A is for the answers

у меня есть ответы, которые открывают всю картину целиком, взрывают мозг, и из-за них, так или иначе, жизнь начинает перестраиваться на позитивный лад.
вот только никто из них этими вопросами и... не задастся.

тогда, получается, у меня есть особое знание. для тех, кто ищет. для тех ищущих, кто встретится мне по пути.

@темы: психология и психотерапия, слова как вино, со временем только лучше

---

тело реагирует быстрее мозга

сегодня второй раз в жизни (и второй раз за год) меня прошибло мощным стремительным сексуальным влечением, возникающим просто из ниоткуда, безо всяких предпосылок.

история: я стоял на остановке среди кучи людей, где было много также и девушек моего возраста. я думал о чем-то своем, ожидая автобус. у меня есть привычка разглядывать внешность людей, выделяя наиболее мне понравившихся, в этот раз мой взгляд ни за кого не зацепился. приехал автобус. мы двинулись к раздвинувшимся дверям, и, толпясь возле входа, я встал на расстоянии шага за девушкой, которую до этого почти и не примечал.

тут же мне что-то дало в голову. меня начало буквально физически тянуть, примагничивать к ней. мне страсть как захотелось ее коснуться, встать рядом. отмечаю: она стояла спиной ко мне, в ряду с такими же девушками, я не видел ее лица. и что-то таки щелкнуло. словно тоже что-то почувствовав, зайдя в автобус, она оглянулась на меня и заинтересованно-вопросительно посмотрела. случился немой диалог:

- что ты делаешь?
- что я делаю? нет, это что ты делаешь
- но что это происходит между нами?
- я не знаю, но это...
- захватывает дух и поражает сознание
- ...именно так.

недолгий путь в несколько остановок мы перестреливались взглядами с разных сидений. я прислушивался к себе. мне хотелось её. ни общаться, ни узнавать, ни что-то там еще разумное. мне хотелось ее, почувствовать кожу, вдохнуть ее запах, вкусить ее губы, а в последствии запереться дома и со сладкими стонами ломать постель. я знаю, что это было взаимно. я запомнил ее заинтересованный, ошарашенный и полный желания взгляд. и зрачки ее были размером с сатурн. я хотел бы познакомиться, но и я сидел, ошарашенный молнией... примечательно то, что чем больше встречались мы растерянными и заинтригованными взглядами, тем больше она мне нравилась внешне гормоны ни на что не влияют? ха-ха! 

конечно, можно сказать, что такое свойственно подросткам: они это проходят в 16-20 лет. но у меня не было ничего подобного в подростковом возрасте! и от того так весело. что это со мной? я обретаю свою сексуальность? взрослею? в любом случае, это круто! и драйвит! всем... игривого дня!   

ps. от недавнего задумчиво-потерянного настроения не осталось и следа... мда-мс  


в тему настроения

@темы: <3

---

меня задолбал этот пресный предсказуемый образ жизни

@темы: слова как вино, со временем только лучше

---

N

November
Nights
Novels
Necklase
Neon
Noise
New
Noir
Ninety-nine
Nonsense
------------------
Ноябрь
Новости
Находки
Настоящее
Необычное
Нравится
Небритость
Няшности
Наглости
Нетленка

@темы: night after night, планы

---

late night note

хочу целоваться, пить белое вино и говорить о высоком
с красивой блондинкой.
))

кажется, я начинаю оживать.

@темы: night after night

---

неуловимый Джо меняет свою роль

> как удивительно совпадают события. еще вчера на терапии с ВМ я открыл для себя роль потерянного. мое сознание начало тут же меняться в сторону присуствтия, и вдруг, реальность, стала это подхватывать.
моя вторая работа по озвучке роликов, на которой я пропадал по вечерам со среды по пятницу, и проводил за которой половину выходных, сегодня закрывает мой канал озвучки.
то есть, я уволен. я впервые в жизни уволен!
по этому поводу у меня смешанные чувства: и грустно - минус двадцатка в месяц, и радостно - очень много освободившегося времени. и я наконец отдохну!

> под моей английской озвучкой вышло порядка 150 роликов. это просто дофига. голос, которым я озвучивал Чоко и некоторых других ключевых персонажей - он врезается и остается на слуху я доволен. я действительно оставил после себя след)). при этом я делал озвучку искусно и эмоционально - это была целая актерская игра, которую я так любил. 

