"Пробуждение, вдох!"

излечиваю свою душу, перечитывая свои светлые произведения.
хочу одно запостить сюда, из Мистобера, от двадцатого октября. оно было у меня очень... личным. и так оно сейчас греет мою душу. я такой молодец, что написал его тогда)

вкл Linkin Park - Lost In The Echo

"Пробуждение, вдох!"

Нет зимы
Нет
Лишь зубодробительный холод
Что осталось от меня под толщею льда?
Лишь ярко светящийся взор
Глаза, распахнутые от удивленья
Застывшая в хладе улыбка
Шарф, завязанный наспех
Закристаллизовавшиеся волосы в море
Воротник куртки, кверху поднятый
Случайный момент, но заморозка мгновенна
Мчал я куда
Казалось, непобедим и не остановим
Нет никакой силы, что могла бы заглушить моё пламя
Которое жгло душу изнутри
Несло меня
Являл миру невероятное
Удивительное, переворачивающее сознание
Сумасшествие и гениальность на кончиках пальцев
Заморозились в раз!
Столкнувшись с одиночеством полным
Чушь какая-то
Думал тот парень, еще не накрытый коркою льда
Справлюсь сам
Не нужен никто!
Раз уходят все разом
По вообще необъяснимым причинам
Пропали и всё
Нуждаться в близких – фигня!
Кричал он
Это слабость и дикость
Непереносимо и больно
Как вдруг пламя сменилось ветрами
Арктикой, холодом, снегом и льдами
Сердце стучащее превратилося в айсберг
Не заметил никто, даже он сам
Так и накрыло толщею льда
Прямо в полёте на улице города
Накрыло сверканье и пламя
Накрыло смекалку и риск
Застыли грандиозные планы, идеи
Застыли творения с нулей
Сердце спасло своего хозяина явно, сделав из пламени штиль
Чтобы тот не превратился в мельчайшую от одиночества пыль
---------------------------
Прошла пара лет
У меня было всё
Дом, отношенья, работа, кино
Увлечения, приятели, други, вино
И всё-таки…
Всё-таки что-то было не то!
Бессмысленность происходящего отравляла смертельно
Тоска мне режим диктовала постельный
Понятно, что будет дальше, до конца старых лет
На лицо молодой, а в душе седой дед
Это всё кризис, такое бывает
Подумаешь, сердце, как в прошлом, уже не взгорает
Посмотри на себя, да кто в твои годы
Носится как чокнутый
И желает достать небосвода?
Наверное окружение право…
И я, всё тоскуя
За горизонт смотрел, думал
Я думал, что умер
----------------------------
Ещё спустя пару лет
Лёд начал вдруг таять
Что происходит?
Чьё это виднеется пламя?
Не его? Его
Быть не может, откуда?
Ведь лёд, арктика, стужа
Сдерживали его до конца
Чтобы не умер от горя, тоски
Похоже ему наплевать, он переживает утраты!
Смотри!
Как он это делает, ведь всё было под строгим контролем!
Воля его оказалась сильнее
Сильнее боли и крови
Сильнее утрат, одиночества, скуки
Кошмаров сильнее, что он собирается пройти
Диафрагма вздохнула
Сердце ударами нарезало круги
Выбирает себя, что, серьёзно?
Непринятие с отвержением ему уже не враги?
Ему всё также жутко и страшно
Но страшнее оказалось себя потерять и вновь не найти
----------------------------
Кто вообще я такой?
С мечтами горящими парень
Таинственную мистику любитель плести
Разгадщик тайн, создатель невероятного
Влетающий в смерчи из мертвой петли?
Я это всё перечисленное и больше такого
Я тот, кто я есть
Задумки, идеи, необычности – как приток кислорода
Приключения, что-то большее, явление чего-то нового миру
Как будто смысл номер один
Но это всё второстепенное
Главное, что я собою вдруг стал принимаем
И ценён собою, и просто любим
Не только собой, но и нынешними любимыми с близкими
Раньше я был просто слепым!
ИСКРА ВЗОРВАЛАСЬ В ГРУДИ
ГЛАЗА РАСПАХНУЛИСЬ
Лёд раскололо на тысячу зим!
Я ВДОХНУЛ
В легкие влетел кислорода поток
И он меня оживил
Сколько лет прошло?
Тысяча, две?
Во льду отгоревал тех я, кого когда-то любил
Не умер, не сдулся
Взял от прошлого лучшее
Убрал болт, который на него когда-то забил
Огляделся по сторонам, улыбнулся
Меня ждёт моя жизнь
Друзья и возлюбленная
Приключений, сотворений один миллион
Как же приятно это почувствовать
Почувствовать, что я пробудился
И пробудился с пламенным сердца огнём.

