Пять лет назад я встречался с девушкой по имени Ирина. Эти отношения заняли ровно год. Темно-рыжая утонченная Ирина с вечными уходами в себя, внутренними сильными переживаниями, и склонностью к побегу от всего выглядела как самая настоящая героиня из французского нуара. Вот только Ирина себя такой не считала. Она считала себя жрицей света, тянулась к перьям в волосах, ловцам снов, шаманским обрядам, вечному морю (и мору), периодической жизни в лесах со служением природе и очищающим душу кострам (душу, не карму, это важно).
Я с ней был панком. Во мне горела дуга и молнией разряжала пространство. Я е-б-а-н-у-л-с-я в самом хорошем смысле в этих отношениях и творил невообразимую дичь, приводившую к сказочному везению. За год с ней я написал 65 рассказов, провел Мистобер вместо Инктобера для ~30 людей, окончил курс по барабанам, написал и отредактировал кандидатскую, выучил 86 песен на гитаре, вел ежедневно дневник и втянул всех, до кого дотянулся, в творческую движуху на Восточке. Во время ковидного 2020-го мы собирались на квартире наших друзей на Встчк и беспробудно занимались творчеством под распитие вина и разговоры до утра. Я не помню, чем я питался. Помню, что я был тоще ниточки. У меня часто кружилась голова. Ежедневно я накатывал по 10 км на велосипеде. А дуга внутри меня горела и питала меня бесконечной энергией, периодически прерываясь на подзарядку, и я становился уютно-поэтично-романтичным. Я просто становился поэтом. Тогда я по тонким флюидам улавливал атмосферу и создавал из нее нечто невероятное. Плейлисты тех времен все еще хранятся в моем вк и у них до сих пор масса прослушиваний, пополняющаяся с каждым годом.
Откуда бралась атмосфера? Я смотрел на Ирину и записывал на пленку в моей голове все, что я вижу, как съехавший с катушек режиссер. Я постоянно смотрел за ней в динамике. Как она двигается. На что смотрит. Как смотрит. О чем так тяжко вздыхает и о чем ее горящая дуга - она горела не хуже моей, вот только оттенок был у нее тяжелый. Словно Домоклов меч, висящий над ее головой, ее разряжали и заряжали ее собственные переживания, от которых, она, казалось, и пытается сбежать. Ее вечные поездки по работе в разные страные не стали спасением. Отдушина в виде друзей, с которыми она отвлекалась, не стала спасением. Но стало спасением... Творчество. Она рукодельничала. Рисовала. И тонула, тонула в наушниках, желая никого не видеть рядом, дабы не спугнуть пришедшее ей вдохновение. Я пропустил песни Ирины через себя. Мы сходились с ней в глубокой, очаровывающей душу атмосфере. Благодаря ей я полюбил London Grammar. Благодаря ей узнал о Halou, заново открыл Archive и с другого ракурса открыл для себя IAMX.
Я не смог до нее достучаться, не смотря на всю ее очаровательную атмосферу. Меня все время возмущало, что контакта нет. Он обрывался. В какой-то момент напряжение от дисконнекта стало таким большим, что Ирина приняла решение уйти. Так мы и расстались.
Оглядываясь назад, я задаюсь вопросом - от чего меня так перло? Да, было тяжело от того, что она часто скрывалась в самой себе. Что редко откровенничала со мной. По идее, я должен был прямо вдалбывать все силы на установку контакта с ней и по итогу валяться дома без сил, но было полностью наоборот. Я летал, окрыленный, по городу. Заряжал компанию на Восточке. Занимал призовые места на конференциях, хотя не задавался такой целью - просто я делал доклады с любовью и старанием. Творчество перло через края. Сравнивая былое с текущим, я вообще не понимаю, как мы встречались Мы жили через один двор, но виделись раза два в неделю. Мы никак с ней не договаривались. Я мог приехать к ней ночью, переночевать, обидеться на ее молчаливость и умотать на веле в рассвет, писать очередной текст песни или петь с Восточкой до полудня. При этом, не смотря на слабость контакта - мы ловили много приключений: постоянно куда-то срывались на великах, встречали рассветы, приезжали в гости к друзьям, забалтывались до утра. Я могу точно сказать, что я ее расшевелил для активной жизни на какой-то промежуток времени, но недостаточно для контакта в отношениях. Она дала мне глубину атмосферы, но недостаточно, чтобы связать ей нас обоих. Тем не менее, словно глядя в зеркало, я видел в ней глубину, звезды и чарующую красоту звенящей тишины. Этого было достаточно. И я писал, завороженный тем, что я словил. Мы были на днях рождениях, юбилеях, праздниках по поводу успеха проектов людей вокруг нас, все кишило движухой и событиями с перерывами на затишье-дожди-и-атмосферу, ее друзья стали моими, мои друзья стали ее, все переплелось, но не фиг пойми как, а во вполне понятный узор.
От чего так горела моя дуга? Почему меня так перло? Почему это началось с нее? И длилось еще полгода даже после расставания. Почему я так тоскую по этой прухе? Что такого делала Ирина, что не смотря на дисконнект, у меня загорались глаза? Она не мешала? Она навевала атмосферу, похожую на мою утонченную? Этими вопросами я задаюсь этим вечером.
А как искренне и красиво я переживал с ней расставание! Холодным январем, в то же время, когда мы и начали встречаться, я с щемящей душу тоской хватал гитару и под льющиеся от горя слезы садился учить песни. Потому что "хоть мы и не вместе, я все равно иду дальше". Как мир для меня заново открывался, и меня начинало переть снова, просто по-другому. Как я постепенно трезвел и видел все больше в ней чего-то такого, что присуще только ей, и с чем я не мог никак примириться, адаптироваться. Как мир отзывался магией на горе от разрыва и подкидывал реальное волшебство. Я все это писал сюда, в дневник, чтобы хоть как-то выразить боль, чтобы стало полегче (правда я все это стер, наверное, зря). И таким образом мой дайри взлетел в топы в январе 2021. Мне в комменты писали десятки людей. Кто-то осуждал, кто-то поддерживал, кто-то просто не понимал. У меня мир был на кончике пальцев, с которым я делился своими текстами. Позднее я все это проебу на Юле из Спб, но и не это важно.
Вопрос весь в том - что такого делала Ирина... Или что делали мы оба? Что так повлияло на мою пруху? Аж на полтора года? В чем была фишка? И я же писал об этом уже в 2023 году, за сутки до того, как повстречать в своей жизни Кристину. Как будто я был на верном пути размышлениях в 2023? Как будто я недокрутил? И возвращаюсь обратно к вопросу, который, кажется, содержит в себе очень важный для меня ответ.
ps. Картинка с тех времен!
pps. Don't Wait 'Til Tomorrow - девиз 2020-го года. Он был призван не откладывать воплощение идеи, если она пришла. И я реализовывал, реализовывал идеи и вдохновение. Хм-м...