Это должно было быть здесь в 2011-ом

А я обрывками передал суть только сейчас...



Вечер. Тёмное небо. Октябрь. Хлещущие дожди.
Огромный незнакомый Екатеринбург.
Пробки. Люди. С которыми не хочется тереться в троллейбусах
Троллейбусах с блёклым освещением
И все словно духи в неживущем мире
Кроме меня
И я выбегаю
И я выбираю
Лучше один
Лучше один по пустой Луначарского
Лучше один по незнакомым дворам
Лучше один вне пустой болтовни
Лучше просто один....

Мне названивает моя девушка
Настрачивает сообщения
- Ты на меня забил!
- Ты про меня забыл!
- Тебе на меня пофиг!
- Почему ты меня не любишь?
А у меня в душе огромная зияющая воронка
Воронка изворачивающая все внутренности невыносимой эмоциональной болью
И мир отражается бликами в огромных глазах
Я от усталости падаю просто на пустырь, что близ ЦПКиО
Смотрю на незвёздное небо
Слышу как ездят машины
И общаются люди
Закрываю глаза
И думаю
- Вот бы меня кто-нибудь понял...
- Вот бы меня кто-нибудь почувствовал...
Встречаться со Светой - ошибка
Ошибка вообще всё происходящее в последнее время

Ужасное сосущее чувство пустоты изнутри.
Так хочется разделить этот огромный пустырь с кем-нибудь!
Красоту мгновения пролетающих по шоссе машин!
Неба, которое вот вот грохнется на голову!
Пар, образами вылетающий изо рта!
Холодный мрачный октябрь, полный загадок!
Красоту леденеющих деревьев!
Ведь это всё не просто так!
Это всё не просто так!!
И ужасные метания души уймутся
Когда я встречу тебя, с которой всё это будет

А до этого это всего лишь дни
Дни, пока ты не пришла
Дни, пока ты не пришла

@темы: моё творчество

---

За дверью кабинета психолога

Проходить психотерапию это как читать лучший в жанре детектив, роман и приключение. Причем, именно ты и определил, что эта книга лучшая в жанре. Никому невдомёк, что там творится на страницах книги, которая носит твоё же имя. Никому и невдомёк, что её автор - ты сам.

Психотерапия - не та, что творится в кабинете с психологом один на один. А та, что происходит за его пределами - с тобой и в твоей жизни. Ты словно очухавшийся главный герой, которому отшибло память, а окружающие лишь косвенные свидетели, когда и при каких обстоятельствах это произошло. И к слову говоря, ты - лучший в городе детектив и по совместительству единственный способный распутать те дела, которые до сих пор отбрасывают мрачную, мрачную тень на твою жизнь. Причем, об этих делах тебе совсем ничего неизвестно - память стёрта и ты знакомишься с собой и с окружением по-новой.

В какие-то моменты после кропотливых расследований паззл складывается воедино и ты понимаешь, кто убийца. Или убийцы. Жертвы этих преступников до сих пор носят на своём сердце шрамы совершенных с ними злодеяний, и порой, раскапывая детали, ты вдруг обнаруживаешь, что ты - тоже был такой жертвой... Словно в награду за разрешенную загадку в памяти вырисовываются разными цветами воспоминания, которые тебе когда-то пришлось утопить в черной краске, и ты помнишь, всё помнишь, каждой своей клеточкой, каждым своим нервным окончанием, с головой бросаясь в эмоциональный вихрь гнева, печали или восторга...

Заново проживать старые ситуации, которые ты когда-то старательно уничтожал, но так и не смог - дело далеко не самое приятное... И они захватывают, подсвечивая внутренние старые раны, которые всё ещё кровоточат, но ты о них и понятия не имеешь - ведь у этого тела с отшибленной памятью также и отсутствует навык ощущения себя. И вот, шаг за шагом, ты заново учишься. Учишься жить. В этом процессе старые ситуации закрываются, ты меняешься, узнаёшь что-то о себе, медленно но верно расправляешь крылья там, где было до безумия страшно даже шелохнуться, и возвращаешься к главному вопросу, на котором тебя выкинуло в колею:

Какой был мотив у убийцы?

