пятьдесят смен настроений за день - это не подростковый возраст, это жизнь чувственно-эмоциональной натуры в 27 лет. здравствуйте

@темы: О себе

---

О балансе

То, что я раньше думал, оказалось какой-то фигней.
Вот что я для себя неожиданно вывел: чем больше духовного в жизни, тем больше хочется секса (на данный момент пока его нет). Словно компенсация, удовлетворив одну потребность, выходит другая. И наоборот, натрахавшись вдоволь, хочется чего-то возвышенного, разговоров по душам. Фигня всё то, что нужно делать выбор либо в одну, либо в другую сторону. Организм всегда стремится к балансу. В моем случае получается, что чем больше духовных, душевных разговоров, тем больше хочется страстного секса. Осознал и жить стало проще Теперь вопрос в другом - есть ли у меня в окружении такие девушки, которые поддерживают в себе и духовность и сексуальный огонёк? а если нет - то где они?

@темы: слова как вино, со временем только лучше, лучшее в 2020

---

примерно 5 дней назад меня нехило так откатило назад и я пока просто фиг знает, что делать...
хрень.

---

the end of volatile times

По-старому (2013-2019):
я вернулся к себе. но постоянно быть собой... не получается. я словно учусь этому заново. словно внезапно срослась кость, однако за эти годы я отвык ступать на поломанную ногу, забыл каково вообще ходить без помощи и теперь учусь ходить заново... заново. без костылей. быть собой - это не про фейерверки в моей голове, не про восторг и вдохновение... всё это следствие. быть собой - это про максимальное осознавание себя в моменте и понимание того, что прямо сейчас происходит. вот и всё. вот и всё!! к сожалению могу описать это пока только через психологические термины. все эти годы мой дневник был посвящен кому-то определенному. но я очень стесняюсь написать, кому. и я бы очень хотел сказать это лично, но...
---------CUT--------
не доходят руки написать полноценный пост и всё. мне нужно перестроиться писать для себя, как в личном. а не для кого-то... to be continued...

---

my heart is always with you

я больше никогда не буду тем, кем был предыдущие 6,5 лет.

я вообще не знаю, как теперь жить. словно вся предыдущая жизнь - фальшивка.

я обрёл дом, который так давно утерял. и мне больше не нужно быть кем-то другим.

Я Данил Лобанов. Парень со сверкающими глазами, гениальными идеями и яркой одухотворённой душой, открытой миру.

я теперь снова я...

@темы: night after night

---

Внутреннее примирение

всё оказалось такой шелухой... чепухой...... пффф...
и таким простым!

---

Вся картина целиком.

Я такой молодец, что веду этот дневник... Вот просто хочу сам себя поблагодарить. Я служил себе верой и правдой, сам того не подозревая. Я даже не предполагал, что мне так поможет мой дневник в последствии. Я просто чувствовал, что мне не стоит забрасывать. Зачем-то я периодически раньше лазал и перечитывал старые записи, но не понимал, зачем... Сейчас всё встало на свои места.

Здесь лежат все подсказки. Все. Про то, что со мной происходило. Про то, что меня разрушило. И как потом истошно я тратил столько сил, чтобы этого не замечать (и получалось). Как много сил я прикладывал, чтобы соответствовать воспоминанию о себе, вместо того, чтобы будучи настоящим собой отдаться этой казалось бы непереносимой боли. Эти подсказки раскиданы сквозь годы ведения этого дневника, они сияют алмазами в тех постах, где мне надоело притворяться и где я искренне писал, как когда-то в 2012-ом (и ранее). Там, где я обращаюсь к "тебе". Там, где я с "кем-то" веду диалог.

Как хорошо, что я это всё писал. Мне теперь есть на что опереться. Опереться, чтобы вытащить самый острый кинжал из своего сердца и излечиться.

И у меня были перепутаны причина и следствие. Я столько лет был в заблуждении! Я вернусь домой не тогда, когда я вернусь к себе и стану собой. Я вернусь к себе только тогда, когда заново обрету свой дом. Который был ранее предательски уничтожен.

later...

@музыка: Sixx: A.M. - Are You With Me

@темы: О себе, night after night, итоги

---

...и очищаюсь сам...

---

...но пока я расчищаю завалы.