> я забурился в озвучку роликов после расставания с Юлей, в апреле. возможно, так совпало, а возможно и нет: первые полтора месяца я вникал в процесс, и как только вник - мы расстались. и после этого я понесся зарабатывать деньги. сначала, ясное дело, это был отыгрыш злости после расставания, а потом я просто не хотел останавливаться. и вот это интересно. начиная с мая месяца со мной было невозможно встретиться - я постоянно был занят. то я на основной работе, то на второй, то я еду куда-то на площадку, связанную с озвучкой. в свободное время, как вы помните, я брал голду в лол, и мне вообще было до лампочки, что кто-то хочет со мной увидеться. а если не работы и не лол, то я был на вокале, уроке по гитаре или на репетиции. я даже гордился такой большой занятостью. я стал таким неуловимым Джо. Крис пришлось со мной договариваться чуть ли не за неделю, чтобы начать готовить занятия по профайлингу в августе. я фоном осознавал, что со мной происходит какая-то дичь, но находиться в потоке постоянных дел было так приятно - деньги приходят, навыки растут. что плохого? чувство одиночества. я о нем не раз писал. вот что было плохо.

> сам того не осознавая, я вошел в привычную и знакомую роль - потерянного, и одновременно неуловимого парня. я сопротивлялся тому, чтобы меня кто-то нашел. если ты потерян и тебя невозможно найти, одиночество - твой вечный союзник. чувство обособленности ото всех - всегда у тебя за спиной. и даже в компаниях ты вроде бы с людьми, но стоит вернуться домой, как на тебя сваливается чувство пустоты и какой-то ненужности. каков выход? - занять себя поскорее чем-нибудь. озвучкой, например

> на терапии оказалось, что роль неуловимого Джо у меня с самого детства. я сидел в тотальном ужасе, осознавая это. и я чувствовал, прямо в процессе - как я меняюсь. настолько было привычно быть лучами света, до которых ты не можешь дотянуться, но которые можешь просто наблюдать. ужас выйти из пустоты в заполненность пронизывал все мое тело - ведь я не знаю, как мне быть и жить в новом для себя мире...

> и тут мы возвращаемся к началу поста. ты проебывался и был неуловим на второй работе? а ее не будет! - вот что словно ответило мне мироздание. и я порадовался. я первым делом порадовался! произойди это вчера утром, меня бы накрыло паникой, а сегодня - я улыбаюсь. наконец я отдохну. наконец у меня будет время встретиться со всеми, с кем я хочу. я больше не пропавший. я нашедшийся)). на перемены потребуется много времени, но я считаю, у меня все получится. увидимся, Дайри.

@темы: психология и психотерапия

---

open sea

наконец сменил название дайра!
the strange in me - лучшее, как я себя сейчас чувствую и ощущаю)

@темы: О себе

---

вжух!

я разгадал тайну тридцатилетия, связанную с потерянностью и одиночеством! да здравствует психотерапия!

@темы: психология и психотерапия, слова как вино, со временем только лучше

---

Аутсайдер

> за последнее время я много виделся с разными людьми тет-а-тет. мы болтали по нескольку часов, а потом расходились. возвращаясь домой, или проводив кого-то из своего, я всегда оставался с чувством, что я... словно нахожусь по ту сторону просто я паранормальный. словно я на стороне жизни, а люди... на стороне выживания. при этом у них, как правило, все есть - стабильная работа (у кого-то заработок превышал мой), жилье, друзья, даже отношения, и здоровые родители. я и сам был среди "выживальщиков", причем очень долго, и даже узнавание не утешает меня в грусти, удивлении, и... некой форме одиночества. капец, как я полюбил троеточия, да, просто отрада.

> головняк - это все, как я могу их охарактеризовать. неважно, какого пола, статуса человек - в голове его настоящий коллапс. завал работой или не ладятся отношения; зацикливание на неидеальности окружающего мира или на себе, как на проблеме ("да что со мной не так?"); ворчание про быт или постоянную суету и необходимость бежать делать дела. короче, современный человек не вывозит и он устал. устал от взрослой жизни. он не готов, но может быть способен, и все равно не хочет в ней находиться. хочу оставаться в детстве точка инкорпорейтед. 