Никто на этот вопрос не ответит лучше него самого. Продираясь через архивные данные в заброшенной библиотеке на окраине города, ты находишь адрес, где его держат: вовсе не в тюрьме, а в карцере собственных душевных истязаний. Аккуратно поднимаясь по гигантским лесенкам в его старое жилище - особняк, который ранее был известен своими радушными приёмами, ты замечаешь засохшие на перилах пятна крови... Это его собственная кровь. Кровь, впечатавшаяся временем и пятнами в те предметы, на которые ей удалось попасть в момент убийства. Кто же убийца этого душегуба? Ты находишь его истерзанный труп в этом заброшенном особняке и у тебя остаётся еще больше вопросов, чем ответов.

Поиски ответов на эти вопросы приведут тебя в такие места, в которые мало кто идёт без надобности. Ты попадаешь в склеп, и внезапно он начинает рушиться, и тебе приходиться давать оттуда по пятам, спасая свою жизнь. Держа в руках старинный артефакт, в последний момент содранный со скелета твоего очень давнего предка, тебе начинают приходить новые и новые флешбеки. Тебя захватывают откровения... В эти моменты происходит кое-что очень важное. Ты понимаешь, что хочешь этим поделиться.

Ты делишься переживаниями со старыми друзьями, которых ты не помнишь, и с новоприобретенными приятелями. Они начинают составлять тебе компанию. И вот - ты уже не один. Вы вместе попадаете в передряги. Проживаете разные приключения. Вы становитесь ближе, и в контакте с ними ты понимаешь, что ты точно не тот человек, о котором рассказывали тебе твои родственники после потери памяти - ты больше, ты глубже, ты разнообразнее. Ты - уникальная личность. Как и те, кого ты сейчас можешь называть со всем сердечным теплом - друзьями, близкими или любимыми.

На своем пути ты вдруг замечаешь, что эта детективная стезя - не только твоя, но и у каждого из них - своя. Они даже где-то периодически пересекаются. Каждая жизнь - уникальная история, и боже ты мой, как тебе повезло стать частью историй именно твоих друзей! Помогая распутывать их крайне запутанные дела, ты находишь зацепки и отклики для разрешения своих: и вот ты мчишься на дно океана доставать затопленные чувства, носишься как дикий журналист, опрашивая знакомых и приятелей, в поисках объективной истины, закрываешься дома и плачешь, резонируя всем своим телом на обнаруженный шрам, позволяя ему затянуться, и во всей это грусти обнаруживаешь, что именно слёзы вылечивают многие раны, или наоборот ликуешь, восторгаешься, прикоснувшись впервые кончиком своего пальца с одной из граней удивительного феномена под названием "настоящая жизнь".

Порой находя зацепку, ты мчишься скоростным поездом к финалу одного из твоих детективных приключений и к самому большому ужасу ты сталкиваешься там с величавыми и гигантскими фигурами, чьё тело спрятано в темноте, а лицо их прикрыто анонимной позолоченной маской. Порой страх и ужас от такой встречи настолько сильны и всеобъятны, что ты в панике бежишь из центрального Акрополиса, убегая от струй огня, что желают тебя испепелить дотла. После ты сетуешь разбитый и залечиваешь свои ожоги, но теперь и впредь - ты не согласен быть под влиянием этих анонимных богов и сделаешь всё, чтобы с них сорвать маску.

И однажды у тебя получается. Ты срываешь первую маску. И за ней кроется... лицо одного из твоих родственников. Внезапно Акрополь после этого исчезает. Фигура уменьшается до размеров твоего роста, а то и ниже. Это просто обычный человек. Который еще пытается что-то вякнуть и тебе указать. У него больше это не получается. В эти моменты ты понимаешь, насколько ты вырос и изменился. И что с каждым мгновением, ты становишься всё больше и больше хозяином своей жизни. В этом свержении оказывается брошен случайный факт в речи твоего родственника: он видел, кто заходил в дом к убийце, чтобы совершить кровавую расправу... Расследование продолжается. Что это за фигура виднеется там за туманным поворотом?

Но и от этого драйва порой устаёшь. Вы собираетесь со своими друзьями в баре и ты кричишь среди всего галдежа - "самую большую пинту вишневого эля, пожалуйста!" и уже тихо добавляешь "это моё любимое, я угощаю". Потому что ты их любишь. Потому что ты бесконечно рад разделять с ними этот миг. Время от времени эти кутёжные посиделки в баре /на квартире / после мероприятия / на улице / или на крыше переходят в душевные и искренние диалоги. Там то и оказывается - в историях друзей, что за масками фараонов прячутся не только родители, но и совсем те люди, которых ты меньше всего ожидаешь там увидеть. Иногда ты узнаёшь, что ты сам для кого-то был такой фараон и ты как можно быстрее стираешь эту иллюзию. Истории складываются воедино и дают уникальный рисунок: ты узнаешь такую страшную правду о городе, о которой наверное даже не знают самые заядлые историки...