---

Первая осознанная достигнутая цель за последние 5 лет :D

НУ ЧЁ

Сто лет не заходил, сказать вообще хочется много чего, перенести то, что пишу в рукописный дневник! Но здесь я хочу обозначит другое! Я ДОБИЛСЯ ТОЙ ЦЕЛИ КОТОРУЮ ПОСТАВИЛ САМ)))

И она звучит наверное очень смешно - попасть в золотой рейтинг в лоле но я добился её! С этим делом вообще всё очень странно обстояло - с 2012 года я периодически играю (раз в два-три года) и как-то всё ходил вокруг да около: вот бы в голд...
Пока я лежал десять дней в больнице, я много общался сам с собой в личном дневнике. Там же я разобрался с тем, что у меня был страх ставить свои цели, и обнаружил огромную свою любовь к соревновательным командным играм. Я разобрался и мне захотелось ПРОВЕРИТЬ, а могу ли я ДОСТИГАТЬ СВОИХ ЦЕЛЕЙ. И первую я выбрал одновременно и простую и не очень - ВЗЯТЬ наконец это золото в Лиге Легенд! Я бился башкой в 2012-2013 и никак не мог это нагнать, спустя годы вернувшись в лол, я ходил вокруг да около в 2016, и вот сейчас... Сейчас я осознанно выбрал и поставил цель.

Я прямо взял и расписал план. Что мне нужно сделать, чтобы туда попасть. На что МНЕ следует обращать внимание в СЕБЕ, чтобы это получалось лучше. А оказалось вот на что - на то, что есть от природы - смекалистость и креативность, внимательность. Я разобрался с механизмом "хочу отыграться", который сужал восприятие до узкого луча, и это поспособствовало развитию. Короче, в больнице я составил план. А вернувшись в жизнь, я просто начал ему следовать.

ЭТО БЫЛО УВЕРЕННОЕ ДВИЖЕНИЕ ВПЕРЁД
Меня может быть и отбрасывало назад, однако я всё равно шёл и перегонял ту позицию, откуда меня отбрасывало. Я был непоколебим в своём движении ахахахахах!!! Я даже нашел себе новых приятелей, с которыми это приятнее стало делать и играть!
Господи, да я даже в этой теме уже возвращаюсь к себе! В том как достигаю целей!

ЧТО я из этого хочу заключить?)) А то, что я доказал себе, что я умею достигать выбранных и намеченных МНОЮ же целей! КАК ЖЕ ЭТО ПРИЯТНО!!! и это значит для меня, что я теперь могу выбирать собственные цели И ДОСТИГАТЬ ИХ! сюда же хочется добавить тему про мечты из марафона - нет ничего невозможного! Возможно всё!

А еще мне весело))) я за 10 дней сделал то, что несколько лет не мог сделать I'M A SUPERHERO!!

@темы: (по)знания, планы

---

Верить себе

В 27 лет я начал верить себе.

Прямо сейчас я лежу в больнице и у меня есть возможность всё сравнить и проанализировать. Наверное это первое личное откровение. Я верю себе.

Я верю тому, что я чувствую. И чаще всего уже знаю, что это - страх, злость, грусть или любовь. На радость эмбарго мои родители в детстве не вешали. Мама и бабушка очень любили и все еще любят фразу "это ты выдумал/себе надумал, перестань". Я это заметил, разговаривая с ними по телефону, будучи госпитализированным. Всё, что неудобно моей маме, от меня, обесценивается. Ей непереносим стыд от правды, которую я вещаю.

- Меня злит, что ты даёшь мне советы и указания.

- Не выдумывай, я просто с тобой общаюсь.

- Сама фраза "не выдумывай" уже директива, мам. Прошу, прекрати это делать. А то я злюсь еще больше. Я хочу изменить этот формат общения, длившийся лет 15, а то и больше.

- Хорошо, давай {...}

Все чаще я обращаю внимание на то, что со мной происходит. Всё чаще я могу назвать, что это. Я верю себе - если мне грустно, злобно,радостно это так! Даже если чуство вызвано мыслью, никак не относящейся к реальности, она относится к моему опыту, который имел место быть, и возможно, не был доведен до конца, как гештальт!

Я всю жизнь корректировал своё поведение и эмоции под окружение из страха отвержения. Я отказывался от своих чувств из угроз отвержения, наказания (в детстве), или возможности (порой мнимой) остаться одному. Но это никогда не было на самом деле, что со мной что-то не так! Моя эмоциональность - это нормально! Мои чувства - это естественно!!

Я начинаю пробовать проявлять себя и свои настоящие чувства. Я готов столкнуться с тем, что меня отвергнут. Но теперь я знаю, что смогу это пережить. Я начал верить себе. Я всё ещё этому учусь. И мне кажется, это очень важный для меня шаг.