@темы: моё творчество

---

Чище кристальных снежинок

Сегодня меня вдруг очень жестко догнало... нет, не Ириной. Катей. Я в шоке сам от своих открывшихся переживаний (Ирина наверное догонит потом).

Я возвращался домой сквозь падающий снег во втором часу ночи. Сегодня у Вани с Галей я слушал их сравнение меня в отношениях с Катей и с Ириной. На воспоминаниях про Катю, я подрубил плейлист, что ассоциируется у меня с ней, и нас всех немного унесло в уютную светлую атмосферу. Эта атмосфера догнала меня, когда я возвращался домой в одиночестве и включил Good Charlotte - Life Can't Get Much Better.

И тут меня пронзило. Любовью. Любовью Кати, что я всё время с трудом мог воспринять через свои старые блоки. Настолько теплая, заботливая и соучастная. За прошедшие два года блоки ушли, и только сегодня меня накрыло с головой всем тем, что я отказывался воспринять. Мне словно вложили в грудь очень теплый шар воды. Я шёл и плакал, не мог остановиться. Осознал я, как Катя помогла мне выйти из потерянности и депрессии в конце 2016, как с ней я встал на ноги, как поверил в себя. Всё это невозможно без любви и поддержки. Вспомнил, как она поддерживала всё то, что я делал. Как ходила на профайлинг, как рассказывала о нём всем, как хвалила прогресс в гитаре или радела за рассказы. Как делала сюрпризы, поддерживала мои и разделяла со мной уют, тепло и любовь, как бы я ни был раньше закрыт.

Меня пронзило большущей благодарностью теплом и любовью к ней. Благодаря Кате я вернулся в мир в 2017-ом. С её поддержкой начал обретать опору в себе. Мне разрывало сознание, пока я шёл домой. Кто-то любит меня просто так. Просто так! За то, какой я есть, каким бы ни проявлялся! Удивительная любовь, она осталась и после нашего с ней расставания. Я увидел, что она по сей день подбадривает меня в моих началах, поддерживает, когда что-то не так, попросту присылая "Даня, у тебя всё получится, ты молодец!". Я даже прямо сейчас пишу это со слезами на глазах. Это очень... очень... тепло.

Не хочу я сейчас вспоминать, что было не так. Важно то хорошее, что было... и даже то хорошее, что всё ещё есть. Ириша Х. очень хорошо заметила, что Катя очень светлая. И это правда. Всегда было. Меня исцелил её свет. Её вера. Её любовь. И всё ещё поддерживают. Я продолжаю жить и удивляться... меня любят просто так... и любовь живёт даже после расставаний. Боже, как перестать рыдать. Это очень искренний и откровенный момент. И от того такой важный.



На пикче не Катя, но картинка очень в её духе)

ps. из всех отношений, в которых я бывал, только с Катей было ОЧЕНЬ МНОГО юмора. просто через край. кучи приколов. не помню, чтобы кто-то ещё так (на данный момент) хохотал с моих дурачеств. а я очень любил её смешить)) вот на этой нотке и закончу пост) хей, 6 утра!

@музыка: Good Charlotte - Life Can't Get Much Better

@темы: friends

---

сейчас есть все шансы встретить наиболее подходящую мне девушку и создать с ней счастливые любовные отношения))) КРУТО!!!!

---

Веселая Новогодняя Ночь :D

В 01:30 от Нового Года у меня резко заболел зуб Настолько, что я вообще ничего не мог делать, даже сидеть)) Он болел очень сильно, словно его сверлило изнутри. Потом подключилось тело, его сводило судорогами боли. В итоге я был парализован болью. Но не более часа.

Огромное спасибо Ирине, она нашла стоматологическую клинику, работающую в НГ ночь! Мы помотали туда в третьем часу ночи и вырвали мне зуб. Зуб мудрости, оказывается, уже загнивал. Врач вырвал мне зуб и сказал, что это очень круто, что вырвали сейчас, иначе дальше было бы хуже уже организму. После удаления зуба я почувствовал ТАКУЮ ЛЕГКОСТЬ! ЛЕГКОООООСТЬ)))

Я почувствовал легкость и избавление, и продолжение празднования далее было очень милым и душевным)) уже второй день, а легкость где-то до сих пор внутри меня)) Я думаю, это знак, и это 2021 просто сходу ворвался в мою жизнь. В самом начале года я избавился от зуба, что отравлял мне жизнь, после я почувствовал огромное освобождение и легкость, заулыбался.

