хорошо, может быть я и потерян! может быть я и не знал ничего! но мои глаза мерцают огнём, а в венах пульсирует кровь, энергией отзываясь повсюду. я так люблю эту идиотскую жизнь!! и сердце моё знает, что делать. оно знает, куда меня привести. хохо

---

Вслух #2

Когда я натыкаюсь на жизни других людей, мне кажется, что я живу как-то странно. Или они живут странно, а я нормально. Или, нынче такая молодежь, либо это современная молодость - не понятная мне; а я - по ту сторону, с совсем другой движухой и намерениями.

 

Я родился с ноткой исследователя в душе. С ноткой путешественника. И с ноткой творца, по-моему. Конечно же во мне есть нотки авантюриста, непоседы, а также нотки сумасшедшего, любопытного человека. И нотки те, что пропевают мне - я хочу максимум ярких впечатлений от этого мира!

Потому целый мир представляет собой целый интерес. Никогда не знаешь, что ждёт тебя за уголком нашей планеты. За тем вот поворотом, за тем горизонтом. Что будет, когда взойдет солнце, что будет, когда оно скроется с небес на ночное время суток, а что творится ночью! И это всё - всего лишь поверхностно.

Безумно хочется познать секреты и тайны этого мира, а потом делиться ими с людьми.

Вот оно. С самого детства во мне живет захватывающий дух приключений - он отправляет меня в различные передряги, он отправляет меня в различные странствия, а возможно (и в будущем точно!) - в путешествия; хочется изучить всё, хочется понять устройство, хочется схватить то, что невидимым витает в воздухе.

Хочется улететь с головой в каждое яркое впечатление - путешествия на дельтапланах, самолетах, под водой, на воде, поездами, лететь с гор (спасибо Паша) на лыжах, рассекать по ночным трассам на велосипедах, отправляться в походы на природу летом и устраивать пикники, хочется посетить разные интересные уголки нашей планете, побывать в самых больших городах, побывать во всех необычных местах, просто так - чтобы было, общаться с различными людьми и перенимать их знания, писать об этом книги, рассказы!

Приключенческо-путешественческая нотка и нотка исследователя-открывателя всего нового делают из меня невероятное сочетание этих качеств, и мне просто постоянно рвёт башню от огроменного потенциала окружающего мира, и я не могу сидеть. Не могу. Не могу дождаться, чтобы закончить учебу. Найти своё русло. Найти свою любимую работу. И отправиться - за самыми красивыми красками этого мира. Этой планеты. Этой Вселенной

И не одному. Я верю, что в моих путешествиях рядом со мной всегда находятся мои близкие люди - мои друзья, моя любимая девушка.

Возможно это максимализм 22-летнего парня.

Парня, который не видит свою жизнь где-то в здании? Я вижу свою жизнь везде - на крышах Сан-Франциско, на берегах морей, в кабине самолета, с ластами под водой, в холодных лесах и на вершинах ледников, я вижу свою жизнь в позитивном общении с другими людьми и взаимообучению/передаче знаний, я вижу изучения, я вижу открытия, я вижу безумные теории, и их проверки, я вижу постижения, я вижу озарения. Я вижу искренности и радости, я вижу много радостных лиц вокруг себя, я вижу как я смеюсь с людьми, я вижу как мы лучимся счастьем, я вижу гениальную творческую движуху, я вижу, как я пишу о путешествиях меня и моих близких, я вижу, как я создаю видеоклипы на разные темы. I can't calm down.

 

И пока, единственное, что меня стопарит - это непонимание, в каком примерном русле мне искать себя, свой вид деятельности, чтобы я мог вот так постоянно летать по миру? И единственный вариант, который лезет в голову - музыка. Писательство. Я за. Я обеими руками за. А еще - я давно собираюсь учиться гитаре.

 

Мне хочется творить и создавать. По-истине, что-то новое. Писать произведения. Делиться своим мироощущением. Ведь а вдруг? - кому-то нужны эти эмоции. Тогда я радостно вздохну, что хоть кому-то мои устремления, деятельность и открытие глаз принесли пользу, эмоции, настроение)

запись создана: 02.12.2014 в 00:47

@музыка: Olivier Deriviere - Rise To The Light

---

Heliophilia

Туда же. Ах, как практически всё совпадает в текущий момент!

17.11.2014


У меня есть один миллион причин вставать как можно раньше, они, конечно, - разумны, но с одной - самой главной - не сравнится ничто!
Утром солнце светит ярче всего.

It's so good to be back.

Пока оно светит, приходит настроение, приходит безбашенный энтузиазм, я начинаю танцевать на улице, остановках, и в помещениях (да и не только), я начинаю улыбаться прохожим, я создаю тупости и сам над ними ржу, в голову приходит миллион сумасшедших идей, мыслей, мечтаний,
и ничто, ничто не может быть помехой, чтобы их свершить!