А потом ты приходишь в кабинет психолога и говоришь:
-Я влюбился
-Я завёл новых друзей
-Я попробовал что-то новое
-У меня получилось!
-Я начал понимать в чем смысл моей жизни
-Революция! Революция!
-Я знаю кто я такой!!
-Я понял в чём было дело!
И, так, немного смущаясь:
-Кажется там я почувствовал любовь...

А он сверкнёт глазами и задаст тебе каверзный вопрос, который всю ситуацию или историю развернет под другим углом.
И ты, переполненный эмоциями, прошепчешь:
как интересно жить!..

И бросишься обратно с головой в водоворот событий, расследований, чувств и историй. Твоя удивительная книга продолжается дальше. И теперь ты точно знаешь, что её название - "Жизнь".

@темы: психология и психотерапия, моё творчество

---

Почему многие реально красивые, умные и интересные девушки встречаются со всякими уёбками?
У этих уебанов может быть скверный характер, они могут быть нелицеприятными, могут быть тюфяками, лентяями, безынициативными парнями, они могут быть тупыми как пробка или жирными как бургер. В чём прикол? Они их обеспечивают? И вопрос самому себе - а я то почему именно таких замечаю, скаблят?

---

Я всегда плачу, когда замечаю и осознанно испытываю любовь к своим родителям, близким друзьям или может даже порой бывшим подружкам. Она проходит сквозь тело и сочится через грудь. Большое, теплое, безусловное чувство. Мне ничего не нужно, я просто радуюсь тому, что ты есть... И реву. Это такой нонсенс - чувствовать такие сильные положительные чувства. Словно выплыть со дна и увидеть солнце. Настолько давно это было подавлено. И настолько это такие важные переживания для меня. Эх...

@темы: friends, night after night

---

Мне сегодня 27! Что было за прошлый год?

Сегодня мне исполнилось 27 ))
Мне хочется написать, что со мной произошло важного за этот год:

- В августе я пошёл к психологу
- В конце августа я высказал родителям за всё то, что я так долго терпел
- В сентябре меня перетипировали
- В октябре я открыл в себе заново свой внутренний мир
- В ноябре я окончательно распрощался с Ташей
- Там же я купил гитару
- В декабре я почувствовал то, как мне интересно жить
- Там же заинтересовался программированием. Я достал свою мечту из далёких закромов души
- В январе я приехал в Серов и так совпало, что мама решила достать посмотреть семейные фото. Я увидел и почувствовал, что меня всегда любили (штормило целый месяц)
- После этого, мне кажется, я отжил подростковые штормы, которые я себе запрещал в школе
- В феврале я осознал, что ХОЧУ хотеть что-то делать для своей девушки, а не руководствоваться "надо и должен"
- В феврале я разрешил себе что-то хотеть и желать (отработал ситуацию) и начал снова учиться мечтать
- В марте я тоже съездил в Серов и на этот раз увидел видео про свадьбу мамы и папы и их семейной жизни, когда мне был год
- Я узнал и почувствовал, что у меня есть папа. И что они любили друг друга с мамой
- В апреле я начал разрешать себе чувствовать влечение и свою сексуальность. Пока это было спонтанно и странно
- В мае я принял своего папу и соединился с ним своей душой
- Иначе говоря, я начал тогда принимать себя таким, какой я есть
- В мае я начал учиться программировать у Ubisoft
- В мае я осознал, что я откликаюсь на интерес к себе, а сам из интереса своего людей не выбираю. Я осознал, что я ценен и без чувствования интереса других людей к себе
- В июне меня озарило причиной того, почему я так сильно застревал на Каролине, Таше, Кате. Почему были конфликты с девушками. Всё была неотработанная ситуация из детства
- Это всё перевернулось в удивительную ситуацию - сепарация от мамы. Это было 17 июня. Семнадцатого июня я повзрослел и вышел в мир
- Я стал частью этого мира и стал ощущать себя комфортно среди людей на улице
- Мир стал для меня местом, где разные люди живут и что-то делают... и мне хочется быть причастным к этому миру. И я буду
- Я захотел зарабатывать на жизнь сам и начал думать о том, как я бы хотел зарабатывать деньги
- Я начал серьезно относиться к своей работе: мой труд возвращается мне денежным вознаграждением, которое я потом могу тратить на свою свободную независимую жизнь
- Я начал смотреть на девушек по-другому и чувствовать к ним интерес, влечение и сексуальный подтекст
- Я стал чувствовать себя самостоятельным и классным, уверенным. Пока временами)
- 19 июня я САМ устроился на работу (перевелся на ставку, но для меня это важно)
- А 28 июня в ночь музыки я расстался с Катей... я до сих пор грущу по этому поводу. Мне этого так хотелось, но одновременно это так непросто проживать
- Я побыл на свадьбе Паши и Кати. 30 июня я помирился с Катей Луковской после 2,5 лет необщения

