вторник, 15 ноября 2022
02:56
Доступ к записи ограничен
You're my favorite story to write
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 14 ноября 2022
You're my favorite story to write
кочуя вот уже хрен знает сколько времени (полгода?) в кризисе, раз в несколько месяцев я вспоминаю себя после расставания с Ириной.
казалось, что мне вырвали сердце и перекрыли кислород - утрата казалась такой всеобъемлющей, что вся остальная моя деятельность просто меркла на фоне моих переживаний. обычно в происходящее не верится, но мне верилось, и еще как: казалось, мир лишился чего-то очень важного для меня, и леденящий ветер зимы лишь подчеркивал потерю, проникая сквозь куртку мне под кожу. были посленовогодние выходные, во всем мире веселье и праздник, и я просто был оглушен тем, насколько много всего было в мире вокруг. лютое ощущение того, что я сейчас один, без нее, и навсегда, одновременно и разрывало душу и охлаждало разум: ты можешь заняться, чем угодно, и тусить с кем угодно, дружище, просто ты теперь в этом... сам по себе. без нее.
меня скручивало вечерами, была бессонница на полмесяца, у меня не было аппетита, и за месяц я превратился в тощую ниточку. в этом даже было что-то мазохистско-романтичное, правда, я не ел и не спал не потому что это прикольно, а потому что меня так сильно вышибло от потери. <- сюда мы еще вернемся.
после расставания с Юлей этой весной со мной ничего особо не произошло. я продолжил жить, как жил, хоть и по ресурсным и эмоциональным вложениям я в десять раз переплюнул отношения с Ириной. да, у меня было много злости, я ее отжил, и злость эта во время проживания ничем особо не раскрасила мою жизнь. что было такого с Айрин, что утрата переживалась мною настолько ярко? серьезно, я чувствовал себя живым. не смотря на ощущения вырванного сердца и перекрытого кислорода, я всецело ощущал себя: как бьется мое сердце, как красивы кисти моих рук, да и сам, как завораживающе красива зима в этих бессонных прогулочных ночах, как интересны люди, и, кажется, я сам...
мир будто бы помогал мне заново обрести себя. или это было мое восприятие? я обнаруживал множество заманчивых встреч и движух. я сам их организовывал. я сплелся со своей гитарой, выучивая Imagine Dragons. музыка, которую я находил, отображала меня настоящего целиком. вкус жизни после расставания в тот январь будто усилился в сто и более раз. это странно, но два последних месяца до расставания были блеклыми, неприметными. и вот, взрыв!, в мою жизнь возвращается все мое. с мощным привкусом отдельности и какой-то... свободы выбора. делай, что хочешь. она была и раньше, но в ту зиму это ощущалось так сильно, словно к твоей коже касается другой человек.
я избил нахуй свой проданный диван, изорался, изрыдался, пицоттыщ раз проникался любовью к уже бывшей любви, исписал двести а4 страниц, написал пару стихов, почистил окружение, активно начал себя восстанавливать, и отчего-то я светился изнутри и светом своим привлекал людей. движуха была все время со мной. и друзья, словно чувствуя мой душевный надлом, все время были рядом: постоянно Рома звал к себе, я ночевал у него, бывало, и по нескольку дней, не раз переночевал у Паши, а Джей-Джей и вовсе приглашала меня к себе попробовать ее новую стряпню. Катя, моя бывшая, с которой я по сей день в теплых дружеских отношениях, даже стала интересоваться, как я, и не нужна ли мне моральная поддержка. которую я охотно принимал. да кого, даже ребята с НШБ предложили мне провести занятие, и как-то охотно проявляли ко мне интерес, который, конечно же, был взаимен.
мир словно хотел окружить меня заботой, поддержкой и у него это получалось. я откликался на все. может быть, потому, за два месяца я пришел в себя и с легкой душой распрощался с Ириной.
с ней прощался уже новый Данил, который обрел себя, потерянного где-то в годах ранее, создававший свою атмосферу, шармом окутывая окружающих и привлекая тайной.
------------
после расставания с Юлей же, как я написал выше, ничего не изменилось. у меня не было ярких переживаний по поводу расставания. да, злость. и она быстро канула в лету. злость я вообще круто отработал, направляя ее на кучу дел. я был занят этими делами вплоть до недавнего конца работы на озвучке, просто работал по инерции, хотя вся злость уже давно закончилась. но вот загвоздка: как все было блекло и приглушенно при отношениях с ней, также все осталось и после расставания с ней. и длится это по сей день. до сих пор меня ничего особо не будоражит. можно сказать, ну, ты закрылся, ведь отношения закончились на таком пиздеце с ее стороны. но пиздец остался позади, - отвечу я. - и вообще, как-то меня он мало волнует или тревожит.
волнует меня то, что я все еще вижу все вокруг блеклым, и я не обнаруживаю мир. что со мной случилось в отношениях с ней? я потерял себя? я отказался от себя? где твоя атмосфера, Даниил? где магия на кончиках пальцев? где захватывающие дух слова? что с тобой произошло? приключения, в конце концов, где?
после расставания с Ириной я обнаружил мир и поддержку. и ожил. на контрасте: во время отношений с Юлей я потерял мир, и нет его по сей день, даже после расставания. я все еще просто существую, не живу, я редко чувствую контакт с собой.
что за идея мне закралась в голову после расставания с Ириной, а какая меня отравила во время отношений с Юлей? я туда вообще смотрю? там надо искать? где нужно искать? что со мной происходит? я заебался, блять! сколько можно? я достиг блять всего за этот год и у меня эти достижения не вызывают бури эмоций, как было раньше, а ну просто хех. ХЕХ, ага, заебись! где вообще переживания мои, чувства? не страшно ли мне случаем оживать? хуйня. все хуйня, ответ витает в воздухе, а я не могу его выхватить.
БЕСИТ
я организовал группу под моим началом на мощнейшее мероприятие, и даже от этого меня не штырит, хотя раньше, я бы взорвался от эмоций!
что за серые очки на моих глазах? и я ведь понимаю, что это уже тупо привычка - так смотреть на мир. но почему, блять? почему? от чего меня защищает эта невовлеченность? что блять за сдержанность? что за отстраненность? Я НЕ ПОНИМАЮ. НИ-ХУ-Я НЕ ПОНИМАЮ! почему я застрял башкой под сиденьем где-то на задних рядах, когда хочу быть на сцене, и вообще я всегда на ней был?! ууу, блять!
невовлеченность, точно!
неужто мне нужно в кого-то крашнуться, завстречаться, а потом расстаться с надрывом души, чтобы заново себя ощутить живым? не бред ли? бред! записки сумасшедшего, day 1!

