KISS YOU

конечно это второстепенно, но мне всё-таки интересно:

как же так получается, что впервые увидевшись и еще даже не обмолвившись и словом, ты понимаешь - с ней в поцелуях мы снесем ещё не один шкаф и сломаем ещё не один стол. девушка ещё ничего не успела сказать. ты ещё ничего не успел сказать. а предчувствия бьют в гонг - наконец-то ты попал. это весело
общение может не клеиться. а на интуитивном уровне происходит настоящий пожар. она пожирает меня взглядом. а я своим её плавлю. словно лазером. раньше я бы сказал - нам нельзя оставаться вдвоем. сейчас я хочу сказать - мне так хочется ощутить твоё дыхание рядом со своим и узнать вкус твоих губ. 

почему с одними девушками сближение происходит целую вечность, и потом может даже не появиться влечение, а с другими происходит всё и сразу, по-щелчку, когда мы ещё и слова не сказали? примерно это же я описываю в своих рассказах. загадка.

почему с некоторыми щелчок происходил только из-за каких-то событий? да и фиг с этим. интереснее, как так происходит распознавание и включение в игру? почему мне было достаточно лишь одного взгляда?

я говорил, это всё второстепенно первостепенно то, что я веселюсь и кайфую)) в моем окружении появилась героиня, с которой мы иногда пересекаемся. и я кусаю свои губы. она кусает свои. а хотелось бы друг друга.
я не хочу от неё отношений. даже секса не хочу (хотя я за, если он случится). хочу просто с нифига её поцеловать. а потом снести в поцелуях все столы и шкафы. разъебать всю мебель. чувствовать её дыхание и запах. оставить засосы. жадно хватать руками друг друга.

такое у меня было последний раз в 18 лет. опыт с девушками, с которыми я встречался, он был каким-то... правильным. детским. а тут настоящее сумасшествие. сумасшествие между взрослыми парнем и девушкой. такого я, кажется, неосознанно желал раньше. но не понимал раскрепостился.

какой охуенный у меня теперь дайрик. нравятся мне темы записей.

@музыка: Pvris - Anyone Else

@темы: <3

---

Кризис (обо всём по немногу)

Дорогой дневник. Я проживаю кризис. Кризис себя как личности. Вроде по предыдущим постам похоже, что у меня сплошная веселуха, но фоном, буквально всё время, у меня на душе висит груз. Называется... я даже не знаю, как он называется.

В марте у меня случился переломный момент. Я столкнулся лицом к лицу со своими страхами и начал... взрослеть. По-нормальному, по-здоровому. А после я столкнулся со своей основной детсткой травмой. Я не знаю, насколько полно получилось её на данный момент закрыть, но выйдя из неё, я увидел мир совсем другими глазами.

Другими глазами я увидел и себя.

Я увидел, что привычные механизмы поведения, хоть и произошло их осознавание, никуда не делись. Я веду себя как привык. Как сложилось за прошедшие 7 лет. Очень похоже, что чувство эмоциональной усталости, которое преследует меня изо дня в день - оно не только от психологической работы, но и от... от того, что у меня не получается быть собой. Я забыл как это вообще происходило у меня. Словно отучился. Неужели нужно вспоминать? Неужели нужно учиться заново? В этом есть что-то... воодушевляющее.

Мне же хочется сказать - я, кажется, так мало о себе знаю. Так много и одновременно ничего. Вот он я, повзрослевший. Не юноша, взрослый парень, молодой мужчина. Флиртую на данный момент с девушками и ищу способы дополнительного заработка. И я теряюсь. Всё что было привычно раньше - уже не работает. Уже не про меня. 

И не про меня уже вся моя жизнь. Я из неё вырос. Я пошёл дальше. Я столкнулся с тем, что я не могу жить как раньше. А как по-новому жить, как хочу, я пока не знаю... 

Меня изводит вечерами, что я скучаю по себе. По атмосферности. По уединенности. По глубине. Я почему-то не могу до себя достучаться. И мне очень от этого грустно. 

Я растерян, потерян. Но это не та потерянность, что была годами ранее, когда ты словно потерявшийся в мире человек без любви. Эта потерянность про то, что я не знаю, как мне жить. Это про то, что взрослея и открывая себя, я понимаю, и одновременно не понимаю - это я настоящий или это такая адаптивная роль? 

Я устал. Это видно по моим глазам. Я устал и хочу вернуться к себе. Мне кажется, у меня получится. Мне хочется побыть таким же, как в 18. Почему-то я себе это запрещал. Разрушаю (хе-хе, где "е"?). И плевать, похоже, на возраст. Это же я настоящий. И я хочу к себе.

Мне стало не до женщин. Секс и флирт мне всё ещё интересны, но в основном хочется уделить внимание себе, как мужчине. И хочется в данный момент проводить больше время с другими мужчинами: вместе что-нибудь создать. Кооперация. Я много думаю последнее время о своем деде: как он меня воспитывал, как мы что-то делали вместе, приключения. Чему я у него научился. Как же так получилось, что он выпал из воспитания. Как же так вышло, что я его выключил. И тем не менее, он мне всё ещё очень важен и он мною любим.