@темы: night after night

---

ебать как это происходит
у меня был вечер с нихуя не деланием
скучно, я бездельничал
ничто не предвещало ничего, и вот на меня ни с того ни с сего валится целый ворох событий НА ЗАВТРА
и я хочу успеть ВСЁ

КАК
КАК БЛЯТЬ УСПЕТЬ ВСЁ
-----------------------
недаром Ольга открыла мне урок на тему того, что никогда не знаешь, что произойдет в следующую минуту охуенный урок!!! уже пожинаю плоды

---

Я НЕ ЗНАЮ КТО Я ТАКОЙ

@темы: О себе

---

Влюбиться бы...

---

2 октября. сегодня у моего деда день рождения. сегодня был мой первый полноценный рабочий день, и я остался после него в чувстве удовлетворения и радости. негативные ожидания не оправдались. сегодня в связи с этим я почувствовал себя очень устойчиво и человеком. аспирантура окончена. ситуацию, что я описывал в посте ниже, я проработал, добравшись до годами подавляемой в себе любви (к маме). с каждым днём я всё больше чувствую, что жизнь в моих руках. сегодня я вновь стал творчески фотографировать. ко мне что-то возвращается. и кажется да, сезон Юль в моей жизни сегодня подошёл к концу. я меняюсь. и чёрт знает, что там будет дальше... но на душе как-то хорошо. любимый месяц в году наступил. пришла пора для 444)

---

Финал учёбы.

Сегодня я окончил аспирантуру. Выжатый. Переборовший простуду. Окончил. Защитил выпускную работу. Всё. Конец. Пока!
Я защитился на "хорошо" и сначала расстроился. Привычка получать высший балл так и хотела мне сказать "да как ты посмел! не стыдно?! дно! днище!". Но я её как-будто... переборол? Я не стал считать виноватым. Я посчитал, что я сделал всё возможное - по факту так и было. Мне не за что себя винить. Я молодец. Я окончил этот чёртов ад. Однако, все решающие события случились после защиты. Я пришел в кабинет к своему научному руководителю.

- Тебе стоило поставить вообще три! Ты не вник в тему! Плыл на вопросах! КАК ТАК ДАНИЛ??! За все годы ты не вник в тему! Зря мы давали тебе аванс, включая тебя в премии губернатора! - начал возмущаться научник.
"Я уже с этим сталкивался. Ха. Я вас нахуй не просил об этом авансе. Хоть заоритесь. Это ваши ожидания" - прозвучало в моей голове. Здесь я был уже устойчив. Может быть я плох в металлургии, но я сделал всё возможное от себя. Выложился на 200%. Я выжат. Я кончился. Мне на всё поебать. Еще вчера ночью я лежал с температурой и сделал блять подвиг, чтобы совершить этот финальный рывок. Научник - просто 59-летний мужик в кресле, который ранее имел власть надо мной. Что ты скажешь? Давай. Мне интересно.

- Не вник в тему! НЕ ВНИК! Не разобрался совсем! - его просто поносило. Мне было похуй. Я про себя знаю: металлургия - не моё. То что я тут совершил - просто геройский поступок. Мне могли бы с лёгкостью поставить и 2, если бы я пинал хуи, как предыдущие три года. Я знаю свои сильные стороны - творчество, артистизм, креативность, смекалочка. Смекалочка и вытянула меня на 4. Она бы вытянула меня на отлично, если бы не обстоятельства, которые я не мог контролировать. И в этот раз - я признаю, я не мог на это повлиять. Научник начал вмешиваться в мою речь, спорить. Тем самым бесить члена комиссии. Раздражение видно всегда. Тот из коварства завалил меня вопросами, найдя дыру в моих знаниях. Я не могу всё знать, увы. Я согласен на четверку.

Я смотрел на научника с любопытством, перманентно напоминая себе, что я сделал всё что мог и чувствуя, что я просто не виноват. Я молодец. Я старался сохранять контакт двух взрослых людей. Он всё ещё мой научник. Мне ещё защищать диссертацию. Мне важно учесть косяки. Чтобы блистать на самой защите. Я начал задавать по этой теме вопросы.

- Что ты начал разводить? Наводить тень на плетень, лить воду. Надо говорить чётко и по делу! Кратко и ёмко. Это тебе не театр, Даниил!
"Вот если бы я тебя не послушал, братан, я бы очаровал всю комиссию. В этом моя сила. В том что я очень красиво отыгрываю сценки". Мне даже стало обидно. Типа, какого хера? Я пошёл в ту область, которая для меня точно не является сильной или прокачанной, послушав своего научника. Я подыграл его ожиданиям, но мне же невдомёк, как комиссия бы среагировала на сценку, что я им показываю. Короче - опыт: слушать больше себя, чем других. Даже в стрессовых ситуациях. Ведь разыграв сценку на госах я получил отлично. Хы-хы.