Нет ничего невозможного - одна из любимейших цитат, которую я постоянно подтверждал в своей жизни, которую я наглядно демонстрировал другим, в этот раз - совсем не исключение!
Глаза горят, внутри - бездонный источник сил, которые так и рвутся на ружу! Время пришло!

Позабылось всё, абсолютно всё, и на смену бессмысленным думам, пришел энтузиазм, пришла какая-то обезбашенная энергия, и желание:
Желание творить! Желание все менять! Желание создавать, и делать всё лучше!
Я хренов чокнутый дебил!
Где я был все это время?!

Весь город предстает буквально в новом свете. Он манит своими возможностями, он манит каждым местом, в котором я не побывал, ведь возможно! - там сотни приключений, ведь возможно! - там что-то клевое, и возможнее всего - а вдруг там невероятный пейзаж?
И кажется, всегда кажется, что в воздухе что-то постоянно витает. Ветер перемен, запах событий, приключений, а может быть - это бесконечное вдохновение.

Глянь на окружающий мир! Как прекрасны все эти постройки! Как поразительно они освещаются таким ярким зимним солнцем, как волшебно сочетание природы и архитектуры, проезжая мимо Плотинки, я впервые за такое долгое время, разинул в восторге рот от того, какое завораживающее место открылось моему взору; пролетая мимо глав корпуса упи, я подумал - офигеть какое красивое здание! Примеров - тысячи!

Я не могу поверить, неужели, неужели правда мы всего этого не замечали?
Мы не хотели замечать, нам было некогда!
И плевать уже, что некогда, я не собираюсь это доносить для людей, эту запись я посвящаю исключительно себе и своему воскресшему мироощущению, которое внезапно вернулось,
и теперь мне просто рвёт башню!

Восторженное удивление и восхищение прямо пульсирует изнутри, я чувствую как расширяются собственные зрачки, как в кровь ударяю эндорфины и разносятся по венам к каждой клеточке своего тела, и в последствии заставляют его петь!
Пееть!

И в моих наушниках снова орёт всякая дребедень (оххренееееть!), орёт и выносит все вокруг, но заряжает безумным драйвом!, и это музыка, которая время от времени перекликается с прекраснейшей музыкой Линдси, скрипачки, музыки, которая отдается в каждом уголке души, а потом волшебным потоком распространяется по всему телу.
Слал я в задницу всю электронику, и танцевальную, и унылую, и, твою мать, всю остальную музыку, которую я считал нужным слушать, чтобы было лучше в настроении или жизни, просто слал куда подальше!

Столько идей, просто рвущих голову, посещает меня что ни минута, ни время, и совершать их нужно если не сегодня - то обязательно завтра.
И столько всего нужно сказать в срочном порядке людям - если не хорошего, то хотя бы просто обадривающего,
Пора открывать всем глаза, пора всех заряжать,
ох, Господи, как я скучал!

Привееееет!

Я снова я, дружище!
Да, меня очень давно не было, я пожалуй, потерялся во времени хрен знает когда. Конечно, проснулся я не очень то и вовремя:
Каким-то хером на меня свалилась гора учебы и работы (отчёты, домашние, хвосты, мосты, короч звездец ), у людей в окружении всех трещит жизнь пополам, и пора бы это всё чинить, даааа,
"Какая разница!" - перечеркиваю я собственные слова!
Разве это проблема? Разве, разве мы с этим не справимся!
Мы справимся со всем, мы справимся с исключительно каждой деталью,
и теперь - обладая сумасшедшим потенциалом, как раньше,
обладая бескрайней свободой,
искристостью изнутри и до кончиков пальцев,
обладая самым пронизывающим вдохновением,
и бесконечной энергией

Мы изменим весь мир!

@темы: психология и психотерапия, слова как вино, со временем только лучше

---

They can't change what YOU love

Когда-то я удалил эту запись из дайрика... и я хочу её обратно. Потому что это я. Потому что это отображение моего мировоззрения... прямо по сей день

19.11.14

Невозможно заставить перелюбить человека то, что он любит всей душой. Можно заставить его позабыть его любовь, можно заставить его попытаться отречься от любви к чему-либо, можно его подавить, можно всё провернуть так, что он будет сам отрекаться от этого, можно всеми этими (и другими неупомянутыми) действиями заставить поменяться полностью и в край! - и всё ради того, чтобы не дать ему то, что он любит (вопрос "зачем?" - не в этой теме).

Но также невозможно и изменить этот блеск в глазах, когда человек видит/занимается/слышит что-то об объекте своей любви, будь это человек (или люди), предмет, деятельность, музыка или какое-либо увлечение. Невозможно изменить как тон произносящего становится теплее и мелодичнее, когда он рассуждает о том, что любит, или наоборот - голос возвышается, и хочется делиться этими счастливейшими ощущениями. Невозможно изменить бесконтрольное переключение внимание на любое упоминание об объекте его любви. Невозможно и поменять возрастающее воодушевление, которые вы никогда визуально не увидите, зато сможете прочувствовать.
Просто невозможно.