Я считаю, что теперь таким будет весь год) Про избавление от загнившего, про облегчение и про лёгкость)) хи-хи!

@темы: friends

---

Через пару часов наступит 2021

С Наступающим!..
Пусть уходит 2020-ый! Он был очень тяжелым, много что в нём порушилось, много что в нём сдвинулось путём изнурительных усилий. Много что было просто через тяжелые переживания. Год был испытанием, и я, похоже, действительно за него повзрослел и многому научился. И я так устал. Так устал... Я уже хочу поскорее в Новый Год. Я оставляю всю тяжесть в 2020-ом и ухожу на легке.

Пусть приходит 2021-ый год! Я готов к его наступлению, я в предвкушении хорошего, наполненного и стабильного года, я хочу в нём творить, жить в лёгкости и идти к своим мечтам)). Он будет для меня творческим, про самореализацию, про зарабатывание денег на свои желания, про творчество и про... страсть, любовь и возвышенные чувства.

У меня большие намерения на 2021-ый! И я их не прописывал, специально буду писать в начале года)) Связка 2019+2020 подходит к концу. Через пару часов она закончится.

Что я хочу пожелать себе и вам, дорогие читатели? Уверенности, мира в душе. Огонька в глазах. Предвкушения, интереса от жизни. По-настоящему близких душе людей рядом. По-настоящему и проживать свою жизнь, получая от неё радость, удовольствие! Драйва)) Секса. Любви. ВПЕЧАТЛЕНИЙ!!!

Увидимся в 2021! )))

---

questioning the night (question in the night)

Что было самого классного в вашей первой любви?

---

Можно долго присматриваться к человеку, суммируя положительные качества, взвешивая их, как пакет с черешней, разбивать на спектры свои эмоции в стремлении проанализировать степень своей влюбленности или холодности, а можно просто, без всяких физико-математических вычислений, влюбиться, лишь подсмотрев случайно один жест. (c) запись от 24 января 2013 года

---

"твои синие глаза чудеса, умираю третий день, кто сказал так нельзя?"

сегодня я полночи и половину утра играл песни алёны швец. то чувство влюблённости, которое я утерял в январе и так яро преследовал весь год, само меня нашло, когда я отпустил преследование. чувство оказалось сокрытым для меня в песнях, которые мы играли с Ваней в первые дни января этого уходящего года))

я чувствую себя как светящаяся лампочка))) по венам словно гоняет космическая магия и лёгкость, чувствую себя влюблённым... в никого. и это так странно) видимо, из-за того, что чувство сначала жестко связалось с Ириной, оно и было стёрто из-за кривого старта отношений. но оказалось, чувство не зависит от Ирины!)))

я вспомнил, как в конце прошлого декабря вокруг меня разливалась атмосфера романтики) просто потому что внутри меня она сама по себе сияла. на этом чувстве я притянул Ирину и влюбился в неё)) но всё началось с меня! с меня! и сейчас я будто вернул обратно себе это чувство романтики, влюблённости, флюидов))) ААА Я ТАК СКУЧАЛ ПО ЭТОМУ ОЩУЩЕНИЮ!)))

не знаю, что там дальше, но мне важно зафиксировать)) всё очень символично! чувство было очнеь сильным в первые три дня нового года, и вот оно снова в последние 3 дня этого года (31 не считаю)! ахахахахах))

@музыка: алёна швец - ведьм у нас сжигают; алёна швец - мальчик из питера

---

соринка

пятый час утра. я не могу заснуть, потому что что-то попало в глаз. сажусь, тру глаза и достаю соринку. достаю с мыслью "я несу ответственность только за свою жизнь". за жизнь других людей я ответственности не несу - это их ответственность. и сразу стало так легко. после я выкинул соринку. или, иначе говоря, выбросил чужую ответственность, что застилала мне взор.