Научник продолжал возмущаться. Я продолжал внутренне держать его наравне с собой. Не ставить выше. Ты просто человек и не более того. Человек человеку человек. Мне были интересны реальные ответы на вопросы и я стал уводить тему вбок, чтобы как-то сместить этот понос. Старые приёмчики работают на раз-два. Я его спросил, что следовало ответить. Как ответить. Где было нужно взять информацию. Он подуспокоился. И похоже, научнику было просто досадно... А может и нет. В любом случае, его это возмущённое поведение можно по-разному интерпретировать.
В итоге он выдал:

- А вообще, моя вина. Мне следовало с тобой плотно поработать. А я был весь в работе с Катаевым.
Катаев. Ничего не обещающий мужичок, воспринимающий моего научника как своего батю. В его то возрасте.
- Правда? У него скоро защита? - я настолько охренел. Он признал часть своей ответственности. Он пошел на примирение, если это можно назвать примирением.
- Да, я постоянно занят редактированием его работ.
- Ага, я понял, - в этот момент мне кажется мы осознали это оба: научник не смотрел мой экономический расчёт, на котором я жестко просел во время ответов на вопросы. Непоправленные расчёты привели к тому, что я сел в лужу, ведь я не знал, как должно быть правильно...
Мне захотелось в этот момент откинуться в кресле, вскинуть манерно руку и спросить: и это вы меня виноватым считаете теперь? Ха. Ха. И ха.

Эмоциональный накал научника пошел на спад. Хотя,я не помню, в начале это было или в конце:
- Всё, впереди диссертация! И на предзащитах, расширенных семинарах никто с тобой возиться как сегодня не будет!
- Я знаю это! Пускай не возятся! Я знаю с чем буду сталкиваться! - в моем голосе была решимость.
- Да??! Ну ладно. Ладно! - он опешил. Не такого ответа явно ожидал научник от парня, который еще полгода назад себя перманентно во всём считал виноватым.

Моя жизнь. Мои правила. Ты мне наверное даже больше не указ. По крайней мере я чувствую, что мне больше не страшно. Я не пропаду. Я есть у себя. А это уже - дохуя.
И кстати говоря я сегодня сделал очень важное достижение в жизни - закончил аспирантуру.

- Мы истощены. Вымотаны. Каждый из нас, - мой голос был тих и убит.
- Ещё бы, - ответил научник. Воу. Еще одна неожиданность.
- Да, мы же целый месяц готовились, сначала госы, теперь это... - слова вылетели по старому шаблону из меня.
- Дадададад, - быстрее сворачивал тему научник. Неудобно ли ему было?
- И...
- Ладно. Ты меня понял, да? Физ-хим расчёт и корректура экономики.
- Ага. А вы посмотрите мой старый расчёт.
- Хорошо. Разберусь с Катаевым и гляну.
- Ладно.
- Всё давай. Ты меня понял. Мне пора идти.
Степень излучаемой неловкости научника покоряла горизонты.
- Да-да. До свидания...
----------------------------------------
Так закончилась громадная эпоха в моей жизни. Я "дал отпор" и отстоял себя. Смог вырулить диалог в равное положение. Не ушел в вину. Услышал как изменилась речь человека: он взял часть ответственности на себя. А еще он проявил сочувствие. Ничего из этого не случалось раньше.

Я вышел на улицу, чувствуя грусть из-за четверки и в то же время... Свободу. Больше ничего нет на моих плечах. Я увидел людей. Реальных живых людей. Теперь я часть этого мира. С этого момента Я никому ничто не должен. Это моя жизнь! Я могу её жить как мне угодно!)))
----------------------------------------
Будущее не определено. И мне тревожно. В понедельник мне на работу - в этот же институт, где я был все последние 5 лет. Но я теперь - в лаборатории у директора. Я осознанно дал согласие остаться в его лабе и не идти в старую. Это был мой выбор. Мне тревожно - что мне придётся работать со старым коллективом, не с новым. Я пока не могу на это повлиять. Я не хочу работать с прошлыми коллегами. Мне не по душе старый коллектив. Я просто не его часть. Зато часть нового. Здесь адекватные классные люди. Я не хочу включаться в работу с бывшими коллегами. Я не для этого. Я боюсь, что научник начнёт на меня давить. И боюсь не дать отпор. Потому что я не-хочу. Хочу работать в новом коллективе. В новом составе. С офигенным директором. Со здравым руководителем. Мне кажется, здесь у меня есть перспективы. И возможно, моя бабушка права, говоря, что директор за год сделал для меня больше, чем научник за все 4 года.