Коллапс себя с точки зрения мужчины: у меня происходит интеграция, что я и тонкочувствующий и эмоциональный и одновременно деятельный. Раньше казалось, что мужчины только сурово-деятельные и мне было сложно с ними идентифицироваться. Сейчас всё иначе.

Скоро в Магнитогорск. У меня много работы. И у меня так мало эмоциональных сил... я даже не понимаю, что или кто бы меня мог восстановить... Хотя! Встретиться бы с Пашей, просто поболтать по душам. Мне нужна отпетая мальчишеская атмосфера с кучей идей и реализации. И юмором. 

На душе моей тоскливо и печально. Я не знаю, в чем дело. Впервые в жизни, наверное, любовь и женщины у меня отошли на второй план. Я хочу воссоединиться в себе с чем-то важным. Но чем, пока не понимаю.

Я вообще ничего не понимаю, что со мной происходит. Но мне тяжко. Я даже не знаю, с кем об этом поговорить из парней. Такое чувство, что я первопроходец. У меня нет наставников-мужчин (ВМ не в счёт) в реальной жизни, которые бы могли дать мне ценных советов.

Апрель действительно классный. Тут и флирт, и удачные стечения обстоятельств. Я чувствовал увлеченность одной светловолосой девчулей)) И разговоры по душам до 7 утра с другой. Я начал чувствовать свою привлекательность. И с работой всё хорошо складывается, в смысле, с диссертацией. Я не замечаю, как много всего делаю. Это круто... эх, написал бы эмоциональнее, но такое чувство, что щербет эмоциональнее сейчас, чем я.

Прямо сейчас уже почти 3 часа ночи от 5-го апреля. Прошло ровно три месяца с момента, как я расстался с Ириной. Что бы я ей сказал? Я зашел к ней на страничку, полистал фотки, сохраненки... И словил себя на мысли, что при встрече, я бы к ней обратился, как к человеку, который давно меня знает, но давно не видел: "представляешь, что тут со мной стряслось за то время, пока мы не виделись!". Просто поговорить о том, что нового. Чем сейчас живем)) и узнать как дела. Наверное, процесс проживания расставания почти завершился.

Что еще сказать? В последнее время я много пью вина. И пока не целуюсь Много курю кальян. Я не думал пока, как так сложилось, но вокруг меня стало очень много тусовок, где люди хотят меня и рады видеть, и там всегда - вино, либо кальян. 

Пишу этот текст и понимаю, что я живу как распиздяй, который всё успевает. Но не кайфую от этого. Нет эмоционального кайфа. Сегодня днём я себя словил, что хочу также, как в 18. У меня есть всё для этого. Особенно, что это хочет проявиться. Поэтому... почему бы не пораспиздяйничать эмоционально! Надеюсь, всё получится.

На этом всё. Увидимся, дайрик и мои любимые читатели. 

ps. Картинки не вставляются... охуенно. Новый формат просто от души.

@музыка: mura masa ellie rowsell wolf alice - teenage headache dreams

@темы: О себе, психология и психотерапия, night after night

---

я: мне кажется, я никому не нравлюсь
тоже я: *очень искристо и заманчиво флиртую*

что-то пошло так

@темы: <3

---

долгожданное путешествие

скоро я поеду докладываться в Магнитогорск. я уже предвкушаю. дорогу. музыку. пейзажи. новую местность. новых людей. отсутствие сотовой связи и интернета. сотни людей. кучу впечатлений. обособленность, наедине с собой. приключение. изучение нового. сам себе на уме. еле знакомый мне город. всё по наитию. писать вечерами в отелях. господи, я скучал. я так скучал 

@темы: night after night

---

Want a face, to trust, to feel, to lust

устроить себе секс так-то легко     осталось лишь понять, что я хочу ПОСЛЕ него
потому что на данный момент это единственное, что меня тормозит

@музыка: Sugarcult

@темы: <3

---

Welcome to The New Era

Весь ад теперь позади. Я смотрю назад на свои предыдущие годы и понимаю - я справился. Я выбрался из эмоциональных ям. Я повзрослел. Я проделал большущий путь. В моей жизни теперь свет. Радость. Любовь. И ответственность. И теперь всё будет хорошо. 

@темы: психология и психотерапия, night after night, невидимые нити

---

Откровение в 28 лет

Никакой дружбы между мужчиной и женщиной или парнем и девушкой не существует.

---

как же у меня горит жопа с того, что последнее время все интересные и симпатичные девушки, с которыми я знакомлюсь, оказываются НЕМНОГОСЛОВНЫМИ ПИЗДЕЦ АААААААААААААААААА

---

ну что, дайри, вот и ты погибаешь?
как громадный символ громадной эпохи

ps. один фиг перееду на diary2, но... значимая вещь происходит

---

the world connected me!