@темы: психология и психотерапия

---

A place for being charmed (Its good to be back)

пост следует начать с того, что... я не знаю, под какую музыку его писать приехале
(пускай будет snakadaktal dance bear, символично)

Не весь дневник был изнурительным путём из недр темноты на лучики солнца в конце туннеля. Восемнадцатый год был моей личной звездой (первой). Начав его с большого воодушевления, он и был весь наполнен... изумрудом, атмосферой, мгновениями и внутренним стержнем. Да, мне не хватало смысла в тот год (его когда-то хватало, кроме 12 и сейчас?), и всё равно год был переполнен... светом. Жизнью. Посты, что я писал в 2018, просто прекрасны. По сей день иногда перечитываю и улыбаюсь). Даже те самые С ЕБАНУТЫМ КАПСОМ НА ВСЮ СТРАНИЦУ ОХУЕННО ЖЕ А?
(а та мадам, к которой я почувствовал soul links, теперь замужем за каким-то стариканом. и я её почти знаю, нас разделяет одно рукопожатие. и это всё равно чёрно-белое кино из параллельной жизни. как интересно всё изменилось за два года, м?)

Но я хочу вернуться к сути. Мой дневник, на самом деле, был задуман мной не для того, чтобы описывать, как я справлялся с вылетом души на шесть с половиной лет. Дневник был создан мной как место, где есть атмосфера, вдохновение. Где я на кончиках пальцев творю волшебство. Очарование и шарм. Место, где есть тайна, загадка и мистика. И мрак. Да, мрак! Место, где есть энтузиазм, энергия и страсть. Где есть романтика и нежность. И любовь. Дневник был задуман мной, как место, где есть цельность. Настоящее. Искреннее. Живость. Я, возможно, пока не смогу описать ту самую задумку, но как будто я к ней вернулся вместе с собой.

Я просто хочу здесь писать. Очарование слетает с кистей рук, а губы коварно растягиваются в улыбке. Это добрая улыбка)) Я скучал по себе... Боже, как я скучал по себе.. И это так необычно, словно сделать огромный крюк, набраться опыта и вернуться обратно в тело, встать с земли и зашагать вперёд. Я обнаруживаю себя: очаровательный парнишка превратился в обворожительного молодого мужчину. Жесть)) Я, кажется, нравлюсь себе. Как классно я изменился за эти годы!) *восторг и писк*. Я от всех своих манер тащусь. А ведь я могу сделать их еще больше искристыми!

С другой стороны, так я скучал по душевности. Внутренней душевности. Даже по меланхолии скучал. Что там эти загадки, я ими всем знакомым и друзьям мозги повытрахал в самых непредсказуемых позах. Но даже в загадках был потерян шарм, и я ставлю его обратно.

В дневнике я пожалуй буду просто писать, как когда-то давно... теперь это про что-то бОльшее. Про смысл. Про мечты. Про творчество. Про некий замысел, что ведёт меня (и вас) среди звёзд. Я хочу снова создать здесь то самое уникальное пространство, в которое хочется приходить и быть окутанным очарованием. Уютное пространство, наверное, даже может быть. Я не просто улыбаюсь. Такое чувство, что и кончики пальцев моих сейчас улыбаются вместе со мной, набирая этот текст. Всё тело в радости. Я смог. Я выбрался)). Привет, мир).

--

Нравиться себе просто потрясающе... это как когда-то давно, в декабре 2012 года! Мне не нужны кучи комплиментов от девушек, чтобы почувствовать себя классным. Я просто такой и есть, ахах!)) Из этой любви к себе хочется жить. Творить. Создавать. Созидать. Любить. Проявлять любовь)) Так удивительно, к тому искристому Данилу Лобанову 8-летней давности теперь добавился стержень. И любовь. Я цельный. Я живой.

Я так много всего хочу. И я так много всего сделаю).



В моих темнейших ночах за эти годы я превратился в ярчайшую звезду. Эпоха закончена.

Да здравствует счастливая жизнь!

@музыка: Yonderboi - People Always Talk About Weather

@темы: atmospheric, night after night

---

А каким год будет для вас?

---

написать далее

былое: сияние в восемнадцатом. сейчас: построение аккордов, въехать в ЦК по гештальту спустя 3 года и наконец им пользоваться (ВАУ), пройти дальше, как я сделал петлю и вернулся на свой путь, safety in relationships, последнее письмо в никуда, преобразование через творчество, соединение разрозненных частей себя и жизнь становится целостной

---

самый ебанутый и самый фантастический подарок который я когда либо готовил на данный момент

@темы: friends, лучшее в 2020

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Потерянная молодёжь (+ успеть от Х от Y лет)

Давненько я не писал по такой теме. Рассуждения. Когда они были то в последний раз? В 2017? В этот раз мне есть что сказать, и оно действительно важно, злободневно, пожалуй.