- А вчера, 10 числа... Сначала, я просто расплакался при звонке моей мамы, потому что мне было плохо и я не знал, почему. Она меня поддержала. Я почувствовал её любовь!! После, я успокоился, разговорился, и... Я признался, сказал маме, что я повзрослел. Что я вырос. Что я вышел в мир. Она мне сказала, что очень этому рада, и что это очень круто, она это признаёт. Я стал частью взрослого мира. И я как будто обрёл заново маму. Обрёл заново ощущение, что она у меня есть и она меня любит, а я люблю её. Это было очень важно для меня.

И в 27 лет я вошел любимым, любящим, спокойным, настоящим, с ощущением поддержки за спиной и полноценным взрослым человеком) такие дела)

@темы: итоги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Куда бы записать эту ироничную мысль

Прямо сейчас еду на свадьбу к лучшему другу. После своей классной, насыщенной и душевной ночи (вернулся в 5 утра) и я - свидетель!!! Еду как будто свидетельствовать о вообще другой жизни

@темы: friends

---

Последние два дня мне ничего не хочется и ничего не интересно, кроме гитары. Словно в ней я нашел отдушину и действительно то, чем мне нравится заниматься.

@темы: О себе

---

С возрастом хорошеют не только мужчины.

@темы: невидимые нити

---

Азарт игропрохождений

Я словил себя на том, что прямо сейчас я очень много во что бы поиграл! Но каждый вечер я провожу где-то и с кем-то и что ещё баще - как-то ^^, и потому, приходя домой, я бахаюсь за пк, и не хочу ничего, кроме как слушать музыку и писать, строчить, или просто втыкать в какой-нибудь интересный паблос на типе гештальт-подхода с лонгридами...

Эта запись - о том, во что действительно хочется и интересно поиграть, когда я вдруг захочу позадротить)

Deus Ex: Mankind Divided - я бы на самом деле ещё раз бы прошел и первую (2011-го), но мне слишком интересно, что сделали в продолжении)) я обожаю киберпанк и Адам Дженсен капец мне откликается, как герой. Не надеюсь на сюжет (спасибо за спойлеры всему миру ), но - на атмосферу и погружение. Таки ведь RPG!

Rage 2 - красочный постапокалипсис, огромная территория для исследования, тайники и МЯСО от создателей запавших мне в душу Mad Max (2015) и DOOM (2016). Просто купить после выхода и выпасть из мира на три дня.

Star Wars: Knights Of The Old Republic II - я внезапно нашел у себя в библиотеке ДОРАБОТАННОЕ продолжение ТОЙ САМОЙ игры, первая часть которой в детстве стала моей первой RPG. Первая часть всё ещё слишком хороша даже спустя столько лет, что же предложит вторая? Чешутся руки попробовать ну и я обожаю - Силу, лазерные мечи, этот звездновойный мир, непростые выборы главного героя и его команды...
Когда?

Assassin's Creed: Origins - я просто хочу его пройти и поставить галочку на сюжете, чтобы поскорее перейти к AS: Odyssey на самом деле потрясный Древний Египет и прекрасная харизма Байека в купе с тайнами и исследованием огроменной территории тоже не могут меня оставить равнодушным. Хочу узнать, чем закончилась история, освоить ВСЕ навыки ( ), и заисследовать все пирамиды! Задрот!

X-COM 2 - потрясающая тактическая игра с охренительной атмосферой и ощущением собственной гениальности. Отвоевать Землю от пришельцев обратно!