---

out of shell

пару дней назад я сказал Паше в кафе: я словно всем своим ростом и размерами ужимался в скорлупе яичного размера. страшно было выглядывать наружу, но и сидеть в скорлупе уже было невозможно. правда, я этого совсем не замечал. так, только когда носило душу от невнятных мне метаний. потом кое-что произошло. благодаря работе с ВМ и Ольгой, я взглянул в лицо своим страхам. и вылупился. разнес скорлупу. я выпрямился в полный рост и распрямил свои плечи. это очень круто и это одновременно капец как ошеломляет. полная растерянность. ведь совсем не ясно, как теперь жить. теперь некуда возвращаться - эта маленькая скорлупа разломана, да и сжаться в комочек, в сто раз меньший меня - уже попросту невозможно. да и не хочется.

я писал в предыдущем посте про загадку, что за чувство тотального офигевания у меня на веках. так вот. мне кажется, очень кажется, причем, что это близко к правде - это охреневание про то, какой же гигантский мир. охреневание, как же я мог его избегать все эти годы. сегодня я отчётливо почувствовал как будто всё человечество, весь мир. это осознание про широту мира в целом, что везде люди, что они живут и что-то делают каждый миг и каждое мгновение. осознание, что мир настолько разнообразен и широк, что в нём возможно всё. в том числе и осуществление моих желаний и мечт. я как будто раньше страшился этого осознания, из страха не справиться с таким огромным миром, не суметь его контролировать. но сейчас контроль мне кажется лишним. мир - гигантская площадка для реализации желаний и задумок. и здесь возможно всё. и становится интересно знакомиться с людьми. общаться. коллаборироваться. и конечно же встречаться, любить, заниматься любовью.

возможно, офигевание на моих веках было еще и про то, как долго я сидел в скорлупе. годы напролёт. иногда с пробуждениями, а потом снова уматывал в укромный уголок, где вроде и хорошо, но оттуда всё равно тоскливо посматривал на небо. из года в год я образовывал вокруг себя безопасный купол - словно защиту от самого мира. а сейчас я понимаю, что от мира то... не нужно было защищаться он нейтрален. в нём есть всё разнообразие (наверное даже которое можно себе представить), и насколько что хорошо, а что плохо - зависит только от моего восприятия. в целом, мне мир видится благожелательным. что пойдет на встречу. уже сложно поверить, но еще месяц назад мой мир был пуст. ещё бы, от него я был отгорожден собой же из страхов. хах.

чувствую себя, как в 20 лет, и минуточку, как в 26. словно открыл врата в целый огромный мир. светлый, полный всего возможного. не от чего больше защищаться. вперед, Даня, в открытый мир! добро пожаловать! "мы тебя заждались!"))

@музыка: Feint, Laura Brehm We Won't Be Alone

---

17.03.2021 в 09:25

Пишет  ~ citrinitas:

Решила сделать тут пару пометочек — наблюдений, чтобы время от времени перечитывать и напоминать себе то, о чем я постоянно забываю.

1) Мне по кайфу, когда мой день загружен. Я парадоксально больше делаю и больше успеваю. Лучше быть уставшей, но переделавшей кучу всего, и, соответственно, довольной, чем уныло чиллить дома весь день.

2) Тревожные мысли отступают, когда я напоминаю себе, что у меня не проблема, а задачка, решение которой мне нужно найти.

3) Людей часто тянет излишне копаться в чем-то тогда, когда они боятся. Самокопание — зачастую всего лишь откладывание и попытка найти еще какой-то путь. Так в последнее время у меня происходит с писательством. Да, я учусь, но вместо того, чтобы писать — просто копаюсь в своих и чужих мыслях на этот счет. На самом деле, все ответы — на поверхности, и чтобы понять, куда двигаться и что делать, не надо зарываться носом в землю до самого ядра. Надо перестать увиливать от самой себя, посмотреть правде в глаза и начать делать.

Анечка, пиши!

4) Я умею учиться, вопреки тому, что всю жизнь думала наоборот. Более того — меня часто хвалили за то, что я быстро учусь, но я упускала этот момент. На самом деле, сложность пролегала в области заинтересованности и структурированности. Посему, для обучения мне нужны две вещи: интерес и хорошо структурированная, поэтапная программа. Когда нет структуры, я хватаюсь за все разом. Когда нет интереса — меня просто хер заставишь что-то делать.

Продолжение следует

---

Март. Успехи и неудачи.

Март. Голова кругом.
Абсолютно отличный месяц от всех, что были ранее в моей жизни. Ещё лишь ночь на 21-ое число, а мне хочется написать уже о самом месяце.

В этом месяце я стал кардинально менять свою жизнь. В сторону своей мечты. В этом месяце я как-будто прошёл рубеж взросления: перестал воспринимать девушек, как бесполых существ, и в мою жизнь ворвался драйв, романтика и магнетизм. Я чувствую, что наконец я на своем месте, когда позволяю себе флиртовать, заигрывать и просто проявлять расположенность к девушкам. В этом месяце я стал искать дополнительный заработок. Себе по душе. В этом месяце я начал преобразовывать своё жилище. Стал творить. Больше. В этом месяце я иду на свои страхи, и, кажется, просто их перешагиваю. На самом деле не просто, но глядя назад, кажется, что просто Кажется, это и есть рубеж взросления: начать делать то, что было страшно делать из-за страха неудач, из-за страхов не справиться с жизнью. Жизнь оказывается по плечу).