казалось, что мне вырвали сердце и перекрыли кислород - утрата казалась такой всеобъемлющей, что вся остальная моя деятельность просто меркла на фоне моих переживаний. обычно в происходящее не верится, но мне верилось, и еще как: казалось, мир лишился чего-то очень важного для меня, и леденящий ветер зимы лишь подчеркивал потерю, проникая сквозь куртку мне под кожу. были посленовогодние выходные, во всем мире веселье и праздник, и я просто был оглушен тем, насколько много всего было в мире вокруг. лютое ощущение того, что я сейчас один, без нее, и навсегда, одновременно и разрывало душу и охлаждало разум: ты можешь заняться, чем угодно, и тусить с кем угодно, дружище, просто ты теперь в этом... сам по себе. без нее.
меня скручивало вечерами, была бессонница на полмесяца, у меня не было аппетита, и за месяц я превратился в тощую ниточку. в этом даже было что-то мазохистско-романтичное, правда, я не ел и не спал не потому что это прикольно, а потому что меня так сильно вышибло от потери. <- сюда мы еще вернемся.
после расставания с Юлей этой весной со мной ничего особо не произошло. я продолжил жить, как жил, хоть и по ресурсным и эмоциональным вложениям я в десять раз переплюнул отношения с Ириной. да, у меня было много злости, я ее отжил, и злость эта во время проживания ничем особо не раскрасила мою жизнь. что было такого с Айрин, что утрата переживалась мною настолько ярко? серьезно, я чувствовал себя живым. не смотря на ощущения вырванного сердца и перекрытого кислорода, я всецело ощущал себя: как бьется мое сердце, как красивы кисти моих рук, да и сам, как завораживающе красива зима в этих бессонных прогулочных ночах, как интересны люди, и, кажется, я сам...
мир будто бы помогал мне заново обрести себя. или это было мое восприятие? я обнаруживал множество заманчивых встреч и движух. я сам их организовывал. я сплелся со своей гитарой, выучивая Imagine Dragons. музыка, которую я находил, отображала меня настоящего целиком. вкус жизни после расставания в тот январь будто усилился в сто и более раз. это странно, но два последних месяца до расставания были блеклыми, неприметными. и вот, взрыв!, в мою жизнь возвращается все мое. с мощным привкусом отдельности и какой-то... свободы выбора. делай, что хочешь. она была и раньше, но в ту зиму это ощущалось так сильно, словно к твоей коже касается другой человек.
я избил нахуй свой проданный диван, изорался, изрыдался, пицоттыщ раз проникался любовью к уже бывшей любви, исписал двести а4 страниц, написал пару стихов, почистил окружение, активно начал себя восстанавливать, и отчего-то я светился изнутри и светом своим привлекал людей. движуха была все время со мной. и друзья, словно чувствуя мой душевный надлом, все время были рядом: постоянно Рома звал к себе, я ночевал у него, бывало, и по нескольку дней, не раз переночевал у Паши, а Джей-Джей и вовсе приглашала меня к себе попробовать ее новую стряпню. Катя, моя бывшая, с которой я по сей день в теплых дружеских отношениях, даже стала интересоваться, как я, и не нужна ли мне моральная поддержка. которую я охотно принимал. да кого, даже ребята с НШБ предложили мне провести занятие, и как-то охотно проявляли ко мне интерес, который, конечно же, был взаимен.
мир словно хотел окружить меня заботой, поддержкой и у него это получалось. я откликался на все. может быть, потому, за два месяца я пришел в себя и с легкой душой распрощался с Ириной.
с ней прощался уже новый Данил, который обрел себя, потерянного где-то в годах ранее, создававший свою атмосферу, шармом окутывая окружающих и привлекая тайной.
------------
после расставания с Юлей же, как я написал выше, ничего не изменилось. у меня не было ярких переживаний по поводу расставания. да, злость. и она быстро канула в лету. злость я вообще круто отработал, направляя ее на кучу дел. я был занят этими делами вплоть до недавнего конца работы на озвучке, просто работал по инерции, хотя вся злость уже давно закончилась. но вот загвоздка: как все было блекло и приглушенно при отношениях с ней, также все осталось и после расставания с ней. и длится это по сей день. до сих пор меня ничего особо не будоражит. можно сказать, ну, ты закрылся, ведь отношения закончились на таком пиздеце с ее стороны. но пиздец остался позади, - отвечу я. - и вообще, как-то меня он мало волнует или тревожит.
волнует меня то, что я все еще вижу все вокруг блеклым, и я не обнаруживаю мир. что со мной случилось в отношениях с ней? я потерял себя? я отказался от себя? где твоя атмосфера, Даниил? где магия на кончиках пальцев? где захватывающие дух слова? что с тобой произошло? приключения, в конце концов, где?
после расставания с Ириной я обнаружил мир и поддержку. и ожил. на контрасте: во время отношений с Юлей я потерял мир, и нет его по сей день, даже после расставания. я все еще просто существую, не живу, я редко чувствую контакт с собой.
что за идея мне закралась в голову после расставания с Ириной, а какая меня отравила во время отношений с Юлей? я туда вообще смотрю? там надо искать? где нужно искать? что со мной происходит? я заебался, блять! сколько можно? я достиг блять всего за этот год и у меня эти достижения не вызывают бури эмоций, как было раньше, а ну просто хех. ХЕХ, ага, заебись! где вообще переживания мои, чувства? не страшно ли мне случаем оживать? хуйня. все хуйня, ответ витает в воздухе, а я не могу его выхватить.
БЕСИТ
я организовал группу под моим началом на мощнейшее мероприятие, и даже от этого меня не штырит, хотя раньше, я бы взорвался от эмоций!
что за серые очки на моих глазах? и я ведь понимаю, что это уже тупо привычка - так смотреть на мир. но почему, блять? почему? от чего меня защищает эта невовлеченность? что блять за сдержанность? что за отстраненность? Я НЕ ПОНИМАЮ. НИ-ХУ-Я НЕ ПОНИМАЮ! почему я застрял башкой под сиденьем где-то на задних рядах, когда хочу быть на сцене, и вообще я всегда на ней был?! ууу, блять!
невовлеченность, точно!
неужто мне нужно в кого-то крашнуться, завстречаться, а потом расстаться с надрывом души, чтобы заново себя ощутить живым? не бред ли? бред! записки сумасшедшего, day 1!