Даже если человек в хлам подавлен, даже если он сер, даже если он не является собой уже давно - этого вы не поменяете никогда - при упоминании о том, к чему лежит его душа - он оживет - загорится, засветится, расцветет, ведь это то, что он любит, и он этого уже так давно ждёт!

А уж результаты его деятельности в том, что он действительно любит - просто будут поражать сознание. Если человеку дозволено то, что он любит и он знает, что он свободен - он поменяется, он нереально поменяется, в самую лучшую сторону, он будет стараться сделать мир лучше, он будет этим делиться, он будет собой, от него будет веять какой-то бескрайней энергией и позитивом, это заряжает.
Я не выдумываю.

Так почему бы тогда не делать, то что любишь? Не встречаться с людьми, которые тебя радуют? Не слушать музыку, которая тебя заряжает?
Почему бы не ходить в места, которые всегда были приятны душе? И почему-бы тогда не заниматься тем, к чему правда лежит твоя душа, ведь результаты будут просто ошеломляющие! Это можно отнести как к творчеству (писательство, рисование, музыка), так и ко всему другому, кого-то тянет к бизнесу и переговорам, кого-то всегда радовало быть администратором и он знает как и что делать, кого-то тянет просто так общаться с людьми, а может, помогать им в проблемах, у кого-то душа лежит к путешествиям, кого-то тянет разбираться в сложных механизмах и прямо прёт от того, когда они работают, некоторых с ума сводит медицина и то, как живет человеческое тело, и так далее, и так далее. Примеров миллион.

Это просто так. Я ничего не призываю. Я хочу тебя попросить:
будь пожалуйста собой. Занимайся тем, что ты обожаешь. Встречайся с любимыми людьми и крути 24/7 свою любимую музыку. Одевайся так, чтобы отражалась твоя полная сущность.
Выкинь, блин, всё то, что тебя тормозит или вниз тебя тянет с собою!
И ты станешь офигенно счастливым(-ой).
А это - только начало!
Подожди-подожди, пройдет время,
И тогда - невероятно преобразится весь мир ^^

@темы: психология и психотерапия, слова как вино, со временем только лучше

---

IAMDNNY

Revolutions in my head. Я утерял, где было начало, должно быть всё началось несколько дней назад. И без всяких вступлений скажу одно - я так сильно хочу жить. Жить, не существовать. И теперь делаю для этого всё.

---

Глава 1. Эта вязкая осень.

– Почему ты мне не отвечаешь? – пиликает мой мессенджер. – Почему, Данил?

Я нёсся по подземному переходу между корпусами университета, опаздывая на важную лекцию. Я отчётливо слышал, как по холодному потолку проезжают машины, как вокруг дребезжат стены от создаваемой сверху вибрации и слышал, как звонко падают капли с подземных труб. На улице снаружи осень. Ненавижу осень. Стелющийся туман заполонил полдень, и теперь он есть везде – начиная от центральных улиц и городских парков, заканчивая домишками на окраине. В городе привычная осенняя сырость и холод, а на небе ни одного солнечного просвета. Телефон в моём кармане продолжал вибрировать, сигнализируя мне о еще паре пачек сообщений от моей девушки. Она совсем не умеет ждать.

- С тобой что-то случилось? Почему ты молчишь?

«Потому что мне некогда» – слова так и просятся наружу. Мне нет дела до обычных диалогов, когда весь окружающий меня мир медленно сходит с ума. Вся планета в одночасье решила сбавить обороты до черепашьей скорости. Все окружающие люди перестали торопиться и что-то делать: они стали медленно ходить, медленно общаться, они забросили дела и придаются медленному созерцанию жизни. Я обогнал по подземному переходу кучку из 5-рых студентов, что молча по нему шли, понурив головы и не проронив ни звука. «Да что же такое происходит?» - хочется спросить у невидимого собеседника. Такого же невидимого, как и всё окружение. С тех пор как началась осень, люди как будто… кончились. Кончились темы для обсуждения с одногруппниками. В их глазах словно воцарилась безразличность. Поверхностные всплывающие темы медленно меня убивают. Медленно и меня убивает то, что на предложения что-то сделать и куда-то сходить никто никак не реагирует. Прохожие по утрам, залезая со мной в трамваи, стоят там в одинаковых серых пальто с одинаковыми хмурыми невыспавшимися лицами, читая одни и те же новости, обсуждая друг с другом одну и ту же информацию, которую мне случайно выдается подслушать. Один я куда-то спешу и о чём-то беспокоюсь. Никому нет дела до моей инициативы, никому нет дела до красоты жизни. Я стал белой вороной среди этого сонного зыбкого мира.
Однако, социальные сети каждое утро и каждый вечер трезвонят: близится конец света! Успели ли вы насладиться жизнью? Признались ли вы тем, кто вам дорог, в чувствах? Резко поднялись религиозные вопросы: есть ли жизнь после смерти? Сам ли Бог послал людям апокалипсис, обозлившись на своё творение? Каждый день вы можете прочитать сотни и тысячи версий, ратующих за приближение конца света и еще больше их опровержений. Вся планета пустилась в дискуссии и рассуждения. Именно это обсуждают люди в трамваях и на перекрестках:

- Как ты думаешь, апокалипсис настанет?