Вообще, март это про запуск изменений в моей жизни в сторону жизни моей мечты. Это первые неудачи и это первые успехи в плане осознанной взрослости.

1.

Девушки

Я написал той девушке, которой, как мне казалось, я очень подходил Но не сложилось, она просто оборвала контакт. Немного посетовав и погрустив, что мне не удастся проверить свой интерес, я просто пожал плечами. Не пошла не контакт - просто знак, что это не моё. С другой стороны, в плане общения с девушками у меня стали происходить чудеса. Я стал чувствовать азарт, игривость и... особо одурманивающую обходительность в себе. Я просто стал проявлять к девушкам внимание, как к девушкам, не как к бесполым существам. У меня был страх отвержения, и потому раньше было проще вообще не воспринимать их как представительниц противоположного пола (а потом думать, что у меня за хрень с половой жизнью? ). Страх разрешился, когда я перевернул ситуацию, спросив себя, что если ко мне будет неумело подкатывать привлекательная девушка, я разве её пошлю куда подальше? Поэтому, возвращаясь к началу абзаца, отказ от общения той леди воспринимается мной... нормально. Значит не была заинтересована. И хорошо, ни я душевные силы не трачу, ни она

Я прихожу на работу и первым делом заглядываю в кабинет одной дамы, на месте ли она или нет, чтобы позвать на обед. Раньше мне бы и в голову не пришло Первый раз позвав её на обед и получив отказ, я было подумал, что со мной что-то не так, однако узнав, что я хотел с ней (!) вдвоем (!!) пойти обедать, милашка расцвела на обед я её до сих пор не вытащил. Потому что редко приезжаю на работу, либо поздно и не успеваю её поймать С другой стороны, другие девушки института стали активно реагировать на моё внимание. Включаться в диалог. Смотреть в глаза я чувствую себя как в конце 2012 года, когда мне на лбу хотелось себе написать КЛЕЙ но мне просто нравится. Нравится эта энергия! Пока нет намёков на романтику, просто нравится!

Со знакомыми девушками тоже революшнс. Меня распирает порой от восхищения, от влечения и расположенности. И это, оказывается, чувствуется. Это вызывает ответный интерес и желание. Одна из моих прекрасных подруг взяла мои руки во время езды в такси и держала их в своих ладонях всю дорогу, и попутно расцветала от моих комплиментов. Меня же это только наполняет. Другая подруга просто размякла, когда я её приобнял, и замурлыкала. Ещё одну знакомую я чуть не поцеловал на концерте, потому что ну уж очень манящие у неё губы, а с моей преподавательницей по вокалу (которая младше меня), кажется, у нас всё время летают эмоциональные искры. Даюсь диву, как я раньше этого не замечал, как я вообще без этого раньше жил. Как же круто чувствовать себя привлекательным!

Но перемены происходят и с незнакомками. Они улыбаются мне в ответ в общ. транспорте. Со мной заигрывают официантки кассирши в ресторанах. Они первые, или это я первый? Я не успеваю уловить.

Что же делаю я? Я просто позволяю быть своему влечению, своей заинтересованности, расположенности и восприятию сексуальности девушек.

Теперь общаться как друзья попросту скучно. Бесполые существа превратились в бесконечно манящих красавиц. Тоже самое происходит и со мной. И ах да! Как же мне нравится это еле сдерживаемое чувство, когда хочется прильнуть к губам собеседницы с поцелуем. Аж порой информацию перестаю воспринимать. Так много свои губы я кусал только пожалуй до отношений с Наташей. Хаха

2.

Заработок и принятия-отвержения

Первого марта я распечатал 100 экземпляров автореферата и понеслась. Я поставил хэдхантер. Осознал множество своих навыков. У меня стали разбегаться глаза, за что хвататься. Стало доступно как будто вообще всё: и переводы текстов, и копирайтинг, и скоропечатание, и наука, и написание статей, и составление контента. Я вспомнил, что могу зарабатывать на Профайлинге. Пришла идея, как заработать на своём паблике. Пришла мне и идея, как заработать на видеоиграх. Пришло желание учиться кодить, чтобы потом иногда подзарабатывать на написании какого-нибудь кода на си шарп.

Пока мало что реализую, потому что для меня открылся целый континент. С девушками, кстати, тоже континент, но если там я просто въехал в цивилизованную страну, то с заработком я просто спрыгнул с самолёта на материк, покрытый лесами, джунглями и кучей рек. Глаза разбегаются. Хочу всё. Всё хочу.

Сходу я нашел идеальную для себя вакансию - переводчик романов с англ на ру. Меня задвинули. Неудача. Я не отчаялся, зарегался на общемировой площадке фриланса и стал искать работу. Не заметив, что в месяц можно оставлять ограниченное количество заявок, я быстро их потратил, написывая во все места, которые мне показались привлекательными. К сожалению, нигде работодатель не откликнулся. Пока что.

Потом я вернулся на хэдхантер. Я прошёл заявку на сценариста. И мне она сначала очень понравилась, пока я не увидел тестовое задание. Для детей. Это сценарии для съемок для детей. Стояк сошёл на нет со скоростью пули. И если меня забрили с очень желанной работой, то теперь забрил я. Не для меня такая работа.