DOOM (2016) - я просто обожаю этот драйвовый мясной адовый шутер. Хочу пройти ТРЕТИЙ раз если конечно Rage 2 одного не хватит. Пройти в третий раз и в эту очередь найти ВСЕ секреты и ах да, на "кошмаре"! Люблю когда сложность соответствует навыку)

ps. Prey (2017) - мистер Ю., недопройденный сюжет таки рано или поздно придёт по вашу душу

---

I never dreamt because I was just too busy

@темы: слова как вино, со временем только лучше

---

вылетела вся нахуй та остаточная дурь про пхк, которая мешала мне наслаждаться этой музыкой
теперь это окончательно моё восприятие
услушиваюсь просто в усрань
<3333333333333333333333333333333333

---

я излучаю звёзды

Guts - смелость и мечтательность

Time-Bomb - искренность и отвага

Under a Paper Moon - небольшая коробка, что бьётся в твоей груди

Return the Favor - зачинщик всех восстаний

Get Down On Your Knees And Tell Me You Love Me - твоя красноволосая красота это падающий хлопьями ночной снег

A Love Like War - капля чернил падает в кристально розовое море

Drugs and Candy - обрести себя в невесомости

Underneath Every Smile - падающие сентябрьские листья перед прекрасными широко закрытыми глазами

@темы: моё творчество, night after night

---

everybody loves me ^_-

мммм...
ммммммм......
ммммай. скоро май.
тепло жара и пиздец диссерный.
---
что со мной? меня выкинули с проекта за мелкую ошибку. я отзлился и отгоревал, но мотив, мне кажется, глубже, чем просто моя ошибка. зависть? а?!
---
4 модуль Миронова открыл глаза на себя. у меня есть экспертные зоны, которые не даны другим. и у других есть такие же. господи, если найти себе деятельность под эти зоны... у меня аж глаза расширяются. тогда труд станет в удовольствие!
---
в понедельник на дискуссионке было аж три упражнения на контакт с внутренним ребёнком. и эти упражнения подняли во мне... меня маленького. нахер я такой серьёзный? вот куда и для кого? или - почему? эти упражнения настроили контакт меня со мной и там есть ответы... а вот смелости что-то я еще не набрался для действия)
---
целый вечер меня крыло слезами, что я рос без отца, и что мне так многого не хватило от него - взращивания своих границ, чести, духовности. это то, к чему я так стремлюсь. и мама на папу всё ещё держит обиду. я ощущаю с ним связь сквозь всё время и пространство, и мне хочется, чтобы она его простила. тогда я смогу наполниться мужским. кажется, это тема ближайшего сеанса с Ольгой
----
обнаружил у себя очень острые реакции на любое обвинение, даже шуточное. тут же встаю в защиту, словно сражаюсь с ураганом. нашёл откуда это прёт. из семьи. кажется, у меня есть еще одна тема для сеанса с Ольгой
---
Юля своим примером всколыхнула, что неотжитые чувства на бывших никуда не уходят. на прошлой неделе я обнаружил в себе огромную лавину злости и ненависти на Ташу. я блять нахуй жертвовал собой во всём и этого оказалось недостаточно. ебать как я орал на своих четыре стены дома я начал принимать все эти очень болезненные чувства из прошедших отношений и мне становится проще. но еще не всё. что-то ещё не довыразилось. ах да и кстати - мне вообще поебать на прощение. можешь не прощать. это перестало играть для меня роль.
---
of Verona - Dark in My Imagination
я начал ощущать в себе... тайну. секс. влечение.
ощущаю внутри себя целый мир. звёзды и космическое сияние. и я хочу себя. я хочу тебя. меня много что влечёт. и меня бесконечно привлекаешь ты.
----
меня прёт. я хочу заигрывать и заигрываю. меня тянет и тянет. это всё моя собственная игра. вспышки взглядов, незамысловатые игры слов, телодвижений... и это всё потому что меня влечёт. I cant help myself I fall, I can't help myself at all. на самом деле I don't even want to help myself.
but one thing is for sure
I'm so obessed by you