Три года назад я читал книгу о том, что нужно успеть с 20 до 30. Мол, формируются нейронные связи, и нужно успевать заводить знакомства, наращивать рабочие навыки и прочее. Потом тебе звездец, сорян, природа такова. Я воспринял книгу без единой критики и она запулила в меня нехилый страх, что к 30 я ничего не успею. О страхе я конечно же забыл. Психика вытеснила. Нахер мне это дерьмо? Лучше просто жить.
Однако, ладно бы только книга говорила это. Многие психологи-популяризаторы и куча медиа людей говорят: до 30 нужно успеть дохрена. Выпинывайте себя, успевайте завести семью, развивайтесь и прочее. Вообще, на самом деле, нужно успеть много не только до 30. Но и до 40, до 50, до 60, да даже до 20. До двадцати, вы спросите? А что там успевать? Ха, есть что успевать, на мой взгляд: полноценный (!) подростковый бунт, перепробовать многие отношения (скорее партнеров), перепробовать многие хобби и работы, чтобы лучше узнать себя.

Так вот. До 30 нужно успеть обычно завести семью, завести детей (часики то тикают), определиться с работой, взрастить навык, и вообще, быть таким мощным достигатором, который к этому возрасту вообще уже совершил что-то фантастическое. Говорят, что такие люди успешны. Взглянув в лицо фактам - да, такие люди успешны, они на коне с точки зрения эволюции. Они снимают сливки, они живут в гармонии и радости, и они же и меняют мир. Вопрос - где все эти люди? Вот серьёзно. У вас есть в окружении? Да-да, в окружении. Не через 6 рукопожатий знакомые с голубых островов, где люди живут до 120 лет, а реальные, с которыми вы можете встретиться и поговорить. Полная хрень, должно быть, вы думаете, если вы их не видите. Я не вижу тоже. Это нормально.

Человек не живёт полноценной жизнью, не заводит счастливые отношения, не находит работу по душе и не самореализуется, потому что ему что-то мешает это делать.

Таких людей, я считаю, в человечестве около 90%. Ведь посудите сами: будь у человека всё хорошо, не мешай ему ничего, то что бы он делал? Он делал бы всё то, что советуют поскорее делать все эти науч-поп-психологи и прочие люди-в-возрасте-но-с-опытом. Он бы быстро самореализовывался в том, что любит, круг общения был бы прекрасен, зарабатывал бы много. В возрасте 25-26 лет сформировался бы нео-кортекс окончательно и в этом возрасте бы люди заводили семью. Спустя 2-5 лет (а именно столько, мне кажется, нужно, чтобы наполниться друг другом в паре, и дать вашей любви создать крепкий фундамент) люди бы заводили детей. И дети жили бы в счастливой семье. Всё при условии, что человеку ничто не мешает.

Я подчеркну еще раз. Человек не может что-то реализовывать в жизни по каким-то своим причинам.

Серьёзно, вот о чём думают люди, которые активно предупреждают молодёжь, что их часики тикают, что не надо терять даром время, что нельзя тусить, что нужно вкладываться в себя и много работать? Молодёжь занимается раздолбайством, типа, потому что ей действительно оно нравится и не приедается? Вы что, серьёзно? Покажите мне того самого человека, у которого бы не загорелись глаза от того, что он нашел свой смысл в жизни. От раздолбайства останется 10-15%, которые, мне кажется, и есть норма для молодняка. Чем думают люди, которые предупреждают нас? Нас - тем, кому от 20 до 30 лет. То есть, мы щас их выслушаем и воспрянем духом, будем творить? Как бы не так.

Предупреждения о том, что нужно многое успеть, работают с точностью наоборот. Они вызывают страх. Действовать от страха - полезно, когда есть угроза жизни. Но в наше время угроза жизни есть лишь только в зонах военных действий по номиналу. Понимаете, к чему я? Что делает человек в страхе? Три последовательные стадии: замирание, побег (избегание), нападение.