И здесь самое важное откровение месяца: процесс приближения и принятия/отвержения в людях абсолютно нормален. Также, как я отверг работу, которая мне не подходит, также меня отвергла и девушка выше, посчитав по каким-то своим предпочтениям, что я ей не подхожу, хотя я очень даже хорошо. И это даёт мне свободу. Не приходится держаться за вариант, как за единственно возможный. Таким образом я тоже начинаю оценивать - а мне насколько подходит? Насколько мне подходит та или иная работа, та или иная девушка, и тот или иной человек для общения? Абсолютную легкость даёт знание, что это нормально - отказывать предложению, если оно не откликается. И наоборот, если мне отказывают, то я теперь понимаю, почему. Возможно, я не подходил, и мы бы просто затратили кучу сил на установку контакта. Представляю, как я бы работал, воротя нос от одной лишь мысли, что этот сценарий для детей. Конечно, я могу посочинять сказки, но мой заточен для того, чтобы устраивать революции в головах взрослых людей.

Такую же свободу я почувствовал, слив многих покупателей моего стеллажа. Мутные, странные люди, я прислушивался к себе, вызывали у меня напряжение, поэтому я отказывал, либо не особо вкладывался в контакт. И как итог, покупателями моего стеллажа стала классная пара молодых ребят 20-22 лет, родом из Серова, откуда я родом сам! Я и заработал ту сумму, которую хотел, и классно с ними пообщался, пока мы выгружали стеллаж.
Отсюда заключение: принятие-отвержение абсолютно нормально у меня и у других людей. Отвергать неподходящие варианты тоже абсолютно нормально. Нормально, когда и меня отвергают - я не подхожу. В какой-то момент всё равно сходятся запросы. В какой-то момент я найду заработок, который ищет меня. В какой-то момент я найду девушку, которая ищет меня. А может не ищет. Просто посмотрит и поймет - ДА, ЭТО ОН! варианты есть всегда.


3.

Преобразование жилища

Я не выдержал. Я разобрал и продал стеллаж, как было видно выше. Благодаря Паше я разобрал шкаф-купе. Моя квартира разительно преображается. Я победил в войне с насекомыми, и теперь у меня на кухне комфорт и порядок. Господи, как давно я так в кайф не готовил. Я собираюсь продать диван. Сейчас сплю на кресле, и мне на нём так хорошо! Не болит спина! Я пересобрал комнату как будто с нуля. В ней стало больше меня. Она постепенно превращается в продолжение меня. Я купил себе стойку для одежды с контейнерами. Я давно не был так счастлив)). Желание менять своё жилище под себя и двигает меня зарабатывать деньги (а также мои хобби и рост). Я чувствую, как меняется моя жизнь и это очень кайфовое ощущение.
У меня сдох терабайтник. Я расстроился по началу. Мол, как так... там было столько фото. С 2013 по 2021 год. Потом я понял - это обнуление! Круто! Синхронизация с моими переменами! Начал разваливаться и стол. Намёк... понят


4.

Загадка месяца

Я не понимаю, что за тяжесть на моих веках в этом месяце. Это какое-то чувство потрясения и охреневания, что мол за жесть случилась. А что за жесть - я понять пока не могу. ВМ и Ольга у меня теперь раз в две недели. Долго еще, полторы недели ждать. Непонятно, но очень интересно.

Ладненько, дорогой дневник. Погнал я спать. Мой текст уже плывёт. Встретимся в следующих записях.

И пусть в заключении тут будет прекраснейшая Кая Скоделарио. Как символ того, что я выбрался к девушкам и теперь кайфую))

---

проеби себя (и заново найди)

один раз в жизни себя нужно проебать. вот прям с корнями проебать, именно этим словом, чтобы почва из под ног. чтобы мир перевернулся и стал пустым. проебать, и ни черта ещё об этом не понять. чтобы тоскливыми глазами смотреть на небо и не понимать, по чему ты так бесконечно скучаешь. запрещать себе вспоминать своё прошлое, потому что ты из него "вырос". и вообще оно не про тебя. той личности больше нет. и всё-таки почему-то скучать. изводиться одинокими вечерами. по той живой части себя, что была в прошлом, и которая сейчас, почему-то, недоступна. с ужасом избегать людей, мест и вещей, которые бы напомнили о былом.

так начинается путь в тысячу лиг. с тотальной потери себя.
и ведёт он к счастью. преград будет много. испытаний будет много. но он того стоит.

кого и куда только не приводит эта дорога поисков себя. йога, психотерапия, секты, эзотерика, тренинги, концепции, идеологии, бесконечное залипание в книжках и ютубе. проебав себя, люди почему-то решают не восстановить и вспомнить себя по-частичкам, а просто надстроить огроменный дворец на крыше вдруг опустевшего уютного дома. но тем и интереснее. отчётливо заметно, как становится суровее взгляд, холоднее, отстраненнее. и у них, вроде бы, всё появляется - дом, семья, друзья и кино. но всё равно смертельно скучно.

к сожалению, не все проходят этот путь. но если ты читаешь эту запись, хочу тебе сказать - это того стоит! вспоминай себя, возвращай себя, даже если это жутко страшно больно и невыносимо! никто, кроме тебя, не проделает этот путь!