воскресенье, 13 ноября 2022
You're my favorite story to write
Если ты сопротивляешься новым переменам в твоей личности, которые, как правило, ошарашивают и пугают своей новизной,
то твое прошлое - это все, что у тебя есть.
Нет человека, которым ты можешь стать - ты уже отвергаешь пути, что тебя к нему приведут.
Нет человека, которым ты являешься сейчас - ты слишком занят воссозданием своего прошлого в текущей реальности. Этот процесс бесконечен.
Тебя можно понять, - ведь там, в прошлом, - хорошо, а тут - все ново и незнакомо. Страх должен дышать тебе в спину, и это абсолютно нормально. Так встреть его с достоинством.
Не позволь себе дать слабину: новое пугает неизвестностью, от чего есть соблазн остаться в знакомом - прошлом. Остаться себе знакомым. Но даже при воссоздании - хорошо снова не будет. Потому что ты уже изменился. Твои желания, мечты и цели изменились тоже.
Невыносимая тщетность бытия, которую ты каждодневно испытываешь, в простонародье называется... кризис.
Лишь полное принятие происходящих с тобой перемен и прощание с твоим прошлым и есть выход из глухого тупика.
Так поднимем же бокал. Прошлый ты остался в прошлом.
Да здравствует новая версия тебя.
то твое прошлое - это все, что у тебя есть.
Нет человека, которым ты можешь стать - ты уже отвергаешь пути, что тебя к нему приведут.
Нет человека, которым ты являешься сейчас - ты слишком занят воссозданием своего прошлого в текущей реальности. Этот процесс бесконечен.
Тебя можно понять, - ведь там, в прошлом, - хорошо, а тут - все ново и незнакомо. Страх должен дышать тебе в спину, и это абсолютно нормально. Так встреть его с достоинством.
Не позволь себе дать слабину: новое пугает неизвестностью, от чего есть соблазн остаться в знакомом - прошлом. Остаться себе знакомым. Но даже при воссоздании - хорошо снова не будет. Потому что ты уже изменился. Твои желания, мечты и цели изменились тоже.
Невыносимая тщетность бытия, которую ты каждодневно испытываешь, в простонародье называется... кризис.
Лишь полное принятие происходящих с тобой перемен и прощание с твоим прошлым и есть выход из глухого тупика.
Так поднимем же бокал. Прошлый ты остался в прошлом.
Да здравствует новая версия тебя.
пятница, 11 ноября 2022
You're my favorite story to write
у меня есть ответы, которые открывают всю картину целиком, взрывают мозг, и из-за них, так или иначе, жизнь начинает перестраиваться на позитивный лад.
вот только никто из них этими вопросами и... не задастся.
тогда, получается, у меня есть особое знание. для тех, кто ищет. для тех ищущих, кто встретится мне по пути.
вот только никто из них этими вопросами и... не задастся.
тогда, получается, у меня есть особое знание. для тех, кто ищет. для тех ищущих, кто встретится мне по пути.
вторник, 08 ноября 2022
You're my favorite story to write
сегодня второй раз в жизни (и второй раз за год) меня прошибло мощным стремительным сексуальным влечением, возникающим просто из ниоткуда, безо всяких предпосылок.
история: я стоял на остановке среди кучи людей, где было много также и девушек моего возраста. я думал о чем-то своем, ожидая автобус. у меня есть привычка разглядывать внешность людей, выделяя наиболее мне понравившихся, в этот раз мой взгляд ни за кого не зацепился. приехал автобус. мы двинулись к раздвинувшимся дверям, и, толпясь возле входа, я встал на расстоянии шага за девушкой, которую до этого почти и не примечал.
тут же мне что-то дало в голову. меня начало буквально физически тянуть, примагничивать к ней. мне страсть как захотелось ее коснуться, встать рядом. отмечаю: она стояла спиной ко мне, в ряду с такими же девушками, я не видел ее лица. и что-то таки щелкнуло. словно тоже что-то почувствовав, зайдя в автобус, она оглянулась на меня и заинтересованно-вопросительно посмотрела. случился немой диалог:
- что ты делаешь?
- что я делаю? нет, это что ты делаешь
- но что это происходит между нами?
- я не знаю, но это...
- захватывает дух и поражает сознание
- ...именно так.
недолгий путь в несколько остановок мы перестреливались взглядами с разных сидений. я прислушивался к себе. мне хотелось её. ни общаться, ни узнавать, ни что-то там еще разумное. мне хотелось ее, почувствовать кожу, вдохнуть ее запах, вкусить ее губы, а в последствии запереться дома и со сладкими стонами ломать постель. я знаю, что это было взаимно. я запомнил ее заинтересованный, ошарашенный и полный желания взгляд. и зрачки ее были размером с сатурн. я хотел бы познакомиться, но и я сидел, ошарашенный молнией... примечательно то, что чем больше встречались мы растерянными и заинтригованными взглядами, тем больше она мне нравилась внешне
гормоны ни на что не влияют? ха-ха!
конечно, можно сказать, что такое свойственно подросткам: они это проходят в 16-20 лет. но у меня не было ничего подобного в подростковом возрасте!
и от того так весело. что это со мной? я обретаю свою сексуальность? взрослею? в любом случае, это круто! и драйвит!
всем... игривого дня!
ps. от недавнего задумчиво-потерянного настроения не осталось и следа... мда-мс

в тему настроения
история: я стоял на остановке среди кучи людей, где было много также и девушек моего возраста. я думал о чем-то своем, ожидая автобус. у меня есть привычка разглядывать внешность людей, выделяя наиболее мне понравившихся, в этот раз мой взгляд ни за кого не зацепился. приехал автобус. мы двинулись к раздвинувшимся дверям, и, толпясь возле входа, я встал на расстоянии шага за девушкой, которую до этого почти и не примечал.
тут же мне что-то дало в голову. меня начало буквально физически тянуть, примагничивать к ней. мне страсть как захотелось ее коснуться, встать рядом. отмечаю: она стояла спиной ко мне, в ряду с такими же девушками, я не видел ее лица. и что-то таки щелкнуло. словно тоже что-то почувствовав, зайдя в автобус, она оглянулась на меня и заинтересованно-вопросительно посмотрела. случился немой диалог:
- что ты делаешь?
- что я делаю? нет, это что ты делаешь
- но что это происходит между нами?
- я не знаю, но это...
- захватывает дух и поражает сознание
- ...именно так.
недолгий путь в несколько остановок мы перестреливались взглядами с разных сидений. я прислушивался к себе. мне хотелось её. ни общаться, ни узнавать, ни что-то там еще разумное. мне хотелось ее, почувствовать кожу, вдохнуть ее запах, вкусить ее губы, а в последствии запереться дома и со сладкими стонами ломать постель. я знаю, что это было взаимно. я запомнил ее заинтересованный, ошарашенный и полный желания взгляд. и зрачки ее были размером с сатурн. я хотел бы познакомиться, но и я сидел, ошарашенный молнией... примечательно то, что чем больше встречались мы растерянными и заинтригованными взглядами, тем больше она мне нравилась внешне