- Да фиг знает. По мне брехня. Хотя, я начинаю задумываться о том, а если наступит, то что?..

То что? Эта тема тревожит всех моих приятелей и друзей в университете. Одни боятся настолько сильно, что хотят создать собственный бункер. Другие готовы встретить сей день и ответить за свои поступки перед небесами. Но никто из людей на нашей планете и представить не может, каким образом должен прийти конец всему сущему. Все только и делают, что говорят. И кажется, никто не намерен чего-то предпринимать. Это бездействие убивает меня.
Время неумолимо тикает. С каждой секундой я всё больше опаздываю на лекцию. С каждой минутой моего молчания в сети, моя подруга всё больше теряет терпение. С каждым часом всё больше людей узнает о непонятном грядущем конце света. И с каждым днём мы становимся всё ближе к его наступлению.

«21.12.12!» - трубят все заголовки от изданий газет до случайных статей в сети. «21 декабря 2012» - слышит каждый зевака. Календарь Майя оставил нашей современности огромную головную боль. По крайней мере, мне точно. Я тону в этом хаосе. Я теряюсь в общем бездействии. Я…

Я открываю свои глаза на лекции. Мой одногруппник уверенно тыкал в меня ручкой, чтобы я проснулся.

- Что?.. Как?.. – начал вопрошать я, быстро пытаясь осмотреть помещение, в котором я проснулся. – Как я здесь оказался?
Каким-то образом я оказался на лекции, на которую опаздывал. Я помнил, как я бежал по коридору. И больше ничего. В моей тетрадке записана пара слов. Кажется, я не опоздал. Почему я не помню, как дошел до аудитории? И судя по моим часам, я и не должен был прийти вовремя. Тревога начала медленно прокрадываться по венам моих худощавых рук.

- Очень смешно, - иронично прокомментировал сей вопросы Илья, мой одногруппник. – То ты ни с того ни с сего делаешь вид, что никого не замечаешь, то задаешь вопросы, как будто случайно здесь оказался. Меня не проведешь. Пиши. Препод сказал, что этого материала больше нигде нет.

Я уставился на него непонимающим взглядом. Как я мог никого не заметить? Значит я сюда попал, пройдя мимо Ильи, не поговорив, ничего не сделав. Это не похоже на меня. Я достал ручку и продолжил писать лекцию. Огромным минусом финального курса обучения в университете является то, что именно с лекций приходится черпать всю информацию, которая так или иначе, пойдет в твою дипломную работу.

- Я спал за столом?
- Да.
- Что, прям с самого начала?
- Хрен тебя знает. Ты просто молча прошел мимо меня, вообще ничего не сказав, дошел до парты, что-то черкнул в тетради, и опустил голову на руки. Что это за розыгрыш? Но даже так, ты ведь никогда не игнорировал мои…

- …шутки! – закончил я за Илью. Всё внутри у меня похолодело заново. Я ничего не помнил и вел себя не так, как обычно. Словно кто-то на мгновение перехватил мой разум. Что последнее я помню? Как я настойчиво игнорировал телефон. Может быть, и мой путь в подземном коридоре был сном? Я резким движением схватился за карман джинсов и начал доставать телефон.

- Друг, ты выглядишь очень взволнованным.
- Так и есть. Я не помню, как сюда добрался.
- О, ну да. Можем сколько угодно продолжать валять дурака, - Илья отвернулся и начал переписывать материал с доски.
- По твоему, в таком нервном состоянии я могу дурачиться!? – я схватил Илью за плечо. Моё дыхание участилось. Тревога передавалась от сердца к кончикам моих пальцев. Илья немного погодя поменялся в лице.

- Так… ну, такое бывает. Всё нормально. Поди ты опять не спал пол ночи, подрых пару часов и всё, теперь всё как в тумане. Мне знакома эта штука.

- Но я всегда помню, что со мной происходит, даже если я недолго спал… - протянул я, всё еще пытаясь промотать в своей голове произошедшее. Я достал телефон. Хоть что-то бы смогло пролить свет на то, что со мной происходило.

«Данил, Данил»
«Дани-и-и-ил!»
«Чего не отвечаешь?»
«Что-то случилось?»
«…»
«Совсем пропал что-то»
«Чем ты там таким занят?»
«Даниииииииииил!»
«R.I.P?»

Мои глаза увеличились вдвоем от настигнувшего меня удивления. Телефон всё это время действительно вибрировал. Илья покатился со смеху. Он тоже прочитал однобокую переписку.

- Ха-ха-ха-ха… Она чокнутая! – забавлялся Илья. – Чокнутая! Где ты их таких находишь? Мне всегда нравился твой вкус в девушках! Дани-и-и-ил!

Мне было не до этого. Я выпал из реальности, пытаясь прокрутить назад свою память. Безуспешно. Последнее, что я помнил, это гул машин на поверхности надо мной и медленно падающие с труб капли.