да, заметно, как становится пустым взгляд. холодным, пустым, потерянным. но какая отрада видеть, когда в нём снова появляются искорки! и как постепенно в них возвращается пламя! путь в тысячу лиг действительно того стоит! когда отринутая важная (чаще всего чуткая и эмоциональная) часть соединяется с нынешней (набравшейся опыта и шишек), внезапно открывается уникальная правда жизни: жизнь тебе по плечу, и вообще она про радость и наслаждение. и ты больше не сможешь жить как раньше. не сможешь страдать так сладко, как раньше. не сможешь быть тем косплеем себя, каким был раньше. ты будешь собой, в глазах будет огонёк, и всё теперь будет по плечу. потому что у тебя есть накопленный жизненный опыт, да, опыт, накопившийся за те годы, что ты так истошно искал дорогу к себе. и этот слиток золота, добытый среди килотонн шелухи, у тебя уже будет не отнять. отныне и навсегда он будет с тобой. ты будешь по-настоящему жить.
(интересная тенденция, что это происходит в возрасте 20-30 лет. не даром в Европе дают молодежи время на поиски себя. раньше я думал, что это про работу. всё оказалось намного тоньше)

но это не происходит просто так. трудные времена рождают великих людей. и для этого, похоже, сначала нужно проебать себя. проебать и заново найти.



dont ever give up on the way to yourself

---

капец, период движения сквозь свои страхи, что ничего не получится. руки дрожат, дыхание перехватывает, глаза хочется закрыть. но я держу их открытыми. и иду. иду вперёд.

@темы: night after night

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

фрагменты киношных диалогов из жизни

1.
- У меня хорошие новости: с появлением отношений романтизм никуда не уходит, если только сам того не захочешь
- Потому что романтизм это внутреннее состояние. и оно только твоё
- Я обожаю когда ты так клево и мудро подмечаешь детали. И правда.

2.
- И непрекращающийся водоворот образов в моей голове уносит меня далеко-далеко
- да ладно, я так живу в принципе
- ))) только в других, галактических водоворотах

3.
- словно блики и подобные звёздам, мы сияем и взрываемся невиданной красотой несуществующих событий
по крайней мере, пока?
- ❤
- всегда

читать дальше...

4.
- если бы можно было лететь быстрее, то я бы летел
- украла эту цитату)
- я удивлялся, как? ведь она годы напролёт была под замком. не представляешь мои глаза, когда я её прочитал в блокноте

5.
- не могу избавиться от предчувствия, что грядёт что-то масштабное, грандиозное
- Уже 100 лет, как у тебя что-то грянет. Когда нагрянет? 🤣
- Оно нагрянывает! Я забываю об этом сказать или написать 😄 Mr. Omg Things Happening

6.
- если я решу потом внезапно снова всё удалять - stop me
- STOP! Don't delete your fantastic mind.
- Проще удалить червей сомнения

7.
- Used to be...
Have to be!
- ❤
- Эту фразу никто не понимал, а ты поняла о___О где мой новокаин, подождите

8.
- Тик. Тик. Я прикасаюсь к тишине переливающихся радиоволн. Ты помнишь меня? Всё имеет смысл. Всё.
- О чем это было?
- О том, что я часто напоминаю людям о них настоящих. А они не хотят пробуждаться. Это такой особый вид Моей Личной Боли, которая иногда заряжает меня творить

9.
- Are your lights on? Are your lights still on? You are shining in the darkness that keeps us holding on.
- ❤
- you'll like it better



10.
- мне просто надо с кем-то говорить. именно таким образом
- кто?
- скорее "как?". мне хотелось общаться на такой же глубокой личной волне, как я пишу во втором твиттере

11.
- Загадывай желания. Что-то, что ты уже и не делаешь. А ведь именно они ведут в светлое тёплое будущее
- Здесь ты про себя пишешь?
- А вот это помню. Это было про одну мою подругу. Грустно было видеть, как она отказалась от своих мечт и устремлений и пустилась в потерянность.

12.
- В моих историях найдётся место для каждого.
- хаха мне тоже найдется?
- да конечно же не найдется. и блокнот с 32 рассказами был не про тебя. "бесконечные попытки уснуть" это вообще не мой текст. и вообще я не писатель. откуда у тебя все эти скрины? то был не я. увозите меня. с р о ч н о

13.
- Станет ли это очередным моим изменением... Какие прекрасные ощущения и эмоции. Да хранят небеса творческих людей, что в мир несут красоту
- Аминь 🙏🏻
- ЧТО ТАМ СО МНОЙ ПРОИЗОШЛО ПАМЯТЬ ЭЙ Я НЕ ПОМНЮ

14.
- Клетчрубашка, шапка, куртка, узкачи. Зонт? Нахуй зон
- Тоже никогда не ношу зонт, дождь это прекрасно!
- Я знаю как узнать тебя в ненастную погоду

15.
- Выцарапанная надпись на зеркале: Fire Walk with Me.
Oh, I will
- ❤
- 💫

16.
- Какая бы девушка ни была с моим лучшим другом, она всегда меня ненавидит. Проклятье!.. Что ж, в этот раз я извлекаю пользу из прошлого урока
- хаха я и муж моей лучшей подруги в ЧС друг у друга
- звучит как строчки куплета стёбной песни

17.
- 25, у меня одно желание: получитесь классными, событийными и захватывающе-интересными!))
- Чёрт, жизненно! 25
- У меня получились. Получатся и у тебя))

18.
- Я псих с сумасшедшими мечтами. Но знаете что? Я тот человек, который что-то делает для их воплощения. Это и делает меня психом в мире людей
- Я так живу
- I knew you'll like it!