конечно, можно сказать, что такое свойственно подросткам: они это проходят в 16-20 лет. но у меня не было ничего подобного в подростковом возрасте!



ps. от недавнего задумчиво-потерянного настроения не осталось и следа... мда-мс


в тему настроения

You're my favorite story to write
меня задолбал этот пресный предсказуемый образ жизни
понедельник, 07 ноября 2022
You're my favorite story to write
November
Nights
Novels
Necklase
Neon
Noise
New
Noir
Ninety-nine
Nonsense
------------------
Ноябрь
Новости
Находки
Настоящее
Необычное
Нравится
Небритость
Няшности
Наглости
Нетленка
Nights
Novels
Necklase
Neon
Noise
New
Noir
Ninety-nine
Nonsense
------------------
Ноябрь
Новости
Находки
Настоящее
Необычное
Нравится
Небритость
Няшности
Наглости
Нетленка
четверг, 03 ноября 2022
You're my favorite story to write
хочу целоваться, пить белое вино и говорить о высоком
с красивой блондинкой.
))
кажется, я начинаю оживать.
с красивой блондинкой.
))
кажется, я начинаю оживать.
среда, 02 ноября 2022
You're my favorite story to write
> как удивительно совпадают события. еще вчера на терапии с ВМ я открыл для себя роль потерянного. мое сознание начало тут же меняться в сторону присуствтия, и вдруг, реальность, стала это подхватывать.
моя вторая работа по озвучке роликов, на которой я пропадал по вечерам со среды по пятницу, и проводил за которой половину выходных, сегодня закрывает мой канал озвучки.
то есть, я уволен. я впервые в жизни уволен!

по этому поводу у меня смешанные чувства: и грустно - минус двадцатка в месяц, и радостно - очень много освободившегося времени. и я наконец отдохну!
> под моей английской озвучкой вышло порядка 150 роликов. это просто дофига. голос, которым я озвучивал Чоко и некоторых других ключевых персонажей - он врезается и остается на слуху

> я забурился в озвучку роликов после расставания с Юлей, в апреле. возможно, так совпало, а возможно и нет: первые полтора месяца я вникал в процесс, и как только вник - мы расстались. и после этого я понесся зарабатывать деньги. сначала, ясное дело, это был отыгрыш злости после расставания, а потом я просто не хотел останавливаться. и вот это интересно. начиная с мая месяца со мной было невозможно встретиться - я постоянно был занят. то я на основной работе, то на второй, то я еду куда-то на площадку, связанную с озвучкой. в свободное время, как вы помните, я брал голду в лол, и мне вообще было до лампочки, что кто-то хочет со мной увидеться. а если не работы и не лол, то я был на вокале, уроке по гитаре или на репетиции. я даже гордился такой большой занятостью. я стал таким неуловимым Джо. Крис пришлось со мной договариваться чуть ли не за неделю, чтобы начать готовить занятия по профайлингу в августе. я фоном осознавал, что со мной происходит какая-то дичь, но находиться в потоке постоянных дел было так приятно - деньги приходят, навыки растут. что плохого? чувство одиночества. я о нем не раз писал. вот что было плохо.
> сам того не осознавая, я вошел в привычную и знакомую роль - потерянного, и одновременно неуловимого парня. я сопротивлялся тому, чтобы меня кто-то нашел. если ты потерян и тебя невозможно найти, одиночество - твой вечный союзник. чувство обособленности ото всех - всегда у тебя за спиной. и даже в компаниях ты вроде бы с людьми, но стоит вернуться домой, как на тебя сваливается чувство пустоты и какой-то ненужности. каков выход? - занять себя поскорее чем-нибудь. озвучкой, например

> на терапии оказалось, что роль неуловимого Джо у меня с самого детства. я сидел в тотальном ужасе, осознавая это. и я чувствовал, прямо в процессе - как я меняюсь. настолько было привычно быть лучами света, до которых ты не можешь дотянуться, но которые можешь просто наблюдать. ужас выйти из пустоты в заполненность пронизывал все мое тело - ведь я не знаю, как мне быть и жить в новом для себя мире...
> и тут мы возвращаемся к началу поста. ты проебывался и был неуловим на второй работе? а ее не будет! - вот что словно ответило мне мироздание. и я порадовался. я первым делом порадовался! произойди это вчера утром, меня бы накрыло паникой, а сегодня - я улыбаюсь. наконец я отдохну. наконец у меня будет время встретиться со всеми, с кем я хочу. я больше не пропавший. я нашедшийся)). на перемены потребуется много времени, но я считаю, у меня все получится. увидимся, Дайри.