- Да не парься ты, - вставил Илья, глядя на моё обеспокоенное выражение лица. – Одной ногой во сне достаточно частое явление.

- Не у меня. Похоже, у меня начинается амнезия.
- Друг, я тебя умоляю. Брось. Ты мне буквально час назад пересказал сюжет «Мементо» от корки до корки. Я вот тоже порой ничего не помню.
- Ты?
- Ага. Не ты один гуляешь в ночь. Я часто после ночных похождений не высыпаюсь. После некоторых дневные моменты вообще смазываются, и я их не помню. Это, кстати, весело! Я тебе говорю. Доверься себе. С тобой всё ок.
Я кивнул и продолжил записывать лекционный материал, совсем не вслушиваясь в слова. Вокруг меня начали витать бесконечные духи сомнений. Больше всего они любят лакомиться именно мной. Тем временем, за окном не было ни единого голубого куска неба – всё было затянуто серыми холодными тучами. Университетские корпусы, что стояли напротив через проезжую часть, потемнели от недавно прошедших дождей. В небе летала стая одиноких ворон. Меня уносит куда то за пространство этой душной аудитории…

Секундная стрелка больших железных часов на одном из противоположных корпусов пересекла отметку в XII и медленно побежала вперед. Под неторопливый ритм её движения, сотни пешеходов пересекали улицу, выдыхая белый густой пар. Холодно. Осень замораживает всех нас. Это было единственной причиной моей ненависти к этому времени года. Я его любил и ненавидел. Любовь к себе осень воспела своей красотой стремительно умирающей природы: у меня захватывало дыхание, наблюдая, как мир вращается в своей оранжево-желтой канители, временами смешивающейся с серой непогодой и дождями. Любил я и длинные пальто, которые мы изысканно подбираем себе под стиль. Любил длинные тросты-зонты, любил возобновляющийся дух приключений, что хоронится каждое жаркое лето. Однако сейчас мне было не до приключений. Могут ли быть ярко-красные рябины, гнущиеся под порывами сильного ветра с дождём последним, что я запомню? Меньше всего мне хотелось терять себя. Только не сейчас.
ХЛОП!

- Я извиняюсь...
В аудиторию неаккуратно зашел аспирант профессора, неумело хлопнув за собой дверью. Каждый студент с нашего курса уже привык к тому, что некоторые люди не умеют управляться с этой дверью. Но в этот раз хлопок вернул меня обратно в реальность. Лицезреть невообразимые вещи.

В происходящем словно кто-то вырубил звук. Профессор общался со своим подопечным, широко раскрывая рот и активно жестикулируя, временами показывая то на аспиранта, то на записи с доски. Но в это же время, над дверным проёмом, в который зашел аспирант, начала зарождаться черная, как смола, тягучая жидкость. Нечто очень черное, начало растекаться, выделяя порой маленькие пузыри, которые противно взрывались, не оставляя от себя ни следа на стене. Оно медленно, капля за каплей, начинало выделяться всё больше и больше, постепенно доходя до дверных петель. И вот уже черная жидкость лениво стекала по дверному косяку. В серой аудитории насыщенный цвет виднелся ярче всего. Что за?.. Смола стекла на пол. Она двигалась по направлению к ступням аспиранта. Неужели никто этого не видит? Неужели никто ничего не скажет? Профессор слепо вещал студентам, глядя на центральную парту. Я практически уже вскочил, чтобы обратить внимание всех и каждого на неё, как вдруг Илья задал мне вопрос.
- Ну?
- Что «ну»?
- Как он тебе?

Я мгновенно кинул взгляд на вязкую черную жижу на двери и полу.
- Да не дверной косяк. Чувачок этот как тебе?
- Чёрт его знает. Обычный левый аспирант.
- Но он же сын самого…
- А как тебе дверь, Илья?
- Что? Дверь?
- Да!

Илья быстро переметнул взгляд своих серых глаз на дверь и на меня по нескольку раз, словно пытаясь счесть с моего лица объяснение. Его взор быстро сощурился:
- Ты опять мне намекаешь на мою древофилию?
- Извини, друг, я всё еще не могу позволить себе открыто шутить над твоей новой любовью.

Илья пошутил что-то в ответ и продолжил свои записи. Я тяжело вздохнул. Тягучая жидкость обвила ноги аспиранта и утекала уже куда-то в район кафедры профессора. Её никто не видел. Ни Илья, ни аспирант, ни добрая сотня студенческих лиц не смогла увидеть плод моего воображения. Я завороженно смотрел за происходящим, пытаясь перестать врать самому себе – я точно такое уже встречал. Когда-то очень давно. Когда-то, когда мессенджер телефона еще не взрывался хреновой кучей бесконечных сообщений.

«Так может быть ты что-нибудь уже ответишь?»