Эй, ты! Ты нихрена не успеваешь до 30 лет! Хватить письку теребить! А ну займись делом! Заведи семью и детей! Часики тикают! НЕ успеешь и всё, ты после 30-ки никто! И жизнь твоя не сложится! Вот что там в голове у человека в ответ на эти слова происходит? "Да пошёл ты нахер" в лучшем случае, не так ли?
В первую очередь и происходит замирание. О боже. Как же так. Я ничего не успеваю. А что делать... а как делать... а куда, что... Ужас проносится по венам. Да, наверное хватит тусить... А что делать? Вот реально, что делать? Кто-нибудь говорит? Кто-нибудь из этих просветителей говорит, что нужно делать потерянной молодежи? Взять себя в руки, серьёзно? Если бы молодые могли, они бы давно это сделали. Они молоды, у них полно сил. Но не берут. Наверное им что-то мешает, хм, как вам эта мысль? Почему они не берут себя в руки? Почему они не фигачат на благо своей жизни? Призывать херачить день и ночь на благо своей жизни - прекрасно - в том случае, если человек действует не из страха. Вопросы я специально оставляю без ответа.

Вторая очередь - "побег" - я ничего не успеваю? Да ну нахер. Не хочу об этом думать. Не буду об этом думать. Времени еще много... всё успеется (на самом деле успеется очень мало). Нужна смелость взглянуть в лицо фактам и своей жизни. На что ты размениваешь свое время? На зону комфорта, дружище. Всё общество будет постоянно тебе напоминать, что время уходит. А ты... Человек под таким воздействием информации закрывается. Сбегает. Вы-тес-няет из сознания то, что должно, по хорошему, придать пинка. Оно не придаёт. Оно лишь придавливает громадной плитой, что нужно многое успеть, а оно не успевается, и вот, ты уже неудачник... Кому ты таким нужен? А что делать то, что бы успеть? Заводить семью с первым попавшимся? Или идти в семью с далеко не самыми удачными отношениями? Развиваться в работе, которая не то, чтобы зажигает? Почему никто не говорит, что делать? Почему?

И когда уже две реакции на страх пройдены, и человека приставляют к стенке, включается третья. Нападение из страха. Это как если бы вас хищник загнал в комнату. Вы же не будете он него бегать по комнате? Вы пойдете в бой. Также и здесь. Бесстрашно люди решают изменить свою жизнь. Вообще, иногда это правда работает. Все эти предупреждения, они воздействуют именно на эту часть человеческой природы страха. Но нападением человек избавляется от того, что его пугает, а не трансформирует свою жизнь.
"Ай черт! Я правда не успеваю до 30 многого! Черт черт черт! И ведь правда! Потом я буду неудачником, если не успею! Пора сломя голову всё делать!" - примерно так я вижу мысли в голове у таких людей. И вот к 30 годам у такого человека созданная, как попало, семья, работа, он "успел". Скорее всего ничего не успел, ведь фантастических результатов нет. А что теперь ему делать? О, ответ есть. Добро пожаловать в новый виток "успеть до 40 лет". Забудь о гармонии. Стресс тебя убьёт. В прямом смысле, все эти достигаторы, мчащие на стрессовом адреналине, откидываются в 50 лет от сердечных приступов и рака просто так что ли, думаете?

В общем, я хотел сказать, что действия на позитивном подкреплении ("хочу видеть свою жизнь такой и я делаю ради этого то и то"), чем на негативном ("не успеешь до 30 сделать то и то, тебе крышка"), способны реально трансформировать жизнь человека. Но на позитивное подкрепление человек выходит, когда у него есть ресурсы. Когда его ничто не съедает изнутри. Когда множество травм закрыто (или их вообще не было). Когда энергия не уходит на тревожащие моменты. Молодые люди, имея в своём распоряжении суперфантастическую энергию, реально могут достичь высот, создать фундамент для своей дальнейшей жизни. Но они этого не делают... почему? Потому что им мешают свои собственные причины, которые тянутся за ними из самого детства. Это, плюс страх. Страх не успеть многого. Страх, что живёшь как-то неправильно. Страх осознания, что это ты какой-то неправильный. Страх, что это ты всираешь свою собственную жизнь. И ничего с этим не можешь поделать. Прямо сейчас. Не вытесняй, да-да, ты реально всираешь и ничего не можешь с этим прямо сейчас поделать. Это страшно. Это жутко. Это сковывает дыхание. Что делать, не ясно. Да и вообще, до панической атаки не далеко, бывает. Взгляни в глаза страху. Ты правда однообразно живёшь последние несколько лет, и скорее всего, ничего, либо очень мало, предпринял для того, чтобы реализовать ту самую жизнь, о которой мечтал(-а) в подростковом возрасте! Каково тебе? Не стыдно так жить, м? Почему ты ничего не делаешь?