> многочисленные дела, несостыковки, разные "надо, иначе...", сложности - все это требует определенного уровня сознания. угадайте, какого. все перечисленное - лишь плата за свою взрослость. взрослеть физически приходится так или иначе, но ментально все сложнее. почему-то никто не задается вопросом, каковы ништяки, раз я тут такое переношу? за что я плачу? я встречаю детей, играющих во взрослых, отыгрывающих шаблоны поведения "взрослых" (с мамы, папы, родственников), но чтобы человек... наслаждался взрослой жизнью? пока не встретил.

> в этом плане мне одиноко. да, я повзрослел. я наслаждаюсь жизнью пока что в одиночку. я устраиваю себе атмосферные вечера и выбираю клевую музыку. музыку, еду, мероприятия, времяпровождение. мне стало хорошо с собой, даже уютно и классно, и эту связь хочется поддерживать постоянно. с собой хочется устраивать классное времяпровождение. я вижусь с людьми, предвкушая совместный кайф - устроить что-нибудь, сгонять, даже помечтать, поразговаривать, пооткрываться. получается в двух случаях из семи. спасибо, что не из семидесяти семи.

> люди контактируют со своими проблемами. то не получается, вот то не получилось, тут не выйдет вообще. это захватывает и человека в общении практически нет. я поддерживаю тему (мои не поддерживаются), потому что в основном знаком с тем, что происходит с моим собеседником, даю отклики. это больше похоже на держать человека за руку, который ушел в транс или астрал. он что-то говорит, вещает про то, что его захватывает и что он видит, и не замечает собеседника... где радость общения?.. пиз-дос.

> такой вот аутсайдер. я делаю все то же самое, что и прочие мои сверстники - зарабатываю, готовлю, прибираюсь, с кем-то вижусь, ищу себе молодую женщину для счастливого брака (а я молодой мужчина, соответственно), плачу по квитанциям, чиню вещи, хожу к докторам, устраиваю мероприятия. с другой стороны - это просто фон, чтобы поддерживать свою жизнь, которой я наслаждаюсь. деньги уходят на приобретение, например, шмоток, в которых мне в кайф ходить! готовка - вкусно поесть, чтобы были силы жить в принципе. искать девушку - это начальный этап приключения, а починка вещей не расходует много времени. я больше сфокусирован на атмосфере, на идеях, мечтах и мыслях. на радости общения и на удовольствии от врепяпровождения, кайфе от проведения собственных занятий (перфоманс), на классной музыке, что я нахожу, и на завораживающе красивых пейзажах природы. мне так хочется это с кем-нибудь разделять. 

> взрослая жизнь оказалась одновременно такой и не такой, как я ее себе представлял. да, приходится работать, ездить по делам, брать ответственность, что-то решать. одновременно с этим это приключение, полная свобода выбора как проводить свое время и жить свою жизнь в удовольствие, опора на себя и уверенность, что теперь ты со многим справишься, а если и нет, есть на кого положиться. гибкость и простор - можно сотворить хоть что в рамках разумного, был бы импульс. ведь обратная сторона ответственности - реализация желаемого. это, пожалуй, и есть главный критерий взрослой жизни. 

> а веселья и кайфа в ней, пожалуй, больше, чем в детстве и подростковом возрасте вместе взятых)) 



> ps. хочу написать пост про восторг. прямо щас пишу в моей уютной комнате из огней, играет атмосферная музыка, я сделал перерыв на своей работе по озвучке роликов. предвкушаю встречу с классными людьми, а когда освобожусь - время с самим собой. может, под музыку и играя в классную игру, может, буду учиться кодить, а может, просто писать... и на улице осень... господи, как красива природа в ее упадке, у меня перехватывает дух, и даже слезятся глаза от красоты, я бы хотел зарисовать погибающее небо и гнущиеся ветки от порыва ветра, улетающие редкие листья и такой манящий горизонт... такой же манящий, как и я сам. кажется, в мою жизнь вернулась глубина. и я... радуюсь). всем хорошей грядущей недели 

@темы: night after night

---

Самозабвение

Боги, как мне хорошо с собой... Я стремился к этому состоянию, пожалуй, с начала января девятнадцатого года, и вот, привет. 
Мне интересно с собой. И меня так много что влечет. У меня отпала острая нужда, чтобы заткнуть воющую дыру внутри. Ее теперь будто.... нет. 
Я получаю какое-то сокровенное удовольствие, проводя время так, как хочу. Бренькая на гитаре, играя в то, что давно хотел, погружаясь с головой, слушая интровертную глубокую музыку (как эта в закрепе)... Наслаждаюсь собой. Дела типа работ и приготовить поесть никуда не деваются. Но и они окрасились в иной цвет - я сам это все выбрал, чтобы поддерживать свою жизнь. 