You're my favorite story to write
наконец сменил название дайра!
the strange in me - лучшее, как я себя сейчас чувствую и ощущаю)
the strange in me - лучшее, как я себя сейчас чувствую и ощущаю)
You're my favorite story to write
я разгадал тайну тридцатилетия, связанную с потерянностью и одиночеством! да здравствует психотерапия!
воскресенье, 30 октября 2022
You're my favorite story to write
> за последнее время я много виделся с разными людьми тет-а-тет. мы болтали по нескольку часов, а потом расходились. возвращаясь домой, или проводив кого-то из своего, я всегда оставался с чувством, что я... словно нахожусь по ту сторону просто я паранормальный. словно я на стороне жизни, а люди... на стороне выживания. при этом у них, как правило, все есть - стабильная работа (у кого-то заработок превышал мой), жилье, друзья, даже отношения, и здоровые родители. я и сам был среди "выживальщиков", причем очень долго, и даже узнавание не утешает меня в грусти, удивлении, и... некой форме одиночества. капец, как я полюбил троеточия, да, просто отрада.
> головняк - это все, как я могу их охарактеризовать. неважно, какого пола, статуса человек - в голове его настоящий коллапс. завал работой или не ладятся отношения; зацикливание на неидеальности окружающего мира или на себе, как на проблеме ("да что со мной не так?"); ворчание про быт или постоянную суету и необходимость бежать делать дела. короче, современный человек не вывозит и он устал. устал от взрослой жизни. он не готов, но может быть способен, и все равно не хочет в ней находиться. хочу оставаться в детстве точка инкорпорейтед.
> многочисленные дела, несостыковки, разные "надо, иначе...", сложности - все это требует определенного уровня сознания. угадайте, какого. все перечисленное - лишь плата за свою взрослость. взрослеть физически приходится так или иначе, но ментально все сложнее. почему-то никто не задается вопросом, каковы ништяки, раз я тут такое переношу? за что я плачу? я встречаю детей, играющих во взрослых, отыгрывающих шаблоны поведения "взрослых" (с мамы, папы, родственников), но чтобы человек... наслаждался взрослой жизнью? пока не встретил.
> в этом плане мне одиноко. да, я повзрослел. я наслаждаюсь жизнью пока что в одиночку. я устраиваю себе атмосферные вечера и выбираю клевую музыку. музыку, еду, мероприятия, времяпровождение. мне стало хорошо с собой, даже уютно и классно, и эту связь хочется поддерживать постоянно. с собой хочется устраивать классное времяпровождение. я вижусь с людьми, предвкушая совместный кайф - устроить что-нибудь, сгонять, даже помечтать, поразговаривать, пооткрываться. получается в двух случаях из семи. спасибо, что не из семидесяти семи.
> люди контактируют со своими проблемами. то не получается, вот то не получилось, тут не выйдет вообще. это захватывает и человека в общении практически нет. я поддерживаю тему (мои не поддерживаются), потому что в основном знаком с тем, что происходит с моим собеседником, даю отклики. это больше похоже на держать человека за руку, который ушел в транс или астрал. он что-то говорит, вещает про то, что его захватывает и что он видит, и не замечает собеседника... где радость общения?.. пиз-дос.
> такой вот аутсайдер. я делаю все то же самое, что и прочие мои сверстники - зарабатываю, готовлю, прибираюсь, с кем-то вижусь, ищу себе молодую женщину для счастливого брака (а я молодой мужчина, соответственно), плачу по квитанциям, чиню вещи, хожу к докторам, устраиваю мероприятия. с другой стороны - это просто фон, чтобы поддерживать свою жизнь, которой я наслаждаюсь. деньги уходят на приобретение, например, шмоток, в которых мне в кайф ходить! готовка - вкусно поесть, чтобы были силы жить в принципе. искать девушку - это начальный этап приключения, а починка вещей не расходует много времени. я больше сфокусирован на атмосфере, на идеях, мечтах и мыслях. на радости общения и на удовольствии от врепяпровождения, кайфе от проведения собственных занятий (перфоманс), на классной музыке, что я нахожу, и на завораживающе красивых пейзажах природы. мне так хочется это с кем-нибудь разделять.
> взрослая жизнь оказалась одновременно такой и не такой, как я ее себе представлял. да, приходится работать, ездить по делам, брать ответственность, что-то решать. одновременно с этим это приключение, полная свобода выбора как проводить свое время и жить свою жизнь в удовольствие, опора на себя и уверенность, что теперь ты со многим справишься, а если и нет, есть на кого положиться. гибкость и простор - можно сотворить хоть что в рамках разумного, был бы импульс. ведь обратная сторона ответственности - реализация желаемого. это, пожалуй, и есть главный критерий взрослой жизни.
> а веселья и кайфа в ней, пожалуй, больше, чем в детстве и подростковом возрасте вместе взятых))

> ps. хочу написать пост про восторг. прямо щас пишу в моей уютной комнате из огней, играет атмосферная музыка, я сделал перерыв на своей работе по озвучке роликов. предвкушаю встречу с классными людьми, а когда освобожусь - время с самим собой. может, под музыку и играя в классную игру, может, буду учиться кодить, а может, просто писать... и на улице осень... господи, как красива природа в ее упадке, у меня перехватывает дух, и даже слезятся глаза от красоты, я бы хотел зарисовать погибающее небо и гнущиеся ветки от порыва ветра, улетающие редкие листья и такой манящий горизонт... такой же манящий, как и я сам. кажется, в мою жизнь вернулась глубина. и я... радуюсь). всем хорошей грядущей недели

You're my favorite story to write
Боги, как мне хорошо с собой... Я стремился к этому состоянию, пожалуй, с начала января девятнадцатого года, и вот, привет.
Мне интересно с собой. И меня так много что влечет. У меня отпала острая нужда, чтобы заткнуть воющую дыру внутри. Ее теперь будто.... нет.
Я получаю какое-то сокровенное удовольствие, проводя время так, как хочу. Бренькая на гитаре, играя в то, что давно хотел, погружаясь с головой, слушая интровертную глубокую музыку (как эта в закрепе)... Наслаждаюсь собой. Дела типа работ и приготовить поесть никуда не деваются. Но и они окрасились в иной цвет - я сам это все выбрал, чтобы поддерживать свою жизнь.
Если летом я сходил с ума от одиночества, то теперь вместо него... единение. Единение с собой. Самозабвение. Я чувствую себя. Я чувствую свою атмосферу на кончиках пальцев. Я снова вижу красоту. И я снова ее создаю. Наверное, это... самое важное.
ps. дома я создал уют. создал комнату из гирлянд, мелодий и ароматов. хочу и себе купить новой одежды. я изменился. изменится и мой облик). чао, дайри. такая вот короткая запись.
пятница, 28 октября 2022
You're my favorite story to write
Хочу это себе обозначить))
Я стал тем самым классным и крутым взрослым, мужчиной, на которых я смотрел в детстве и мечтал стать таким же. Я стал тем смелым, восхищающим меня самого, отважным, красивым, раскованным и умелым взрослым, каким я в детстве фантазировал, что бывают мужчины. У меня получилось!)) И это произошло естественно! 8 месяцев качественной терапии творят чудеса!
И столько же - собственной рефлексии)).
Го во взрослую жизнь. Она крутая! И крутая именно потому, что тебе теперь многое (всё) по плечу! У тебя есть все ресурсы не только для того, чтобы справляться, но и для того, чтобы жить так, как ты хочешь! Хихих! З - задор, не иначе
Я стал тем самым классным и крутым взрослым, мужчиной, на которых я смотрел в детстве и мечтал стать таким же. Я стал тем смелым, восхищающим меня самого, отважным, красивым, раскованным и умелым взрослым, каким я в детстве фантазировал, что бывают мужчины. У меня получилось!)) И это произошло естественно! 8 месяцев качественной терапии творят чудеса!