меня цепляют. парни, девушки, случайные строки, внезапно замеченные мной пейзажи, удары мелодий, эмоциональные переливы, и я флиртую, флиртую, флиртую, играю играю играю... пока очень точечно. редко в реальности, чаще в голове. хочу попробовать в реальности.
----
мне за это стыдно. пока стыдно. всю жизнь я доказываю всему миру, что я не сердцеед. что у меня нет шарма. что я никого еще не склею и со мной можно быть. и что-то я решил это развернуть в обратную сторону - к себе. и разрешил в себе это принять. я люблю очаровывать. у меня магнетический шарм. я люблю нравиться людям. меня нереально прёт от флирто-романтичных игр. я люблю влюбляться. и похуй, что чаще всего - только влюбляться без предоложения. мне нравится флиртовать. я безумно люблю в себе это влечение. влечение к.
----
начал заново прислушиваться к себе - а чего же я хочу?. пока ответ простой - хочу красоты, смысла и... тебя (i.e. совместности). чёт про деятельность и работу тут нихера ничем и не пахло
----
как то раз катил домой на велике и внезапно представил, что меня с Кэр соединяет непрерывная вневременная и внепространственная ниточка доверия друг другу и поддержки и мне стало ТАК ХОРОШО. словно я могу достигнуть супер небывалых высот! с Кэр конечно такого доверия не было, но САМ ОПЫТ уже есть! хочу закрепить в настоящем! аж глаза горят!
-----
назадротил за месяц в The Division 2 чуть больше, чем 150 часов. теперь я знаю, что это такое, когда меня цепляет и тащит за собой. мне тупо интересно. я сам нахожу смысл. я сам нахожу себе цель. главное - чтобы цепануло и было интересно. к сегодняшней ночи я обнаружил, что уже пресытился игрой и захотелось вылезти во внешний мир. собственно - вот он я.
----
до вчерашней ночи умудрялся ложиться в 00:30, а щас 2:15. похуй! любимый дневник, как хорошо здесь снова писать!
---
всё сказал? вроде да. моя жизнь в разъёбе в плане работы, отношений, приоритетов и времени. но прямо щас я ощущаю себя просто охуительно))) потому что духовно всё заебись!
---
*air kiss*

@темы: О себе, night after night

---

Мартовские лечения

Я запомню март этого года, как месяц лечения. Мне нужно ехать завтра на конференцию в Челябинск, я лечусь дома в экстренном порядке и пью антибиотики по выписке врача.

Стоило отболеть (ниже), как заболел снова. И не понятно, то ли это я заразился в недавние выходные от Кати (которая внезапно заболела тем же, чем болел и я дней 10 назад), то ли хз что - простыл заново? Меня жутко пугает то, что со мной происходит. На меня свалилось и давление из-за резких погодных перепадов и эта чертова температура в ровно 37, которая держится третий день как. Есть подозрение на гайморит. Хочется выздороветь и избавиться уже от этой хуйни. Жить хочу! Жить! Надоело валяться дома и пропускать всё мимо себя!

ps. мой научник - конечный урод!
- Алло, я заболел, боюсь я не смогу поехать
- Даня, тебе НАДО туда приехать, я со всем договорился, это тебе поможет в диссертации
- Но..
- Едь, не подставляй меня
- А как мне поступиться со здоровьем?
- Ну лечись, чо
Я кладу трубку и ору на всю комнату:
- ДА И ИДИ НАХУЙ ЧМО

Какого хрена я должен забивать на себя ради какого то диссера, который мне нахер не упёрся никуда?!

заложил во мне бунтарскую бомбу, чёртов трудоголик
я устрою тебе феерию
и на конференции
и со своей защитой
а потом сделаю ход конём
пристёгивай ремни, сука

---

Я отболел. Остался лишь кашель, да насморк.
На прошлой неделе меня нереально сильно крыло. Было тяжело всё это осознать и распутать. Дикий страх периодически сковывал меня.

Но в пятницу мне это надоело. Надоело. Я встал с утра и начал прибираться. Прибрал всё до последней пылинки, настолько был мощный импульс. Пока отмокал в ванной, продумал пятничное занятие до последней детали. Я обнаружил в себе собранность. До сих пор так и не знаю, откуда она взялась. Занятие прошло на ура, и я слёг на все выходные с температурой блять
В то же время Крис помогла мне советом - эта мысленно-чувственная жевачка полностью мешала мне как-то осознавать себя и свою жизнь. По её совету я все свои мысленные темы нарисовал - у меня получилось два чемоданчика с общим кейсом мыслей в 16 штук. ШЕСТНАДЦАТЬ тем висело в моей голове и требовали решений. Шестнадцать тем фоново тратили мои силы. В пятницу я пошел дальше и обрисовал это еще глобально - получилось 36 волнующих меня тем. Я выбрал две - здоровье и профайлинг и ушел в них с головой. Сил стало реально больше. Но из-за того, что я не до конца выздоровел, после проведенного профайлинга, пришлось восстанавливаться все выхи.