Если летом я сходил с ума от одиночества, то теперь вместо него... единение. Единение с собой. Самозабвение. Я чувствую себя. Я чувствую свою атмосферу на кончиках пальцев. Я снова вижу красоту. И я снова ее создаю. Наверное, это... самое важное.

ps. дома я создал уют. создал комнату из гирлянд, мелодий и ароматов. хочу и себе купить новой одежды. я изменился. изменится и мой облик). чао, дайри. такая вот короткая запись.

@темы: night after night

---

Психологически взрослый

Хочу это себе обозначить))
Я стал тем самым классным и крутым взрослым, мужчиной, на которых я смотрел в детстве и мечтал стать таким же. Я стал тем смелым, восхищающим меня самого, отважным, красивым, раскованным и умелым взрослым, каким я в детстве фантазировал, что бывают мужчины. У меня получилось!)) И это произошло естественно! 8 месяцев качественной терапии творят чудеса! И столько же - собственной рефлексии)).

Го во взрослую жизнь. Она крутая! И крутая именно потому, что тебе теперь многое (всё) по плечу! У тебя есть все ресурсы не только для того, чтобы справляться, но и для того, чтобы жить так, как ты хочешь! Хихих! З - задор, не иначе

@темы: психология и психотерапия, night after night, слова как вино, со временем только лучше

---

Инсайт года

"Ее отношение к мужчинам стало моим отношением к себе" - написал я от руки в своем дневнике про свою мать.
Это инсайт года. Серьезно.
Меня словно пронзило молнией и все встало на места: все мои "не таки", выборы девушек, сексуальное поведение и частая бессильная злость в адрес родителей. Понятно стало, откуда у меня сформировались защиты, и какие они на вкус. Думаю, что теперь я смогу продвинуться в своем многолетнем затыке, ведь я вычленил, подсветил то, что сидело в бессознательном и диктовало мне выбирать токсичную среду (чтобы из нее каждый раз выбираться). Ла-та-та!
---
Я просто начал спать днем. Немножко прогнав в мыслях, почему я прошлой весной так классно себя чувствовал и почему вообще мне светило солнце отовсюду, я вспомнил, что одним из компонентов счастья стал сон: шесть-восемь часов ночью и час-два днем. И минут 30-40 с записями своей рефлексии в а4-тетрадь. So its working!))

@темы: психология и психотерапия, night after night

---

появилось снова желание быть странным. не знаю, как в глазах окружающих, но в своих точно.
черт знает, почему я прятал свои странности, в том числе и от самого себя, если мне в них хорошо.
топ второй вопрос года, не иначе.

@темы: night after night

---

почему ты назвал свою квартиру домом художника?

> сходил на встречу с Дашей. меня поражает, как в общении с ней у нас образуется... пространство. такой свободы, пространства я почти ни с кем другим не ощущал, и это подкупает. час пролетел по щелчку пальцев. мы обсуждали творчество. и все, связанное с ним - вдохновение, его источники, разные теории, и сюжеты. и конечно же сюжеты! хотелось продолжить общаться! но планы, планы... в общем, прямо сейчас я сижу и пишу эту запись, вместо работы. потому что я знаю, что не буду работать, пока в душе крутится приязнь, а на уму - классные мысли. я пишу эту запись, будучи помятым и истощенным в свете событий последних дней, и все равно, мне кажется, у меня получается передать... восхищение. удивление. и уникальную, но такую естественную, человеческую расположенность друг к другу. может, конечно, это все мои галюны и я сошел с ума. но я под впечатлением. и это самое главное)).