Го во взрослую жизнь. Она крутая! И крутая именно потому, что тебе теперь многое (всё) по плечу! У тебя есть все ресурсы не только для того, чтобы справляться, но и для того, чтобы жить так, как ты хочешь! Хихих! З - задор, не иначе

понедельник, 24 октября 2022
You're my favorite story to write
"Ее отношение к мужчинам стало моим отношением к себе" - написал я от руки в своем дневнике про свою мать.
Это инсайт года. Серьезно.
Меня словно пронзило молнией и все встало на места: все мои "не таки", выборы девушек, сексуальное поведение и частая бессильная злость в адрес родителей. Понятно стало, откуда у меня сформировались защиты, и какие они на вкус. Думаю, что теперь я смогу продвинуться в своем многолетнем затыке, ведь я вычленил, подсветил то, что сидело в бессознательном и диктовало мне выбирать токсичную среду (чтобы из нее каждый раз выбираться). Ла-та-та!
---
Я просто начал спать днем. Немножко прогнав в мыслях, почему я прошлой весной так классно себя чувствовал и почему вообще мне светило солнце отовсюду, я вспомнил, что одним из компонентов счастья стал сон: шесть-восемь часов ночью и час-два днем. И минут 30-40 с записями своей рефлексии в а4-тетрадь. So its working!))
Это инсайт года. Серьезно.
Меня словно пронзило молнией и все встало на места: все мои "не таки", выборы девушек, сексуальное поведение и частая бессильная злость в адрес родителей. Понятно стало, откуда у меня сформировались защиты, и какие они на вкус. Думаю, что теперь я смогу продвинуться в своем многолетнем затыке, ведь я вычленил, подсветил то, что сидело в бессознательном и диктовало мне выбирать токсичную среду (чтобы из нее каждый раз выбираться). Ла-та-та!
---
Я просто начал спать днем. Немножко прогнав в мыслях, почему я прошлой весной так классно себя чувствовал и почему вообще мне светило солнце отовсюду, я вспомнил, что одним из компонентов счастья стал сон: шесть-восемь часов ночью и час-два днем. И минут 30-40 с записями своей рефлексии в а4-тетрадь. So its working!))
воскресенье, 23 октября 2022
You're my favorite story to write
появилось снова желание быть странным. не знаю, как в глазах окружающих, но в своих точно.
черт знает, почему я прятал свои странности, в том числе и от самого себя, если мне в них хорошо.
топ второй вопрос года, не иначе.
черт знает, почему я прятал свои странности, в том числе и от самого себя, если мне в них хорошо.
топ второй вопрос года, не иначе.
You're my favorite story to write
> сходил на встречу с Дашей. меня поражает, как в общении с ней у нас образуется... пространство. такой свободы, пространства я почти ни с кем другим не ощущал, и это подкупает. час пролетел по щелчку пальцев. мы обсуждали творчество. и все, связанное с ним - вдохновение, его источники, разные теории, и сюжеты. и конечно же сюжеты! хотелось продолжить общаться! но планы, планы... в общем, прямо сейчас я сижу и пишу эту запись, вместо работы. потому что я знаю, что не буду работать, пока в душе крутится приязнь, а на уму - классные мысли. я пишу эту запись, будучи помятым и истощенным в свете событий последних дней, и все равно, мне кажется, у меня получается передать... восхищение. удивление. и уникальную, но такую естественную, человеческую расположенность друг к другу. может, конечно, это все мои галюны и я сошел с ума. но я под впечатлением. и это самое главное)).
> - почему ты назвал свою квартиру домом художника? не домом творца? - спросила она меня. // действительно. вопрос настолько классный и киношный, что застрял в моей голове. пока не знаю. но на него интересно найти ответ. я обратил внимание на свое поведение во время встреч тет-а-тет с новыми девушками за последний месяц. мой сценарий проявляется просто так и по-любому, его не искоренить и его не искоренить: хочешь-не хочешь, я начинаю говорить об идеях, о творениях, о затеях, о каких-то разгаданных и неразгаданных тайнах, уникальных познаниях, в общем, короче говоря, я привношу в диалог то, чем действительно живу. созданием. в ходе последних свиданий с другими девушками, это, зачастую вызывало минимум "ага, ну понятно", и максимум отторжение. несерьезно быть художником. и не по профессии, а по ноткам своей души. так вот, Даша. я с удивлением обнаружил, что эти темы не просто поддерживаются ей и вызывают отклик, но и развиваются дальше. настолько, что там, где я подолгу и тщательно разъясняю замысел, мы просто переходим дальше, потому что все понятно. я немножко начинаю понимать, откуда берется пространство... вообще, дышится свободно. я дышу в полную грудь. интересно, я рехнулся и это мои проекции, или все действительно обстоит так на самом деле? по крайней мере, тело не врет точно. да и собственные ощущения тоже. я верю себе, я ж не какой-то самосаботажник. и отсюда получается, что боже, как приятно снова дышать полной грудью. луч света поймал такой же лучик света среди водоворота теней.
> щас сижу и думаю, нахрен мне свидание, о котором я писал ниже. я выдал прикольную фразочку, но у меня такое ощущение, что с той леди, с которой я свижусь... и так все понятно! по настроению она даже рядом не стоит с сегодняшним вайбом. я понял, что я ищу? да и вообще, сложно представить пока что, сможет ли что-то затмить чувство свободы и пространства, о котором я написал выше. ведь свободно дышащая грудь - настолько ценна, что ее можно бы назвать бесценной. для всего остального есть мастер-кард.
> еще один интересный феномен, который я за собой заметил в живом общении с Дашей. я ее зову куда-нибудь с собой. либо я придумываю какую-нибудь деятельность, куда я бы хотел её позвать. еще ничего не произошло - я уже зову. я не припомню за последние семь лет, чтобы вообще кого-нибудь так приглашал, предлагал что-либо совместное, и оно выделялось бы новизной. за прошедшие годы импульс позвать девушку с собой (в приключения) не то, что не появлялся, - я вообще будто забыл, что это такое. я только откликался на чужие приглашения - меня везде кто-нибудь куда-нибудь зовет. и тут, впервые, наоборот. и я поражен... очень поражен. удивлен и улыбаюсь. черт знает, что улыбаюсь, я разберусь с этим позднее.
такая вот запись, дайрик. увидимся позже.