19.
- Балансирование между иллюзиями уникальности жизненного пути и непримечательной серостью. Розовые очки трескаются и выходит воля к сотворению
- ❤❤❤
- наверное лучший мой твитт 2017го

20.
- С началом осени это всегда ощущается наиболее сильно. И все лучшие друзья, как назло, где-то очень далеко( смогу ли я найти содуховников?
- уже нашёл
- ваша правда, мадам

21.
- В голове просто не идёт коннект. Каким образом за один день мне удалось вернуть самого себя? Мой ли это мир вокруг? Моя ли это жизнь?
- Время покажет
- Это Ещё Одна Страница.

22.
- Впервые говорю: не надо ничего менять, всё изменится само
- а вот фиг знает. либо так всё мимо тебя пройдет, пока ждёшь знаков свыше и сидишь сложа руки
- Как классно признать, что я ошибался в 2017 году

23.
- и мне всё ещё рвёт голову. Мне так интересно, Боже, мне так интересно! And I'm so excited! Другого выражения и не подберешь!
- Я так живу
- Ч-т-о-т-е-б-е-и-н-т-е-р-е-с-н-о?

24.
- I'll probably end up in flames
Before the end of the night
Watch me burn in the fire
Watch me bid you goodbye!
- ❤
- Слова, ожившие со страниц

@темы: atmospheric

---

обо всём и понемногу

обожаю такие записи они обо всём... и понемногу
--------------------------
я превзошел своих родителей по психологическому росту. не по опыту и мудрости (и никогда не смогу, это ведь мои родители), но по психологическому развитию точно. я вышел из многих больных сценариев, повторяющихся в семье из поколение в поколение. я отчётливо это сегодня уловил, разговаривая с мамой по телефону. возможно, я и раньше это улавливал, но сегодня было осознанно. раньше мне так хотелось, чтобы родители признали моё развитие. а как они его признают, если им просто недоступно это увидеть это тот самый момент, где я сам себе говорю, что вау, а я то продвинулся намного дальше. и дальше я и буду идти. это так приятно осознавать - свой рост, прогресс. и видеть, как это благоприятно влияет на мою жизнь!
--------------------------
человек, которому больше всего интересно, что творится в моей голове, что творится со мной, это... я сам. всё начинается с себя. в этот момент я так становлюсь интересен сам себе. мне так интересно, на чём я помешаюсь. где произойдет сдвиг. что вдохновит меня до кончиков пальцев? что я совершу, что скажу? и мне так нравится быть чокнутым! слегка помешанным, двинутым! позволять вдохновению захватить самую мою суть и унести ввысь, позволить впечатлениям закрасться вглубь души и зарядить меня по полной, так нравится быть открытым миру, быть с открытым взглядом, позволить уединению наполнять всего меня целиком! я только вышел на эту дорогу и еще осваиваюсь, то и дело порой уматывая на привычную протоптанную тропу не моего пути. буду держать в курсе.
--------------------------
большой прогресс плане работы. я начал видеть множество способов заработать. причем на своих сильных сторонах! на творчестве, на писательтстве, на музыке, на переводе текстов, даже, блин, на скоростном наборе текста и большие деньги! всего-то ничего, гениальное просто: я сменил поиск работы вместо нашей страны на поиск работы по всему миру пока искал всего одну ночь. скоро вернусь за поиски той самой.
--------------------------
непонятная скорбь засела на моих веках. я не понимаю - это про былые отношения или про что? и ещё на веках также усталость - я устал жить так, как я живу. пока у меня не хватает энергии на совершение преобразований. но такое чувство, что я иду верным путем... я хочу жить так, как мне хочется. и у меня получится.
--------------------------
я так много загонялся про свою привлекательность для девушек, как вдруг понял, что мне не стоит бояться ошибок, ведь если даже проявление знаков внимания, флирт или заигрывания у меня будут нелепыми, то реально заинтересованная во мне девушка всё равно останется в контакте. я это понял, просто перевернув ситуацию, представив, что ко мне подкатывает девушка, которая мне уже нравится. я бы забил на нелепость и использовал бы всё, чтобы оставаться с ней в контакте да, мне действительно боязно подкатывать к девушкам, не смотря на то, что умом (!) я понимаю, что я красивый, харизматичный и умный. на уровне чувств всегда был страх получить отвержение из-за нелепого заигрывания. а сегодня что-то поменялось. я поменялся!
--------------------------

@темы: О себе

---

Revolution.

Я не виноват за свои ошибки (про свою жизнь).