«P.I.R. Piece in rest» - ответил я. Быть может, у моей девушки Светы, сегодня будет очередная куча негодования по поводу моих холодных ответов. Быть может, она просто проигнорирует и будет делать вид, что меня не существует, и это будет длиться пару дней. Может быть, вообще ничего не произойдет и я снова всё забуду. Я судорожно сглотнул комок в горле. Не сейчас. Только не сейчас. В соседнем окне мигало еще одно сообщение от моей старой доброй подруги, переливаясь зеленым индикатором. Словно та самая надежда, которую я так отчаянно искал в недавние октябрьские дни.

Natalie_LSD: да, я теперь точно перевелась учиться в Екатеринбург! Как здорово, что ты написал! Я хотела раньше, но ты меня опередил. Давай встретимся, да-а! Очень хочу с тобой обсудить много всего произошедшего. Прямо, как раньше. И тебя послушать, конечно!

Danny_Falls: жду не дождусь! Может завтра? Как насчёт завтра? После учебы?
Natalie_LSD: отличная мысль! Освобождаю вечер

Я с улыбкой откинул свою голову на спинку стула, устремив взгляд в потолок. Если мир и сходит с ума, то настало время в нём разобраться. Настало время разузнать таинства и понять, что со мной происходит. Мы остановим конец света, если таковой вообще будет. Моя лучшая подруга возвращается в мою жизнь. А вместе мы до всего доберемся. Прямо, как раньше. Тем временем, черную субстанцию засосало обратно за дверной проём, а сильный ветер продолжал гнуть рябины на улице. Илья продолжал записывать монолог аспиранта. Лекция продолжалась. Продолжалась и жизнь.

@темы: моё творчество

---

окно в три часа ночи

Я заметил такую удивительную штуку, что чем больше ты находишься один, не среди людей, тем больше у тебя будет темных мыслей. И наоборот, чем больше ты среди людей, хотя бы просто фоново общаться, и чем меньше ты в своей музыке, тем менее одинок, тем менее загружен, тем более счастлив. В принципе это всегда было на поверхности, но ведь это еще надо и заметить.

Stop thinkg!

На самом деле оптиум достигается на балансном состоянии. Есть время и общаться, и что-то делать с людьми, и одному от них отдыхать, занимаясь чем-то своим. В зависимости от психологической вертности человека, конечно, процент нужного количества времени на ту или иную сферу меняется. Тем не менее, всегда стоит учитывать, что нужно давать себя время на психологическую тишину. От всего.

Make something!

...together. Лучше вместе. Мозг отсоединяется от любимого "я" в эти моменты и концентрируется на внешней среде. Это очень полезно. Это лучше, чем монотонно делать работу, параллельно витая в своем уме.

Talk talk talk!

Прозвучит обыденно, но человек существо социальное. И чтобы чувствовать себя счастливо, нужно больше общаться... в живую. Не с цветочками и собачками. Не в интернете, хотя и там можно. С нормальными людьми. В идеале с теми, кто с волны.

Fuck android!

Суровая правда жизни в том, что в компании каждый из нас в какой-то момент склонен уйти в соц. сети. А потом еще и не вернуться в реальность Потому что кажется, что там интереснее. Потому что человеку кажется, что там что-то ОЧЕНЬ важное. Это всего лишь иллюзия. Зажечь в компании интерес можно, подняв тему, которая действительно тебя волнует.

I'm a bird!

Всё что угодно, чтобы почувствовать себя свободнее... но только как?)

Good Night!

@темы: letterportated, (по)знания

---

Through space and october time

Я чуть больше недели был в событийном запое. Возвращаюсь - а на дайрике дизайн жестко изменили. Вижу свою бэкграунд картинку теперь везде, а поля по середине. У всех так теперь? Может с настройками у меня что поехало (как и я сам) ?

Хочется написать что-нибудь, а вот полноценно времени найти всё не могу) я даже времени найти прибраться у себя дома не могу, что уж о дайрике говорить могу сказать одно - завтра начинается научно-педагогическая практика в университете, никто из нас не знает, чего ожидать и к чему готовиться. Меня же вообще не покидает ощущение, что это что-то из разряда "впервые", как например поступление в вуз. Будут новые люди, новые задания, новая деятельность. Новые привыкания, новые проблемы, новая любовь к чему-либо. Будут ли новые события? Тем временем, я открыл в себе заново эмоциональное восприятие мира, эмпатию, захватывающую впечатлительность, научился подбирать ключики к тайнам, аки взломщик, создал атмосферу осени, и живу с постоянным ощущением того, что где-то уже начинают срабатывать сюжетные скрипты для моей жизни, написанные, возможно, самой судьбой... Я конечно агностик, но взаимоотношения с Судьбой у меня особенные. Кроме того, как следствие этого всего, и словно подарок в моей жизни эпизодами появляется человек, на которого мне хочется равняться, за которым хочется расти. Расти, боже мой! Как это прекрасно! И меня это очень вдохновляет! Я очень быстро внезапно понял, что этот самый человек живёт моими ценностями, каждый день транслируя их во внешний мир и будучи собой. Когда со мной впервые такое произошло, по ощущениям - я словно услышал всеми забытый гимн своего родного дома и просто подхватил мелодию, которую, казалось, уже никто и не помнит. И теперь я просто смотрю, как живёт эта девушка, и понимаю, что ведь и я такой же, и я также умею, могу и хочу. Такой образ жизни не сильно порицается обществом, вот что я вижу, а не наоборот. Меня это вдохновляет, бесконечно вдохновляет, и я даже не понимаю, что больше - она или просто само осознание?