> - почему ты назвал свою квартиру домом художника? не домом творца? - спросила она меня. // действительно. вопрос настолько классный и киношный, что застрял в моей голове. пока не знаю. но на него интересно найти ответ. я обратил внимание на свое поведение во время встреч тет-а-тет с новыми девушками за последний месяц. мой сценарий проявляется просто так и по-любому, его не искоренить и его не искоренить: хочешь-не хочешь, я начинаю говорить об идеях, о творениях, о затеях, о каких-то разгаданных и неразгаданных тайнах, уникальных познаниях, в общем, короче говоря, я привношу в диалог то, чем действительно живу. созданием. в ходе последних свиданий с другими девушками, это, зачастую вызывало минимум "ага, ну понятно", и максимум отторжение. несерьезно быть художником. и не по профессии, а по ноткам своей души. так вот, Даша. я с удивлением обнаружил, что эти темы не просто поддерживаются ей и вызывают отклик, но и развиваются дальше. настолько, что там, где я подолгу и тщательно разъясняю замысел, мы просто переходим дальше, потому что все понятно. я немножко начинаю понимать, откуда берется пространство... вообще, дышится свободно. я дышу в полную грудь. интересно, я рехнулся и это мои проекции, или все действительно обстоит так на самом деле? по крайней мере, тело не врет точно. да и собственные ощущения тоже. я верю себе, я ж не какой-то самосаботажник. и отсюда получается, что боже, как приятно снова дышать полной грудью. луч света поймал такой же лучик света среди водоворота теней.
> щас сижу и думаю, нахрен мне свидание, о котором я писал ниже. я выдал прикольную фразочку, но у меня такое ощущение, что с той леди, с которой я свижусь... и так все понятно! по настроению она даже рядом не стоит с сегодняшним вайбом. я понял, что я ищу? да и вообще, сложно представить пока что, сможет ли что-то затмить чувство свободы и пространства, о котором я написал выше. ведь свободно дышащая грудь - настолько ценна, что ее можно бы назвать бесценной. для всего остального есть мастер-кард.
> еще один интересный феномен, который я за собой заметил в живом общении с Дашей. я ее зову куда-нибудь с собой. либо я придумываю какую-нибудь деятельность, куда я бы хотел её позвать. еще ничего не произошло - я уже зову. я не припомню за последние семь лет, чтобы вообще кого-нибудь так приглашал, предлагал что-либо совместное, и оно выделялось бы новизной. за прошедшие годы импульс позвать девушку с собой (в приключения) не то, что не появлялся, - я вообще будто забыл, что это такое. я только откликался на чужие приглашения - меня везде кто-нибудь куда-нибудь зовет. и тут, впервые, наоборот. и я поражен... очень поражен. удивлен и улыбаюсь. черт знает, что улыбаюсь, я разберусь с этим позднее.
такая вот запись, дайрик. увидимся позже.

You're my favorite story to write
Я позвал тебя на свидание?... О, это вышло... преднамеренно! Пойдем со мной, там столько всего классного впереди!
суббота, 22 октября 2022
You're my favorite story to write
> что это за унылое говно в моем дизайне дневника? пора все менять.
You're my favorite story to write
> я взял золото в лол. официально поздравляю самого себя. выпить бы с кем-нибудь с радости, хе-хей! отметить. кого позвать? съебавшего друга в Казахстан или другого съебавшего на дно хз куда? жизнь прекрасна, как ни у крути. у меня. даже не смотря на то, что мне уже месяц задерживают зп, и я это заметил только вчера. совсем зажрался баблом своим. так вот. золото. ЗОЛОТО! зоооолото. ахахах, я чокнутый! как мои ощущения? сижу и коварно улыбаюсь. могу встать и все равно буду коварно улыбаться. могу лечь и коварно схватить тебя за ногу. в общем, мне хорошо. клавиатуре моей хорошо. опустевшему жесткому диску хорошо. идите сюда, я сегодня разливаю радость просто так.
> подумать только. пять дней. я взял золото за пять дней. не поряд, конечно. если было бы подряд, то мои глаза тоже бы съебали в Казахстан. и нашли бы чего достигать там, мне ж скучно жить, пи-издец. наушники гремят странным музлом и я продолжаю улыбаться. я шел к этой цели с июля. с июля. приебало мне взять золото в лоле и успокоиться. и у меня не получалось. сначала я подумал это бред. как так, в декабре три года назад получилось, а сейчас не выходит? в общем, не поверил. в августе поверил. и я проебал весь месяц, пытаясь покорить ладдер. я писал, что в мои 19-20 лет мы с Герой взяли топ 2 рм по всему миру? походу, соревновательная ебанутость никуда не делась и спустя 10 лет. в сентябре я вообще слег с неврологией. зачем мне было так это золото? хз, вот захотелось мне и точка. трава не расти. в дрова не умри. я слил до бронзы, выкинул полподъезда в окно и отложил игру до лучших времен. потом, в середине октября меня посетила чрезвычайно шибанутая затея про ладдер, и я подумал - а чего бы ее не реализовать? взлет оказался мгновенным. в чем дело? в том что я долбил спайс в набранном опыте и проснувшемся с недавних пор азарте.
> это следует выделить красной строкой. да, может, три года назад я тоже взял золото и вообще не парился, пока шел на вершины. но сейчас мне пришлось вникнуть в процесс. разобраться в мелочах. и я думаю, что приди я в лоло три года назад с текущим опытом, я бы взял платину. а то и выше. три месяца я разъебывался по вечерам. я думал, что я разъебывался на пути к цели. оказалось, я просто набирался опыта. я посмотрел дофига видяшек по матчам. и в итоге, у меня стало получаться. в чем же была затея? затея была в том, чтобы угарать. то, что я умею делать на раз-два. устроить себе приключение, а не ебически серьезный бизнес. я подобрал персонажа по душе, фразочки которого зажигали во мне дьявольский огонек ("нравятся мои перчатки? я без них КАК БЕЗ РУК" - у персонажа палки вместо рук). и понеслось. я повеселился на славу и угробил, пожалуй, кучу настроений соперников своими внезапными финтами. ах, да, финты.... вот это еще люблю. ДА ПОВНЕЗАПНЕЕ! и понепредсказуемее. люблю удивлять. предсказуемость - это смертельно скучно. скучнее только безэмоционально-хмурый ебальник.
> м3 торжественно ушел ко дну. вроде бы со мной и одновременно без меня. я вручаю себе медаль. я устроил себе писательский марафон и продержался 9 дней. нужно было писать по произведению в день. я написал 11. текста много не бывает. точнее, бывает, если в вашей голове Донцова. А ЕСЛИ В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ ТАЗМАНСКИЙ ДЬЯВОЛ? наверное, это было бы похоже на какие-то хаотичные обрывки текста. прямо как эти. хохо.
> опять много матерюсь. но я так давно не писал. и вообще, о хорошем. да, пора бы о хорошем. точнее, еще о хорошем. слишком мало слова хорошо в тексте, нужно больше. так вот. любые цели достижимы. пишу и свечусь)). может быть, достижимы не сейчас, как хотелось бы, а спустя время, когда наберешься опыта, навыков, знаний и поверишь в себя. в целом, так у меня и случилось с лолом. я изучил механику игры. я отточил мастерство на двух персонажах. один из выбранных был просто шибанутый на всю голову, чем меня и зацепил. а все, что было дальше - это кайф. я развекался и хохотал. иногда психовал и снова выкидывал полпадика в окно. гоповской акцент? вам показалось. я супер-культурный интеллигент Екатеринбурга, который просто.... НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ТАКОЙ АХАХАХАХАХ
> наверное, этот текст какой-то хмурый. потому что матерюсь. или потому что сквозь строчки что-то сквозит. сарказм? маразм? садизм? идиотизм. точно. завтра иду на встречу с музой из соседнего города. она даже сама не знает, что является музой. знаю я. не хватает мне какой-то... легкости мгновений. точнее, мне то хватает, а вот с кем бы разделить? вот и будем разделять. целый час. обосраться времени, дамы и господа, его прям хватит чтобы покорить весь мир и сочинить нового Гамлета. как бы превратить час в неделю в вечер в неделю? или может быть хорошенько поскрести по сусекам города и найти новых муз? свободных там, например... так, стоп. почему никто не выскребывает Екат в поисках шибанутого творца? а может выискивает уже? просто ты, дружище, уебенился в лол, и не видно тебя было за версту. даже за тыщу верст. ладно, похоже, этот пост про... возвращение в мир. опять? ведь чтобы заметили, нужно проявляться. так опять возвращение что-ли? хватит. я думаю, что я слишком много думаю. лучше пойду чайку бахну. и скатаюсь на самокате до соседнего гипермаркета. ведь я так люблю как ветер щиплет ебальник.
> чувствую себя также, как на пикче ниже. и ах да, чтобы вставить ее, пришлось открыть свои сохраненки не только друзьям, но и вообще всему вк. так что добро пожаловать!