@темы: night after night

---

"Здесь ЕСТЬ телефонные линии". Часть первая.

Тем, кто читает мой дневник, выпала уникальная возможность увидеть часть будущего произведения. Это первая.
Всего будет две. Цельное произведение я выложу в паблик.
А тут я пока... развлекаюсь))
Добро пожаловать за кулисы создания рассказов!

Спуск был долгим. Казалось, безлюдный эскалатор метро попал в пространственно-временную петлю и теперь бесконечно вёз молодого человека вниз к платформе. Вывески реклам повторялись одна за другой, одинаковые были и ступени эскалатора, и поручни, и освещение, и даже, казалось, еле заметные трещины на стенах, в какой-то момент стали повторяться тоже.

- Всё происходит как надо, - хмыкнул молодой человек.

Когда пространство и ранее попадало в петлю, это вселяло в него животрепещущий ужас, отчаяние и панику. Бесконечный потусторонний день сурка казался неизлечимым кошмаром, из которого невозможно проснуться. Молодой человек всегда раньше терял, где было начало, и совершенно незаметно для самого себя, он вновь оказывался в реальности, пережив тяжелейшие погружения во мрак и тьму. Кошмар наяву было невозможно предсказать или спрогнозировать, к нему было невозможно подготовиться, он просто внезапно приходил и затаскивал героя в свои цепкие силки. Потому раньше молодой человек жил в постоянном страхе. Ты не можешь предугадать, когда тьма явится за твоим сердцем. В этот же раз что-то было не так.. Он сам искал пространственно-временное искажение. Опёршись на перила эскалатора, он что-то строчил себе в блокнот.

Как вдруг всё пространство погрузилось во тьму.

- Идеально, - еле слышно с нотками предвкушения прошептал он. На удивление, тот самый момент, который приводил его больше всего в отчаяние и ужас, в этот раз предзнаменовал для него что-то великолепное.
Движение эскалатора не прекращалось. Его всё также везло вниз к платформе. В какой-то момент ступеньки закончились. Настало время шагнуть в темноту.

На вымощенную камнем площадь возле двух гигантских лавок и не менее громадной светящейся вывески "М", вышел из мрака молодой человек, хотя, скорее даже, молодой мужчина, лет двадцати восьми. Кристально бежевый полумесяц освещал темнейшее пространство возле метро: пара домов с заколоченными досками окнами, выкорчеванная дорога, согнутые фонари с потрескивающим в них светом. Голые кроны деревьев были полны ворон, что молча наблюдали за происходящим. На фоне домов, далеко впереди, высились надломленные небоскребы, практически обрушившиеся на землю, но почему-то, нарушая все законы физики, просто застывшие в падении. Освещения не было. Лунный свет был единственным светилом в этом городе. Странный скрюченный силуэт промелькнул во тьме, издавая омерзительно жуткие звуки.

- Хей, - еле сдерживая запал любопытства, произнес молодой человек. - Как мне пройти к телефонным линиям?

Силуэт издал истошный вопль и бросился наутёк, противным звуком царапая жесткий холодный асфальт. Молодой человек уверенно и с некой ноткой задора глянул существу в след. Он обернулся рассмотреть местность и тут же на его глаза ему бросилась выцарапанная надпись на одной из большущих лавок:

"Здесь. Нет. Телефонных. Линий.
Убирайся прочь!"

- К сожалению, я знаю, что линии здесь есть. Скажи же мне, Город?

Вдруг подул ветер, погнав сухую листву по асфальту. Вороны стаей разом взмыли в небо и стремительно улетели вдаль. Они понесли остальным сигнал о грядущей беде. Не для него. Он глянул на вторую лавку и увидел надпись, словно случайно сложенную из стеблей опавших листьев:

"Добро пожаловать домой".

Возле станции метро под дуновениями теплого ветра стоял темноволосый молодой человек худощавого телосложения, практически высокого роста. Острые скулы подчеркивали слегка впавшие щеки, а тонкие губы ухмылкой растягивались в одну из сторон. Растрепанные небрежно волосы словно отображали часть его спонтанного характера. Сам он был одет в удлиненную черную футболку, белоснежную тонкую мантию, рваные черные джинсы, жесткую черную обувь с высокими забралами и белыми шнурками. На руках его красовались легкие перчатки с обрезанными отверстиями для пальцев. Все также, как и в первый раз. Но сегодня, всё-таки, что-то было не так, что-то резко выделяло молодого человека среди всех прошлых мрачных разов. Его глаза светились ярким янтарным светом, заполоняя всю сетчатку, оставляя вместо глазных проемов ярко светящиеся огни. Это завидев эти глаза, существо бросилось наутёк. Это почувствовав волны света, исходящие от них, вороны спешно покинули кроны деревьев.

Что не так? Почему в этот раз тьма не приводит его в ужас? Что произошло с его взглядом? Почему существа уходят от него прочь?

Завидев ещё одно чудище, с воплями бросающееся наутёк, до меня внезапно дошло:
- Черт, меня выдаёт мой взгляд.

И скрыв свой лик под белоснежным большим капюшоном, я стремительно двинулся вперёд к центру города.

@музыка: The Luna Sequence

@темы: моё творчество