В выходные я сделал невероятное - занялся диссером. Я занялся им еще в Серове. В недельные выходные я проделал какие-то важные по нему вещи (уже не помню, какие), что зацепило меня и волной понесло вперёд.

Вчера я провёл 5 непрерывных часов, занимаясь своим диссером - потому что мне правда было интересно. Феноменально. Я поехал домой в 17:30, потому что не у кого было в РАН спрашивать совета - все разъехались. Я осознал, что наукой заниматься интересно - когда лично сам вник в детали и знаешь, куда метишь, понимаешь, что хочешь, чтобы получилось из опытов. Мне правда интересно.
Что-то во мне поменялось - я стал находить интересующее что-то меня в своей работе. Стал задавать больше вопросов. Больше стало стремления разобраться. Разобраться и осознать.

Во всём этом не хочется почему-то выделять время на то, что я узнал и осознал в Серове. Работа по диссеру почему-то встала во главу угла. Мне важнее сейчас это. И меня волнует и вызывает любопытство - сбежал ли я так от кучи осознаний или реально, оформив мысли в отдельный объект, вышла энергия на то, что фоном уже давно требовало решения? С другой стороны, мне действительно интересно. Для меня это ново. Необычно. И оно меня радует.

Я ощущаю себя по-другому. Ощущаю себя в пространстве. Я начал замечать разные нюансы в тех помещениях, в которых я часто нахожусь. В понедельник (позавчера) я словил в себе импульс - хочу ощутить город также, как в первые дни переезда в Екат. Я как будто вспомнил о том, что существует целый мир город. Екатеринбург стал ощущаться тесным местом. Так много людей. Так много деятельности. Так много одновременных событий и судеб. Я так давно искал это ощущение - и нашел внутри же самого себя.

Я меняюсь. Меняюсь, как в восприятии внешнего мира, так и самого себя. Dont you think our lives are wonderful? // There must be something bigger than just this. Я ощущаю себя периодически как будто по настоящему. Так и хочется аналогию провести со вторым курсом. Не сказать, что задвинутые кейсы не дают о себе знать - дают, но не так сильно. И прорабатываются они как будто понемногу. Я чувствую, как иногда становлюсь наполненнее. Любимее просто так, изнутри. Вспоминаются какие-то откровения и открытия про мою семью - это словно меня питает)

Такие дела. С воскресенья поставил с Серегой The Division 2 и начал получать от неё такой дикий кайф, что мне срывает башню к чертям. Я сижу в ней с ним по 5-6 часов каждый вечер и этого кажется мало. Что-то во мне поменялось, что я стал получать такое огромное наслаждение от игр. Что мне становится так интересно. Интересно и одному. И вместе. И исследовать.
В данный момент моя жизнь поделена на два этапа - днём это диссер, вечером это The Division 2. Первый этап ведет к выполнению цели. Второй этап ради себя самого. Меня внезапно это радует, хоть и эмоционально-инсайтовая часть жизни пока отошла на дальний план. На этот же этап отошли и взаимоотношения.

Словно то, что со мной происходит, восстанавливает мне внутреннюю целостность. Я точно знаю, что я намного лучше слышу теперь себя. И по ощущениям - это действительно рекреация. А еще я стал снова планировать. Мне приносит радость и удовольствие видеть, как планы, составленные собственноручно мною, воплощаются в жизнь и ставятся галочки. Жизнь словно структурируется и одновременно насыщается. Хз что за эффект такой. У меня только одно слово на всё это. На всё это, что творится последнее время.

Феноменально.

@темы: (по)знания

---

Я чувствую себя детективом, который распутывает своё семейное дело, уходящее на несколько поколений назад. По крупицам связываю инфу. Пугаюсь удивительным совпадениям. До меня доходят отнюдь не самые приятные вещи. И мне страшно. Страшно узнать жуткую правду. Но я всё равно копаю и иду. Я твёрдо намерен разрешить то, что тянется за мной. Да прибудет со мной Сила.