Стоило первому контакту произойти, как начали происходить чудеса. Ожил мой творческий твиттер, я стал терять время, написывая от руки главы своего рассказа (я уже о них писал), наши занятия с Крис скакнули на ступеньку выше, причем, на такую большую ступеньку, разговоры с людьми в окружении стали внезапно интересными и увлекательными, я каким-то образом снова болтаю также ярко и искристо в живых диалогах. Отсюда контакты со старыми друзьями в моем старом городе стали просто залихватски веселыми (боже, я так давно именно ТАК не смеялся ), приехала Натали, и мы увиделись буквально на следующий день после приезда, и это было чудесно; с Пашей диалоги снова стали пестрить идеями, а в недавнюю пятницу мы с Крис сделали пеший трип по городу, болтая обо всём, пришли в Комок, и полвечера провели, напевая знакомые нам иностранные песни под волшебно красивый голос Оли. В Олю можно было бы уже только за это можно влюбиться! Я вспомнил, как я хочу научиться играть на гитаре и самостоятельно играть и петь свои излюбленные песни. И если желание не уходит уже больше 7 лет, значит, надо дать себе волю! В ближайшее время я найду гитару и буду мешать соседям своим кривым бряканьем это всё так удивляет и воодушевляет. Творчество делает жизнь богаче. Не работа. По крайней мере, видимо, так обстоят дела на данный момент в моей жизни).

А еще дневник снова отрабатывает свою функцию дневника он действительно стал местом для отображения моих текущих дней, и меньше мыслей, и меньше творчества)) what comes around... always comes back around!

ps. меня заколебала моя манера сокращать имена до одной буквы, чтобы никто не понял, о ком я пишу. Теперь будет понятно. Всё таки дневник о моей жизни, а не о чьей-то еще.

pps. боже, храни королеву! И Англию! И Илью, черт возьми! Вы спросите - каким боком здесь Илья и английская королева (кто такой Илья, Даня, ты что вбщ поехал?) ? Обо всей это сумасшедшей идее напишу позднее это будет напоминалкой для себя)

@темы: atmospheric, letterportated

---

"Первый поцелуй"

Первый поцелуй
С человеком, который еще несколько секунд назад был таким чужим и далеким
Но таким… притягивающим, таким всежеланным
Может это будет концовкой романа
И началом чего то
А может и нет
И что тогда
После поцелуя?
Двое абсолютно сбитых столку людей
Еще незнакомых
Но таких счастливых
Кто ты мне?
А ты?
Я не знаю
Может быть надо спросить?
Что ты любишь?
Кристаллы
Ну а ты?
Мерцание ночных огоньков
Вау
Чем я нравлюсь тебе?
Полностью всем
Ну а я?
Пляшущим отражением в глазах
Я пьяна
Я сильнее
И странно
Ведь не было ни капли одной алкоголя
И вот уже утро
Кто ты мне?
А ты?
Я не знаю
Но почему то всё так хорошо
Пусть так будет и дальше
Чем я нравлюсь тебе?
Запахом, кожей и волосами
Ну а я?
Голосом, взглядом, и конечно улыбкой
Что теперь?
Куда дальше?
Мы расстанемся?
Может
Мы были до этого такие другие
А теперь
Ближе никого не видать
Словно соединившиеся души, потерявшиеся
В прошлых мирах
Что ты мне скажешь?
Я люблю танцы
А я музыку, книги и конечно кино
Готовить что любишь?
Креветки, морковку и немного селёдки
А я люблю ягоды
Но я в общем всеяден
Поцелуй меня
Срочно
Теряюсь во мраке
Три жаркие ночи, и вот на четвертой
Смотрим на крыше
Сквозь свеченье ночных городов
Ты веришь в кого-нибудь?
Верю в природу
Ну а ты?
Я сайентистка до мозга костей
Мы поженимся?
Может
Я бы лучше удрала
Я бы тоже удрал
Но мне так хорошо
Столько лет тебе?
Двести
Ну а мне сто пятнадцать
Что у нас общего?
Примерно ничто
Ничто это лучшее, чего у нас еще не бывало
В этом ты прав
Это не так, иногда я просто слепой
Хорошо
Дальше что?
К черту
Целуемся срочно
Не спим по полночи
Теряемся в очах
И смотрим кино
Кто ты мне?
А я?
Ты мой парень
Ты моя девушка
И в принципе всё
Что объединяет нас?
Чувства, эмоции,
Всплески и секс
Что будет потом?
Неизвестность
Чем я нравлюсь тебе?
Такой беззаботной
Такой необычной
Ну а я?
Просто так
Нравятся странности мыслей
Нравятся вкусы
И в общем ты сам
Пройдет пара месяцев
Послушай нам надо расстаться
Хорошо давай сделаем это
Когда?
Прямо сейчас
Удали номер мой телефона
И ты мой, на прощанье
Не ищи меня
Ладно
Но сделай признанье
То было прекрасное время
Я не вру, я не спорю
Это действительно так
Что будет дальше?
Увы, я не знаю
Иль жизнь иль страданье
А может всё вместе
А может ничто
Мы еще увидимся как-нибудь?
Это уж вряд ли
И уж это вряд ли то самое
Кто ты мне?
Бывший
А я?
Воспоминанье
Хорошее яркое
Как и я прям твоё
Что прощаемся в целом и тогда
Ладно
Это всё лишнее
Прощай навсегда
А потом снова жизнь,
Будни, работа, гулянья
Разбитые склянки
Случайные встречи, чужое кино
Так и будет вращаться
Ты будешь ходить на свиданья
Ты будешь сравнивать
Не понимать ничего
Пока внезапно что-то не щелкнет
И разум замолкнет
И чувства придут
А потом случайные встречи
Внутри напряженье
Бесконечная тяга
Друг к другу
И всё в мимолёт
А потом случай и встреча
Тишина и вы двое
Всё ближе и ближе и вот
Поцелуй
С человеком, который еще несколько секунд назад был таким чужим и далеким
Но таким… притягивающим, таким всежеланным
Может это будет концовкой романа
И началом чего то
А может и нет.
-------------------
Я очень впечатлительный человек. И впечатления на меня воздействуют сильнее вдохновения. В который раз убеждаюсь об этом в своей жизни.
На создание этого небольшого куска текста меня вдохновило всего 5 секунд из фильма, который мне посоветовала моя лучшая подруга. Я тут же отбросил все дела и по впечатлению сел писать. Она знает, что советовать)
Пойду продолжу смотреть. От начала прошло то всего... 15 минут. Я так обожаю людей, которые своим творчеством заряжают других также творить. Art changes people
And people change the world.