Да потому что ты не можешь, отвечу я. И это нормально. Ты человек, а человек слаб. Ты не можешь начать менять жизнь, потому что тебе тяжело. Потому что ты потерялся, друг мой, и да, ты хотел бы лучшей жизни, но ты просто не можешь начать. Что-то мешает, что-то останавливает. Потому что где-то тебе безумно страшно. Потому что где-то ты не знаешь, что делать. Или ты делаешь, а всё равно оно мимо, не получается достичь желаемого. А где-то ты и вовсе цепенеешь. Это - нормально. Плюнь на то, что у других получается, у них свои проблемные места, о которых они вряд ли так просто расскажут. Ты всё равно двигаешься. Главное - двигаться. И говорить о себе. Ты не один в своих переживаниях. Как минимум, я точно могу разделить эти чувства.

Что следует говорить вместо предупреждений о том, чтобы многое успеть в том или ином возрасте? На мой взгляд, следует обращать внимание людей на тревожащие их темы. Это зоны роста, преодолев которые, они сами будут менять свою жизнь к лучшему. И не нужно будет говорить о том, что семью бы пора заводить или самореализовываться. Они сами к этому придут. Поэтому - следовало бы говорить, друзья, обратите внимание на то, что вас пугает или тревожит. И говорите об этом. Сходите к психологам, психотерапевтам, группы. Это важные для вас области, их следует восстанавливать. Само не рассосётся. И никто, кроме вас, эти области не проработает. Чем раньше, тем лучше.

Спроси меня кто-нибудь, что меня тревожит в 20 лет, я бы сказал честно - отношения. Это моя зона роста. Она реально съедает всё ещё большую часть моих сил. Это нормально, я прорабатываю свои травмы и истошно стремлюсь вырасти. И я вырасту. Ведь реально, не будь у меня так много дыр в этой теме, я бы наверное давно был бы женат. И творил бы на благо мира.

Но я вот скажу что. Часто люди в 40 лет сетуют, что они не работали много в молодости, не вкладывались в себя. Я скажу то, что выпускается из внимания сейчас. Некоторые люди в 40 сетуют, что не уделяли времени проживанию своей молодости. Встречам, тусовкам, раздолбайству (да-да!), путешествиям, удивительным событиям. Почему-то это выпускается из внимания. А это важно. Ой как важно.

Пожалуй, на это всё. Пойду спать. Хороший текст. Ох как кайфанул от изречения. Надеюсь, понравилось.
Увидимся в следующих постах. Удачи и успеха мне завтра на экзамене!

@темы: психология и психотерапия, (по)знания

---

ахахахах экзамены

последнее время для меня работает такой принцип, что не коснувшись дна, не смогу оттолкнуться и выплыть, а потом и взлететь. и меня он бесит.

я сегодня варежка. ВАРЕЖКА. у меня завтра экзамен. я до сих пор не готовился. в 10 утра? похер, вывезу. я думал в моей жизни никогда уже больше не будет экзаменов. кандидатская, wtf???

но мысль хотел написать другую. я кажется касаюсь дна. в последнее время (или год?) у меня постоянно спешка, суетливость, если не в делах, то в голове. какая тревога двигала мной, обдумывать всё всё подряд, чтобы всё было схвачено, в мыслях были постоянные баталии, разыгрывались диалоги и сцены. которые не случились и случатся никогда. это же фантастическая клиника. к чему я там себя готовил? не удивительно, что я так долго жажду внутренней тишины, и теперь понятно, что я за это чувство вцепился когтями, поймав волну. ну а сегодня...

а сегодня я наконец словил дзен, играя пятый час подряд в вов пошел в магазин и отчетливо это выловил. суета это чушь. тишину в себе я могу создать сам)) и это главное

так вот. у меня расфокус... сложно сконцентрироваться, но мне смешно хочу создать гармонию, тишину и приближать настроение кануна нового года) всё получится. По крайней мере, в этом году, у меня точно

@музыка: Rews

@темы: психология и психотерапия, (по)знания, итоги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

заприс'

адское желание выйти из соц сетей и запереться дома.
ДОМА
МНЕ
ЗАПЕРЕТЬСЯ
ЧО
нет, люди не заебали. нет, не социофобия. и не депрессия даже.