@темы: психология и психотерапия

---

Я

Я чувствую себя человеком. Я чувствую себя мужчиной.
Мужчиной. Это состояние или чувство не способен описать ни один стереотип в мире. Настолько это далеко от правды.

Я чувствую себя уверенно. Устойчиво. У меня рядом и за плечами весь мир - он со мной. Я взобрался на самую высокую гору и твёрдо ступил на её вершину. Теперь я и здесь. С этой горы отлично открывается вид на неизведанную землю. Она так прекрасна. Я иду её исследовать.

Я настоящий. Я чувственный. Я могу быть любым. Пламенным, страстным, грустным, разозлённым, яростным, печальным, восторженным, восхищающимся, любящим, преданным, спокойным. Я могу быть тишиной. Это всё я. Я любой. И я точно уверенный. Я чувствую, как она - уверенность - циркулирует во мне. Я точно настоящий. Я открытый Человек.

Хочется написать, что я твёрдо знаю чего хочу. Я не могу это сейчас точно сказать. Я - ищу того, чего бы мне хотелось. Я твёрд в своих поисках.

Я всё могу. И мне всё по силам. Это не аффирмация. Это настоящее моё личное знание о самом себе.

Спасибо.

@темы: О себе

---

нахуй диссер

я не могу заставить себя сесть делать диссертацию. даже больше - я не хочу заставлять себя садиться делать диссертацию. осталось меньше года до выпуска, а мне просто похуй.

мне неясна поебень, которая должна получиться в итоге (где её узнать?). я не понимаю, чего от меня требуется. но даже если и требуется - разве это моё желание? от части моё - ведь диссер это всё таки какой-то вызов, который я поставил сам себе в 2015ом. я хотел "написать еще один диплом" - я напишу. в этот раз осознанно.

но пиздец. у меня мотивации было ноль до текущего момента. сейчас есть хоть что-то (выше). я не вижу плюсов того, что мне даст защита диссера. степень? и что я с ней буду делать? что мне даст в моей жизни эта степень кандидата? возможность работать полноценным научным сотрудником? открывать свою лабораторию? а если меня это нахер не интересует? если я решил свинтить с науки? если я ничего в ней хорошего и не вижу? если я целей у науки и не вижу? если я средств для развития науки не вижу? то что тогда? зачем мне тогда эта степень? зачем мне эта сфера деятельности? зачем мне такая жизнь? деньги будут? возникает вопрос - до какого момента мне будет хватать этой финансовой компенсации за то, что я занимаюсь какой-то ненужной для меня поебенью (читай наукой), на которую я трачу свое жизненное время. а мог бы тратить на действительно важные для меня цели.

но какие важные для меня цели? мне больше не страшно задавать себе этот вопрос и сталкиваться с ничем. да, может быть сейчас я ничего в себе и не нахожу (а оно есть), но я точно знаю, я точно уверен - мои личные цели поставятся так или иначе. рано или поздно. избитая цитата еб, твою мать, но как в точку.

вообще, когда я думаю о своей академии наук, хочется томно вздохнуть и послать её нахуй. я не чувствую. не чувствую вообще никаких импульсов в её сторону. кроме как того, чтобы прийти туда, потрындеть, пообщаться, покрасоваться и свалить. это единственный плюс на данный момент, кроме денег. это поднимает мне самооценку но я точно знаю, что я могу приходить в другой рабочий коллектив для того, чтобы делать что-то вместе, добиваться чего-то. наверное, и буду это искать. и тогда я буду по-другому общаться - более живо и качественно, красоваться - из настоящих достижений, а в коллективе будет дружба. и вряд ли мне будет хотеться свалить. как красиво звучит. может быть, это реально?

@темы: психология и психотерапия, (по)знания

---

я внезапно осознал, что мне не важно где жить (имею в виду город или страну), а важно жить хорошо.
для меня это - жить интересно, насыщенно, с интересными делами и увлекающей работой, в большом достатке, с друзьями и любимыми, в общении с ними, в возможности выбраться на природу и мероприятия.

так может быть стоит место жительства выбирать исходя из этого? из возможностей? и если всё есть в текущем, то какой смысл стремиться например в тоже самое США? я как будто подобрал шифр от одного сейфа с барахлом в моей голове и выволок оттуда всю инородную чушь

@темы: О себе