> си ю лейтер дайри.
> подумать только. пять дней. я взял золото за пять дней. не поряд, конечно. если было бы подряд, то мои глаза тоже бы съебали в Казахстан. и нашли бы чего достигать там, мне ж скучно жить, пи-издец. наушники гремят странным музлом и я продолжаю улыбаться. я шел к этой цели с июля. с июля. приебало мне взять золото в лоле и успокоиться. и у меня не получалось. сначала я подумал это бред. как так, в декабре три года назад получилось, а сейчас не выходит? в общем, не поверил. в августе поверил. и я проебал весь месяц, пытаясь покорить ладдер. я писал, что в мои 19-20 лет мы с Герой взяли топ 2 рм по всему миру? походу, соревновательная ебанутость никуда не делась и спустя 10 лет. в сентябре я вообще слег с неврологией. зачем мне было так это золото? хз, вот захотелось мне и точка. трава не расти. в дрова не умри. я слил до бронзы, выкинул полподъезда в окно и отложил игру до лучших времен. потом, в середине октября меня посетила чрезвычайно шибанутая затея про ладдер, и я подумал - а чего бы ее не реализовать? взлет оказался мгновенным. в чем дело? в том что я долбил спайс в набранном опыте и проснувшемся с недавних пор азарте.
> это следует выделить красной строкой. да, может, три года назад я тоже взял золото и вообще не парился, пока шел на вершины. но сейчас мне пришлось вникнуть в процесс. разобраться в мелочах. и я думаю, что приди я в лоло три года назад с текущим опытом, я бы взял платину. а то и выше. три месяца я разъебывался по вечерам. я думал, что я разъебывался на пути к цели. оказалось, я просто набирался опыта. я посмотрел дофига видяшек по матчам. и в итоге, у меня стало получаться. в чем же была затея? затея была в том, чтобы угарать. то, что я умею делать на раз-два. устроить себе приключение, а не ебически серьезный бизнес. я подобрал персонажа по душе, фразочки которого зажигали во мне дьявольский огонек ("нравятся мои перчатки? я без них КАК БЕЗ РУК" - у персонажа палки вместо рук). и понеслось. я повеселился на славу и угробил, пожалуй, кучу настроений соперников своими внезапными финтами. ах, да, финты.... вот это еще люблю. ДА ПОВНЕЗАПНЕЕ! и понепредсказуемее. люблю удивлять. предсказуемость - это смертельно скучно. скучнее только безэмоционально-хмурый ебальник.
> м3 торжественно ушел ко дну. вроде бы со мной и одновременно без меня. я вручаю себе медаль. я устроил себе писательский марафон и продержался 9 дней. нужно было писать по произведению в день. я написал 11. текста много не бывает. точнее, бывает, если в вашей голове Донцова. А ЕСЛИ В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ ТАЗМАНСКИЙ ДЬЯВОЛ? наверное, это было бы похоже на какие-то хаотичные обрывки текста. прямо как эти. хохо.
> опять много матерюсь. но я так давно не писал. и вообще, о хорошем. да, пора бы о хорошем. точнее, еще о хорошем. слишком мало слова хорошо в тексте, нужно больше. так вот. любые цели достижимы. пишу и свечусь)). может быть, достижимы не сейчас, как хотелось бы, а спустя время, когда наберешься опыта, навыков, знаний и поверишь в себя. в целом, так у меня и случилось с лолом. я изучил механику игры. я отточил мастерство на двух персонажах. один из выбранных был просто шибанутый на всю голову, чем меня и зацепил. а все, что было дальше - это кайф. я развекался и хохотал. иногда психовал и снова выкидывал полпадика в окно. гоповской акцент? вам показалось. я супер-культурный интеллигент Екатеринбурга, который просто.... НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ТАКОЙ АХАХАХАХАХ
> наверное, этот текст какой-то хмурый. потому что матерюсь. или потому что сквозь строчки что-то сквозит. сарказм? маразм? садизм? идиотизм. точно. завтра иду на встречу с музой из соседнего города. она даже сама не знает, что является музой. знаю я. не хватает мне какой-то... легкости мгновений. точнее, мне то хватает, а вот с кем бы разделить? вот и будем разделять. целый час. обосраться времени, дамы и господа, его прям хватит чтобы покорить весь мир и сочинить нового Гамлета. как бы превратить час в неделю в вечер в неделю? или может быть хорошенько поскрести по сусекам города и найти новых муз? свободных там, например... так, стоп. почему никто не выскребывает Екат в поисках шибанутого творца? а может выискивает уже? просто ты, дружище, уебенился в лол, и не видно тебя было за версту. даже за тыщу верст. ладно, похоже, этот пост про... возвращение в мир. опять? ведь чтобы заметили, нужно проявляться. так опять возвращение что-ли? хватит. я думаю, что я слишком много думаю. лучше пойду чайку бахну. и скатаюсь на самокате до соседнего гипермаркета. ведь я так люблю как ветер щиплет ебальник.
> чувствую себя также, как на пикче ниже. и ах да, чтобы вставить ее, пришлось открыть свои сохраненки не только друзьям, но и вообще всему вк. так что добро пожаловать!

> си ю лейтер дайри.