> - почему ты назвал свою квартиру домом художника? не домом творца? - спросила она меня. // действительно. вопрос настолько классный и киношный, что застрял в моей голове. пока не знаю. но на него интересно найти ответ. я обратил внимание на свое поведение во время встреч тет-а-тет с новыми девушками за последний месяц. мой сценарий проявляется просто так и по-любому, его не искоренить и его не искоренить: хочешь-не хочешь, я начинаю говорить об идеях, о творениях, о затеях, о каких-то разгаданных и неразгаданных тайнах, уникальных познаниях, в общем, короче говоря, я привношу в диалог то, чем действительно живу. созданием. в ходе последних свиданий с другими девушками, это, зачастую вызывало минимум "ага, ну понятно", и максимум отторжение. несерьезно быть художником. и не по профессии, а по ноткам своей души. так вот, Даша. я с удивлением обнаружил, что эти темы не просто поддерживаются ей и вызывают отклик, но и развиваются дальше. настолько, что там, где я подолгу и тщательно разъясняю замысел, мы просто переходим дальше, потому что все понятно. я немножко начинаю понимать, откуда берется пространство... вообще, дышится свободно. я дышу в полную грудь. интересно, я рехнулся и это мои проекции, или все действительно обстоит так на самом деле? по крайней мере, тело не врет точно. да и собственные ощущения тоже. я верю себе, я ж не какой-то самосаботажник. и отсюда получается, что боже, как приятно снова дышать полной грудью. луч света поймал такой же лучик света среди водоворота теней.

> щас сижу и думаю, нахрен мне свидание, о котором я писал ниже. я выдал прикольную фразочку, но у меня такое ощущение, что с той леди, с которой я свижусь... и так все понятно! по настроению она даже рядом не стоит с сегодняшним вайбом. я понял, что я ищу? да и вообще, сложно представить пока что, сможет ли что-то затмить чувство свободы и пространства, о котором я написал выше. ведь свободно дышащая грудь - настолько ценна, что ее можно бы назвать бесценной. для всего остального есть мастер-кард.

> еще один интересный феномен, который я за собой заметил в живом общении с Дашей. я ее зову куда-нибудь с собой. либо я придумываю какую-нибудь деятельность, куда я бы хотел её позвать. еще ничего не произошло - я уже зову. я не припомню за последние семь лет, чтобы вообще кого-нибудь так приглашал, предлагал что-либо совместное, и оно выделялось бы новизной. за прошедшие годы импульс позвать девушку с собой (в приключения) не то, что не появлялся, - я вообще будто забыл, что это такое. я только откликался на чужие приглашения - меня везде кто-нибудь куда-нибудь зовет. и тут, впервые, наоборот. и я поражен... очень поражен. удивлен и улыбаюсь. черт знает, что улыбаюсь, я разберусь с этим позднее.

такая вот запись, дайрик. увидимся позже.

@музыка: Medicine Boy - E.V.I.L.

@темы: bliss

---

Я позвал тебя на свидание?... О, это вышло... преднамеренно! Пойдем со мной, там столько всего классного впереди!

@темы: night after night, слова как вино, со временем только лучше

---

самые громкие слова этого месяца

> что это за унылое говно в моем дизайне дневника? пора все менять.

---

I think I think too much

> я взял золото в лол. официально поздравляю самого себя. выпить бы с кем-нибудь с радости, хе-хей! отметить. кого позвать? съебавшего друга в Казахстан или другого съебавшего на дно хз куда? жизнь прекрасна, как ни у крути. у меня. даже не смотря на то, что мне уже месяц задерживают зп, и я это заметил только вчера. совсем зажрался баблом своим. так вот. золото. ЗОЛОТО! зоооолото. ахахах, я чокнутый! как мои ощущения? сижу и коварно улыбаюсь. могу встать и все равно буду коварно улыбаться. могу лечь и коварно схватить тебя за ногу. в общем, мне хорошо. клавиатуре моей хорошо. опустевшему жесткому диску хорошо. идите сюда, я сегодня разливаю радость просто так.

> подумать только. пять дней. я взял золото за пять дней. не поряд, конечно. если было бы подряд, то мои глаза тоже бы съебали в Казахстан. и нашли бы чего достигать там, мне ж скучно жить, пи-издец. наушники гремят странным музлом и я продолжаю улыбаться. я шел к этой цели с июля. с июля. приебало мне взять золото в лоле и успокоиться. и у меня не получалось. сначала я подумал это бред. как так, в декабре три года назад получилось, а сейчас не выходит? в общем, не поверил. в августе поверил. и я проебал весь месяц, пытаясь покорить ладдер. я писал, что в мои 19-20 лет мы с Герой взяли топ 2 рм по всему миру? походу, соревновательная ебанутость никуда не делась и спустя 10 лет. в сентябре я вообще слег с неврологией. зачем мне было так это золото? хз, вот захотелось мне и точка. трава не расти. в дрова не умри. я слил до бронзы, выкинул полподъезда в окно и отложил игру до лучших времен. потом, в середине октября меня посетила чрезвычайно шибанутая затея про ладдер, и я подумал - а чего бы ее не реализовать? взлет оказался мгновенным. в чем дело? в том что я долбил спайс в набранном опыте и проснувшемся с недавних пор азарте.