@темы: atmospheric, Моё творчество

---

cut #22

Мой браузер убил дайрик. Вот просто зависает страница на нём и всё - ничего не помогает, ни чистка, ни переустановка. Я очень долго тянул, и вернулся сюда на другом браузере. Есть что записать.
---
Попытки писать каждый день на пк не увенчались успехом - всё так и осталось где-то в заброшенном виде, обрывками на мониторе. Однако я открыл для себя удивительную силу рукописных творений. На данный момент написано от руки три главы свежего рассказа, идею о котором я вращал в начале этого года в своей голове. Я бесконечно вдохновлён, воодушевлён, и наверное, даже влюблён. В осень. В музыку. В события. И в своё творчество.
---
Не покидают меня мысли про совместимости людей. Почему мне так комфортно общаться с некоторыми людьми? Почему не хочется останавливать диалог? Болтал болтал и болтал бы. И ладно бы, что среди таких людей есть мои лучшие друзья, но есть и новые недавние знакомые, с которыми, мне кажется, у нас очень много общего. В плане ценностей. Есть много также и тех людей, с которыми просто не идёт понимание, и есть 90% тех, с кем все отношения просто нейтральны. Ну общаемся, ну понимаем друг друга, ну обмениваемся инфой, но какого-то упоения в общении нет, оно словно сухое, оно словно формальное, даже в неформальном. Не идёт контакт душ. Я раньше очень громко кричал, что надо просто открыть своё сердце! - мне, и уж только потом другим. Теперь мне кажется, что даже с открытым сердцем то самое понимание с одной волны не появится всё равно. Личные качества человека останутся его личными, чтобы ни происходило с его собеседником. Я кажется вообще одержим этой идеей. Мне хочется создать близкое окружение из тех, кто со мной со одной волны... Или хотя бы попробовать. Ведь как известно: Согласно суфийской философии, одним из непременных условий счастья является возможность сидеть рядом с друзьями или людьми, которых ты любишь. Нужно просто сидеть и ничего не делать, ничего не говорить. Смотреть друг на друга или даже не смотреть. Восторг приходит от того, что ты окружен людьми, с которыми тебе хорошо. Больше не нужно чем-то занимать себя, наполнять пространство звуками. Достаточно молча чувствовать присутствие друзей.
---
Загадочная загадочная осень... что же ты творишь с моим мировосприятием. Мир прекрасен, эмоций полно, однако одинокими вечерами мне всё еще чего-то очень не хватает. Чего? Может того, что выше? Я всё ещё продолжаю искать...
---
Если хочешь стать тем, каким ты видишь себя в своих мыслях - то надо просто начать проявлять те качества, которые ты бы хотел видеть в своём образе.
---
???
---
Здесь должна быть еще строчка. Но она будет здесь потом.

@темы: letterportated, (по)знания