я хочу запереться и заебениться в видеоигры и писательство. играть и писать. писать и играть (не ссать, блять, я даже букву выделил!). ничо мне больше не надо. и так три дня.
по переменке. играть играть играть, заебаться, схватиться за word или блокнот и ебенить в беспамятстве продолжение одного из своих рассказов. писать писать писать, снова заебаться, вернуться в игры, увпечатляться там до усрани, а потом на этих впечатлениях продолжить писать.

или не навпечатляться (до усрани), а просто отдохнуть. вкусить шикарнейшей атмосферы. выверенного геймплея. кайфануть от процесса. а потом снова ебашить рассказы с горящими глазами, словно я под энергетиками (так и есть, но я такой без энергетиков хххах).

если сюда ещё добавить охуенный ужин и охуенный секс, а потом по душам разговоры до утра, и сон до полудня, эти три дня были бы вообще совершенными. когда они такими станут, я конечно же напишу сюда.

а пока я реально планирую нахуй запереться и воплотить желание в реальность.

рассказы:
- Бёрнс и МакКой
- Эннинсбург
- 2021
- Лора и Райм

игры:
- Darkest Dungeon
- The Division
(в DD и дивижны я могу бесконечно играть ради процесса и атмосферы)
- Horizon Zero Dawn
- Batman Arkham Knight
(в обеих сюжет, атмосфера и выверенный геймплей бляятттт аааа)
- Assassins Creed Syndicate
(ну люблю я Лондон 19-го века ничо не поделаешь)

а потом вернусь, можно собрать фулл пак пати из шикарнейших людей (кого чё) и пойти в Дестини или в ту же Дивижн. меня эта идея не покидает. хочу в четвером либо в коопе пройти игру, либо в налёты в Д2 побегатб. тоже реализую.

всё. спать. завтра великий гдень

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

From Child-Parent oriented to Sexual Adult relationships (and indepenent life!)

Сегодня у меня врыв в дайри. Дайри, я скучал. Меня так не хватало... в моей жизни. Не только здесь.

Громадный период своей молодости, с 20 по 28 лет я запомню как период, в котором я восстанавливал свою чувственно-эмоциональную сферу. Любовные отношения, отношения с родителями, моя естественность и приведение всего перечисленного в здоровую для меня форму - вот о чём были годы.
Раньше говорили, что закончив универ, ты летишь самореализовываться, набираться опыта, становиться крутым специалистом. Я выбрал другой путь. Закончив бакалавриат, я неосознанно выбрал, что я хочу привести в порядок свою жизнь - стать свободным, раскованным, счастливым в отношениях, жить в согласии с собой. Короче, повзрослеть, как личность, а не как специалист (что раньше было эквивалентом взросления). Сделал выбор я неосознанно, но сейчас понимаю, что даже если бы у меня была возможность выбирать осознанно, я бы всё равно пошёл в этом направлении.

Выбраться из детско-родительских отношений, закрыть детские травмы и удовлетворить потребности из детства. Выбраться и пойти в здоровые сексуальные отношения мужчина-женщина. Обрести внутренний фундамент, который станет опорой для всей моей жизни в дальнейшем, работы и будущей семьи. Стать свободным в своих проявлениях и жить так, как мне хочется. На это нужно время, годы, как показывает практика. Может быть, такой подход к жизни станет лебединой песней последующих поколений в обществе. Про молодняк 20-30 лет вполне могут начать говорить, что эти годы тебе - чтобы найти себя, закрыть травмы и детские потребности, и выйти в жизнь здоровой личностью. Я более, чем уверен, что это - круто. Потому что вкладываться в карьеру, когда внутри личности зияют черные дыры..., не думаю, что такой человек будет в итоге счастлив. Даже если у него на счету миллиарды долларов. Зато очень счастлив с этими же счетами, когда внутри гармония!

Я считаю, что в детско-родительских сидит ВСЁ моё окружение от 20 до 32 лет. Это неравные пары, как я уже упомянул. Многих устраивает сложившаяся ситуация, многие бьются башкой о стены, расшибая лбы, пытаясь достичь счастья в паре. Замечаю, что я, Юлька Веревочникова, да Крис Зеленкова с Артёмом, крепко сжав зубы, выбираемся из детско-родительских во имя собственного счастья. И ведь выбираемся. Всё получится).

@темы: психология и психотерапия