> это следует выделить красной строкой. да, может, три года назад я тоже взял золото и вообще не парился, пока шел на вершины. но сейчас мне пришлось вникнуть в процесс. разобраться в мелочах. и я думаю, что приди я в лоло три года назад с текущим опытом, я бы взял платину. а то и выше. три месяца я разъебывался по вечерам. я думал, что я разъебывался на пути к цели. оказалось, я просто набирался опыта. я посмотрел дофига видяшек по матчам. и в итоге, у меня стало получаться. в чем же была затея? затея была в том, чтобы угарать. то, что я умею делать на раз-два. устроить себе приключение, а не ебически серьезный бизнес. я подобрал персонажа по душе, фразочки которого зажигали во мне дьявольский огонек ("нравятся мои перчатки? я без них КАК БЕЗ РУК" - у персонажа палки вместо рук). и понеслось. я повеселился на славу и угробил, пожалуй, кучу настроений соперников своими внезапными финтами. ах, да, финты.... вот это еще люблю. ДА ПОВНЕЗАПНЕЕ! и понепредсказуемее. люблю удивлять. предсказуемость - это смертельно скучно. скучнее только безэмоционально-хмурый ебальник.

> м3 торжественно ушел ко дну. вроде бы со мной и одновременно без меня. я вручаю себе медаль. я устроил себе писательский марафон и продержался 9 дней. нужно было писать по произведению в день. я написал 11. текста много не бывает. точнее, бывает, если в вашей голове Донцова. А ЕСЛИ В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ ТАЗМАНСКИЙ ДЬЯВОЛ? наверное, это было бы похоже на какие-то хаотичные обрывки текста. прямо как эти. хохо.

> опять много матерюсь. но я так давно не писал. и вообще, о хорошем. да, пора бы о хорошем. точнее, еще о хорошем. слишком мало слова хорошо в тексте, нужно больше. так вот. любые цели достижимы. пишу и свечусь)). может быть, достижимы не сейчас, как хотелось бы, а спустя время, когда наберешься опыта, навыков, знаний и поверишь в себя. в целом, так у меня и случилось с лолом. я изучил механику игры. я отточил мастерство на двух персонажах. один из выбранных был просто шибанутый на всю голову, чем меня и зацепил. а все, что было дальше - это кайф. я развекался и хохотал. иногда психовал и снова выкидывал полпадика в окно. гоповской акцент? вам показалось. я супер-культурный интеллигент Екатеринбурга, который просто.... НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ТАКОЙ АХАХАХАХАХ

> наверное, этот текст какой-то хмурый. потому что матерюсь. или потому что сквозь строчки что-то сквозит. сарказм? маразм? садизм? идиотизм. точно. завтра иду на встречу с музой из соседнего города. она даже сама не знает, что является музой. знаю я. не хватает мне какой-то... легкости мгновений. точнее, мне то хватает, а вот с кем бы разделить? вот и будем разделять. целый час. обосраться времени, дамы и господа, его прям хватит чтобы покорить весь мир и сочинить нового Гамлета. как бы превратить час в неделю в вечер в неделю? или может быть хорошенько поскрести по сусекам города и найти новых муз? свободных там, например... так, стоп. почему никто не выскребывает Екат в поисках шибанутого творца? а может выискивает уже? просто ты, дружище, уебенился в лол, и не видно тебя было за версту. даже за тыщу верст. ладно, похоже, этот пост про... возвращение в мир. опять? ведь чтобы заметили, нужно проявляться. так опять возвращение что-ли? хватит. я думаю, что я слишком много думаю. лучше пойду чайку бахну. и скатаюсь на самокате до соседнего гипермаркета. ведь я так люблю как ветер щиплет ебальник.

> чувствую себя также, как на пикче ниже. и ах да, чтобы вставить ее, пришлось открыть свои сохраненки не только друзьям, но и вообще всему вк. так что добро пожаловать!



> си ю лейтер дайри.

@темы: bliss

---

> ну чо дайрик нахрен, скучал по мне? грядет врыв. близится пора охренительных постов \m/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сложно расцветать на фоне общего упадка.
Это единственная моя сложность на данный момент.