Я не знаю, как далее сложится... Я теперь свободный человек. Который будет ходить на настоящую работу и быть на ней пока что по 8 часов в сутки. Мне тревожно, как бы даже и в новом составе не пришлось бы заниматься какой-то хуйней... Но есть только один выход - пойти и встретиться с этим. И да, где-то на горизонте маячит диссертация. Но вот пусть себе и маячит. Я выбираю себя и отдых. Я его заслужил. Я вообще заслужил себя и свою жизнь. Всё. Гуднайт. Я. Ухожу. Восстанавливаться)

@темы: психология и психотерапия, night after night

---

хочу целоваться и пить красное вино. и чтобы это ничего не значило. кроме взаимной симпатии и хорошего времяпровождения. как бы это реализовать?..

---

поцелуи без обязательств... ммм... как я себя прекрасно чувствую
чувствую себя свободным. красивым. настоящим. парнем))
и на удивление - просто полным любви и принятия.
тсссппффф.... я плавлюсь от прекрасности чувств.

если бы можно тему emeralds было выделить раз двадцать, я бы выделил

@темы: night after night

---

догорает старая телега

Мне настолько понравился свой ответ, что я просто хочу его увековечить именно здесь:
------------------------------
я где-то выше писал, что у меня происходит жесткая переоценка всего в жизни. так вот.

к профайлингу я по-другому сейчас отношусь. это такой инструмент, который будет помогать человеку, если он действительно заинтересован. поэтому и работаю с теми, кому действительно надо или интересно)
я больше не бегаю, доказывая всем, что профайлинг - панацея обожемой от всех несчастий!

...ну я же был юн и зелен)))
а раз был юн и неопытен в профайлинге, причем не я один а наверное все "старички" с тусовки, оттуда и куча ошибок - например твой тип определяли три раза. все эти перетипирования жестко дискредитируют профайлеров, это факт. здесь ничего не могу поделать. не всегда типирование происходит безошибочно.

мне было очень страшно ошибаться, признаюсь честно. страшно было сказать что-то не по теме. страшно было не ответить на вопрос из зала. еще больше переживал за правильность типирований. боялся, что если люди увидят, что я лажаю, то просто меня уничтожат к черту. почему-то мне было очень важно поддерживать имидж всезнающего ведущего. это очень мешало моему прогрессу в этой теме.

теперь мне не страшно. на поддержание имиджа по барабану - я и так знаю себе цену. как итог я твои лидирующие признаки по памяти из анкеты твоей сейчас достал. профайлинг это теперь что-то, что я просто умею и умею хорошо. это как научиться говорить на иностранном языке. где-то пригождается. но только где-то)

@темы: О себе, профайлинг, (по)знания

---

Это должно было быть здесь в 2011-ом

А я обрывками передал суть только сейчас...



Вечер. Тёмное небо. Октябрь. Хлещущие дожди.
Огромный незнакомый Екатеринбург.
Пробки. Люди. С которыми не хочется тереться в троллейбусах
Троллейбусах с блёклым освещением
И все словно духи в неживущем мире
Кроме меня
И я выбегаю
И я выбираю
Лучше один
Лучше один по пустой Луначарского
Лучше один по незнакомым дворам
Лучше один вне пустой болтовни
Лучше просто один....

Мне названивает моя девушка
Настрачивает сообщения
- Ты на меня забил!
- Ты про меня забыл!
- Тебе на меня пофиг!
- Почему ты меня не любишь?
А у меня в душе огромная зияющая воронка
Воронка изворачивающая все внутренности невыносимой эмоциональной болью
И мир отражается бликами в огромных глазах
Я от усталости падаю просто на пустырь, что близ ЦПКиО
Смотрю на незвёздное небо
Слышу как ездят машины
И общаются люди
Закрываю глаза
И думаю
- Вот бы меня кто-нибудь понял...
- Вот бы меня кто-нибудь почувствовал...
Встречаться со Светой - ошибка
Ошибка вообще всё происходящее в последнее время

Ужасное сосущее чувство пустоты изнутри.
Так хочется разделить этот огромный пустырь с кем-нибудь!
Красоту мгновения пролетающих по шоссе машин!
Неба, которое вот вот грохнется на голову!
Пар, образами вылетающий изо рта!
Холодный мрачный октябрь, полный загадок!
Красоту леденеющих деревьев!
Ведь это всё не просто так!
Это всё не просто так!!
И ужасные метания души уймутся
Когда я встречу тебя, с которой всё это будет

А до этого это всего лишь дни
Дни, пока ты не пришла
Дни, пока ты не пришла

@темы: моё творчество